— Вот скажи — что между нами общего? Я люблю шумные компании, ты — тихая домоседка. Я люблю фильмы, ты — в уголке книжку почитать. Я люблю Высоцкого, ты его не перевариваешь. Я люблю кошек, ты — собак. Я люблю футбол, ты его ненавидишь... Ну скажи — что у нас общего?
— Дети.

Парадокс. Если девушка не пьет, шанс, что детки будут здоровыми, очень высок. Но шанс, что отцом буду я — минимален.

— Вот Ваш ребенок!
— Hо у меня нет детей!
— Вы девушку легкого поведения год назад вызывали?
— Hу...
— У Вас с ней все получилось?
— Hу...
— Вы ей деньги за услуги дали?
— Hу...
— Hу так вот Ваш ребенок!!!
БиЛайн — что оплачено, то навсегда!

— Ваша жена француженка?
— Нет, это я ее научил.

Памятка студенту:
— Девчонки с первого курса — деньги, выброшенные на ветер.

— Поехали ко мне?
— Нет.
— Ты не бойся, я не такой...
— Дорогой, "не такой" — это Борис Моисеев, остальные все такие...

Офис. Разгар рабочего дня. Телефонный звонок — секретарша поднимает трубку. Спрашивают босса:
— Добрый день, а Ивана Ивановича можно?
Та отвечает:
— А вы знаете, он вышел... ой, вошел... ой вышел... ой, опять вошел...

— Вань, скажи "дай"
— Да ну, Мань, ты и так дашь...
— Ну, Вань!
— Ну, Мань, ты и так дашь.
— Ну, Ванечка...
— Мань, дай.
— Уболтал, речистый!

— Вань, а Вань, ну, скажи мне что-нибудь страстное...
— Страсть как хочется выпить!

— В чем вы любите спать? В пижаме или майке?
— В валенках.
— Почему?
— Приходится часто из окон выпрыгивать...

— В доме главой должен быть мужчина!
— А лично мне без разницы. Я с женой трахаюсь по принципу: "Главное не победа, а учатие".

– Андрей, что такое семейная жизнь?
– Я работаю. Жена работает. Вечером мы едим.

— Адам и Ева хоть и фИговыми листочками прикрывались — а через 9 месяцев всё равно поняли — фигОвые были листочки...

— А я помню, как в первый раз пригласил девушку на свидание. Сидим, разговариваем, за руки держимся... А тут заходит сержант и как заорет: "Все, свидание окончено! Иванов — в камеру".

От любви до настоящей ненависти, — одно слушание о разделении имущества..

— А что ты подарил своей девушке на 8 марта?
— Свободу.

— А у тебя когда-нибудь было, чтобы от любви крышу напрочь снесло?
— Да, разок было.
— Расскажи!
— Пришел я как-то к Варваре. Ну да, к Ванькиной жене. Он на охоту, ну и ей сразу охота. Только приладились, одежку сбросили, она и говорит: «Подожди, молоко с плиты сыму.» А тут шаги в сенях – Ванька вернулся, с ружом, ясный пень. Я пулей в шкаф, слышу: «А ты чо голая?» — «Тебя, ненаглядный, в окошко углядела…вовремя». Пошли у них охи-ахи. Вдруг чувствую – газом пахнет. Молоко, видно, сбежало и огонь погасило. Ну не выходить же из шкафа в чем мать … типа «Что-то у вас газом попахивает…» Тут у них все завершилось к взаимному удовольствию. А Ванька и говорит: «Ну, Варька, ты сегодня, как никогда… Курнуть бы теперь!». Я как услышал — сиганул из шкафа прямо в окно. Еще лечу, а сзади рвануло. Какую там крышу — вообще все на хрен снесло.
— Вот это любовь!

— А у меня девушка — флегматик!
— А у меня — сангвиник!
— А у меня — холерик!
— Алло, Маша! Ты бы в больницу сходила, а то тут у девок что-то нашли.

— А ты меня любишь?
— Да люблю.
— Прям такую какая я есть?
— Ток с бритыми ногами.

Онанизм вызывает провалы в памяти, а также другие расстройства, забыл, какие именно.