— Почему женщины любят строителей?
— Потому что строители, как правило, быстро начинают и долго не кончают.

— Почему в марте коты воют, а люди еще спокойны?— Потому что в марте Амур еще только тренируется. На кошках.

— Посмотри, какая классная подруга в зале сидит!
— Это моя девчонка!
— А с нею рядом твой парень, что ли?

— Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?
— Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков...

— Попробуйте только меня поцеловать. Я сразу за...
— Закричите?
— Зажмурюсь.

— Познакомился на сайте знакомств с девушкой, обманул еe, что мне 20 лет, что я спортсмен и не женат. Весь вечер и полночи проболтали в скайпе, она меня не по-детски завела и пригласила к себе, назвав улицу и дом 25. Взял такси и поехал на другой конец города. Оказывается, она такая же, как и я!
— Идеально сошлись характерами?
— Да нет... Там 23-ой дом последний.

— Подсудимый! Вам известно, в чем вы обвиняетесь на основании законов Берега Слоновой Кости?
— 3наю. Вы обвиняете меня в бесхарактерности и высокомерии.
— Именно. Вы обещали жениться тринадцати красивым девушкам, а взяли в жены только семерых из них.

— Папа, а как вы познакомились с мамой?
— Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала: "А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже будешь папой".

— Отличный вечер, может, зайдём ко мне выпить кофе?
— Ну, я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
— Ну, пожалуйста! У меня не было кофе уже полгода!

— Отлично, Маша, значит, заметано. Первое время ты живешь у меня.
— А потом?
— А утром обратно к себе домой пойдешь.

— Обними меня!
— Не, я током бьюсь
— А я шваброй. Обнимай говорю!

Решил пойти на какие-нибудь платные курсы. Увидел объявление в газете:
“Курсы автогенитальномануальной терапии. Эффективно и недорого. ”
Заинтересовался, пошел, заплатил сто баксов... Научили, как правильно онанировать.

— Ну, как тебе новая подружка?
— Да как сказать... Представляешь, она даже не скрывает, что интересуется моей машиной, ресторанами и домом в Испании.
— Да ты что? Бросай ее и беги куда глаза глядят!
— Я бы рад. Но от налогового инспектора фиг убежишь...

Расстались мы с ней весьма быстро даже для нынешних времен.
Лежим на кровати смотрим фильм, она сказала, что у нее большая жопа и жирные ляжки. Я согласился на автомате, а когда ощутил прожигающий взгляд, то решил исправить ситуацию, подбодрив чем то вроде того, что у меня маленький член, мол и что? Я же не переживаю....

— Мужчина! Уберите ваши руки, что вы обо мне думаете!
— Я думаю о вас совсем не то, что вы думаете.
— А я думала, вы мужчина!

— Мне эта… два билета на спектакль…
— На «Ромео и Джульетту?»
— Не…., эта… на меня и мою бабу.

— Милый, я люблю тебя!
— Спасибочки.
— Я другой ответ услышать хотела.
— Ой, извини. Спасибочки тебе огроооомное!

— Милый, ты скоро станешь папой!
— Ты уверена?
— Абсолютно! Только что из Ватикана звонили!

— милый, расскажи мне сказку на ночь
— я тебя люблю. Спи.

— Милый мой, угощаю сегодня я. Что ты предпочитаешь: коньяк, кофе?
— Разумеется коньяк, пока не сварится кофе.