— А пошли в турпоход с ночевкой!
— Да ну! Что ты там делать собираешься?
— Для начала пару раз тебя переночую...

— А мне девушка на Новый год секс подарила!
— Какая она у тебя неоригинальная – всем дарит одно и тоже!

— А вот ко мне моя девушка как-то подходит и говорит:
— Милый! У меня для тебя "Киндерсюрприз"! — и нежно так себя по животику гладит...

— C того дня, как я познакомился с вами, — говорит мужчина своей курортной знакомой, — я не могу ни есть, ни пить, ни курить...
— Вы так сильно полюбили меня?
— Нет, просто на все это не остается денег.

"Любовь мне подарила два крыла..."
(Арина Крамер)

1. Любовь мне подарила два крыла,
Но их ревнивая жена оторвала.

2. Любовь мне подарила два крыла,
А вот маршрут полета не дала.

3. Любовь мне подарила два крыла,
Зато безжалостно мне хвост оторвала.

4. Любовь мне подарила два крыла,
Видали вы крылатого козла?

5. Любовь мне подарила два крыла,
Теперь как ангел я — такие вот дела.

6. Любовь мне подарила два крыла,
И я — жена молдавского посла...

Один фермер должен по делам уехать на два месяца. Управление фермой он оставил своему верному ковбою. После своего возвращения фермер нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится лучше, и куры кладут больше яиц, и коровы дают больше молока. Фермер признательно похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих достижениях:
— Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!

Любовь — это когда мужику вместо "я тя ща прям здесь порешу и по пакетам расфасую, гнида криворукая" говоришь "ну ладно, ничего страшного, я сама сделаю".

Обсуждение в офисе.
— Наташку замуж надо выдать, у кого-нибудь есть одинокий знакомый?
— У меня есть, но он закодировался.

О чем думали влюбленные юноши, торопясь на свидание? В ХVII веке:
— Придет ли она?
В ХVIII веке:
— Подарит ли поцелуй?
В ХIХ веке:
— Смогу ли я?
В ХХ веке думают:
— Отвяжется ли она от меня?

Ночь. Луна. На скамейке в парке Он и Она.
— Вася! Я хочу чтоб ты любил меня, как Тристан любил Изольду, или как Ромео любил Джульетту, или как Руслан любил Людмилу!
— Маня, единственное, что я могу для тебя сделать, так это укусить за задницу, потому что кроме "Собаки Баскервилей" я ничего не читал!

Новая трактовка закона Архимеда:
Тело, погруженное в тело, теряет гибкость и выделяет жидкость.

Нашли где-то американцы говорящего динозавра, попользовались, ну, и продали в русский зоопарк. А в зоопарке клетка маленькая, и смотритель один на всех. Ну, значит, сидит динозавр в клетке и говорит:
— Пить хочу.
Смотритель уходит и возвращается с ведерком.
Динозавр опешил (после американских хлебов-то):
— А что так мало-то?
Смотритель:
— Норма, б#я!
Динозавр ваще притух. Сидел, сидел, а потом опять:
— Жрать хочу!
Смотритель уходит и возвращается с буханкой хлеба.
Динозавр:
— А что так мало-то?
Смотритель:
— Норма, б#я!
Динозавр бедный совсем замолк. Сидел, сидел, да не выдержал:
— ебеться хочу!
Тут уж смотритель притух, но пошел, нашел какую-то прожженую шлюху, и привел к динозаврику. А клетку тряпкой завесил, чтоб он не стеснялся. Часа два дикие вопли оттуда слышались, а потом все затихло. А смотрителю интересно, что там творится, ну, он взял и подсмотрел, а там...
Динозавр развалился посредь клетки с блаженной мордой, вокруг него ползает на коленях шлюха и умоляет:
— Ну, миленький, ну, давай еще раз!
Динозавр:
— Норма, б#я!

Натариус:
— Прежде чем огласить завещание покойного господина, я хотел бы задать вопрос его вдове. Сударыня, не согласитесь ли вы выйти за меня замуж?..

Умная любовница пользуется мужскими духами.

На перекрестке стоит регулировщица дорожного движения. Вдруг она почувствовала, что у нее начинается менструация. Она по рации сообщила в отдел и попросила заменить ее на посту. Через 2 часа появляются ее два коллеги, оба еле стоят на ногах. Она спрашивает:
— Где вы были столько времени?!
Один ухмыляется в ответ:
— Когда в участке узнали о твоей менструации, сначала начальник полиции всех угостил, потом всех угостил начальник округа, потом начальник участка, затем начальник смены, и в конце всех угощал уже твой напарник.

Мужик хвастается другу:
— Я с такой девушкой встречаюсь: 90-60-90!
— Класс!
— Да. И это только голова!

Мужик приходит домой, смотрит — жена перед зеркалом стоит, живот разглядывает. Мужик:
— Чего на живот-то смотришь?
— Да вот не пойму, то ли я беременна, то ли газы в животе скопились...
Ну, мужик достал свой член и тоже давай его рассматривать.
Жена:
— А ты-то чего?
— Да вот не пойму, х#й у меня или газовый баллон.

Молодая пара в парке поздно вечером... Она говорит:
— Как громко стрекочут цикады!
Он отвечает:
— Это не цикады!
— А что?
— Молнии на ширинках...

Молодая особа пытается настроить на нужный лад молодого человека строгих правил. Ничего не получается. Тогда она идет на последнее средство и спрашивает:
— Вилли, хочешь, я покажу тебе шрам от аппендицита?
— Еще чего, — отвечает парень. — С детства ненавижу все, что связано с больницей.

Любовь киллера: два поцелуя в грудь, контрольный — в голову.