— Я тебя люблю
— Не, ну нормально же общались, че ты начинаешь?

Судачат двое мужиков:
— Ты знаешь, эта наша новая соседка даже спит со своим псом.
— Ну, собака!..

Утро. Радио. Обсуждение на тему а-ля "обещать-не значит жениться".
Одна из историй:
"Мы встречались... бла-бла-бла... Я в принципе-то собирался на ней жениться, но за 7 лет она постарела, и я передумал..."

Приходит к врачу парочка:
— Доктор. Посмотрите нас во время секса. Нам кажется — что-то не так.
И начинают заниматься любовью. Стоны, вздохи, обоюдный оргазм. Доктор:
— Да всё у вас нормально. Патологии нет. Но за визит вы должны 50 баксов!
Те заплатили и ушли. На следующий день приходят:
— Доктор, посмотрите ещё раз!
Опять занялись любовью. Опять всё нормально. Заплатили полтинник и ушли. Когда они в третий раз пришли, доктор не выдержал и спросил:
— Какого черта вы мне голову морочите?
Мужчина отвечает:
— Понимаете док, я женат, а она замужем. Естественно, мы не можем встречаться ни у нее, ни у меня дома. Номер в Хилтоне стоит 140 долларов, в мотеле 40 баксов. А у вас я плачу 50, и 43 из них покрывает медицинская страховка!

-Как дела на личном фронте?
-Пока что только в рукопашную...

Подруга — это такой хороший друг, которого можно даже трахнуть.

Когда человек влюблён, это самые прекрасные два с половиной дня в его жизни.

Любовь к другим — приходит и уходит.
Любовь к себе — уселась и сидит.

Любовь сжимает сердце до размеров вселенной.

Секс по телефону:
— О, мой сладкий! О, мой доблестный принц! Вот я снимаю с себя лифчик...
Вот я раздеваюсь совсем... Вот я становлюсь в твою любимую позу... Вот ты...
— Подожди! Я надену презерватив!

Библия учит любить ближнего своего.
Камасутра объясняет как.
Записная книжка подсказывает кого.
А органайзер напоминает когда.

— Дорогая, за этим приятным ужином в этом шикарном ресторане, я хотел тебе сказать что-то очень-очень важное...
— ДА!!!
— Займи косарь!

Мочегонное с Виагрой — попробуй попасть в унитаз!

Магазин "Любовь" — козлы в ассортименте.

Мать отпускает дочь на дискотеку:
— Если мальчики будут приставать, спрашивай, как ребеночка назовете, чтобы он думал, что ты рассчитываешь на серьезные отношения.
На дискотеке парень, с которым девушка танцевала, позвал ее к себе.
— Как ребеночка назовем?
Парень мгновенно исчез. Через несколько лет такой жизни девушку наконец-то затащили в сортир и изнасиловали. Она спрашивает сквозь слезы:
— Как ребеночка назовем?
Насильник, завязывая призерватив
— Если вырвется — Копперфильдом.

Гуляем с подругой по парку. Присаживаемся на лавочку. Вижу надпись:
"Любовь Андрей = "сердечко"."
Без задней мысли читаю подруге:
— "Любовь плюс Андрей равно любовь". Забавно.
В ответ:
— То есть получается, что Андрей равен нулю. Действительно забавно.

Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
— Скажите, у вас рыба есть?
— Лосось, горбуша, стерлядка...
— Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
— Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
-И приготовить её нужно по особому рецепту...
— ???
— Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
— ???
— Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души.
Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает.
— И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
— Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет...

Объявление:
Познакомлюсь с женщиной, дышащей полной грудью.

Разговаривают бедный и богатый:
— Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
— Ну, за такие деньги как у тебя – точно нельзя.
— Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная...
— Ну, на такую и у меня не хватит...

— Ты меня любишь?
— Это зависит от того это вопрос или условие!