На дорожке, ведущей на автомагистраль, стоит девушка с плакатом в руках:
"ПОСЛЕДНИЙ ШАНС ПЕРЕД АВТОМАГИСТРАЛЬЮ!"

От импотенции еще никто не умирал. Правда, никто и не рождался…

Двое в постели:
— Знаешь формулу любви?
— Нет.
— Увлечение... Влечение... Лечение...
— И ты мне это только сейчас говоришь?!

На пляже:
— Девушка, а вода сегодня теплая?
— Мужик, ты что, забыл, мы же вчера уже трахались!

Парень с девушкой:
— Вчера был у друзей, захотел есть, попросил корочку хлеба, дали буханку, захотел выпить, попросил рюмку водки, дали бутылку, захотел минета, дали твой номер.

Дайте мне гольф-клуб, свежий воздух и красивую женщину в партнёры — и гольф-клуб и свежий воздух вы можете оставить себе.

Через несколько месяцев после знакомства:
— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родственниками?
— Даже не знаю, как бы это сделать... Дети сейчас у тещи, а жена в отпуске.

Запись в истории болезни: "Нарушение ориентации в пространстве. При виде женской юбки падает под нее".

У мудреца спросили: ты меня любишь? Мудрец подумал и был в сети 15 минут назад:D

— Мисс Левински, постарайтесь детально описать половые органы Президента.
— Начнем с того, что залупой...
— Выбирайте выражения, мисс Левински, вы все-таки в суде...
— Вот я и говорю, что за лупой мне некогда было бегать.

Молодой человек пытается ухаживать за очаровательной дамой бальзаковского возраста.
— Ах, юноша, — кокетничает красавица, — вы ведь даже не знаете, сколько мне лет, может статься, что вы мне в сыночки годитесь!
— Ваши слова свидетельствуют лишь о том, что вы не знаете старой мудрости, гласящей, что женщине столько лет, на сколько она выглядит!
— Очень мило, — улыбается дама. — А применительно к сильному полу?
— А мужчине столько лет, на сколько он способен.
— Да-а? Интересно, интересно... Ну, и сколько же вам, милый мальчик, лет?

— Девушка, можно с вами познакомиться?!
— Да чего там! Пойдем уж сразу трахаться!
— Ух какая вы кокетка!

— Ты любишь меня платонически?
— Нет, скорее плотоядно!

Сказала же мужу, давай разведемся цивилизованно, как все люди, тихо мирно.
Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой общих друзей.

Одной женщине во время войны попали две пули в живот... Она как-то выжила... Но пули остались в животе... Через несколько лет у нее родились дочь с сыном. И вот, в один прекрасный момент подходит дочь к маме и говорит:
— Мама! Случилась ужасная вещь!
— Что, что случилось?
— Да вот, я пошла в туалет... и у меня пуля выпала!
<

— Ты не хотела бы поужинать со мной в эту субботу?
— Это очень мило, с твоей стороны, но вообще-то я в субботу выхожу замуж.
—Тогда может в пятницу?

Проходит поквартирный соцопрос:
— А как часто у вас бывает секс с женой?
— Раз восемь в месяц.
— Не так и плохо. У вашего соседа это получается в два раза реже.
— Еще бы! Ведь это же моя жена, а не его.

— Дорогой, у нас завтра годовщина свадьбы, может зарежем поросенка?
— Поросенок-то в чем виноват? Это Серёгу надо зарезать, он ведь нас познакомил.

Один мужик спрашивает у другого:
— Слушай, а почему говорят, что мужики в любви более рассудочны, а бабы — более чувственны?
— Ну, дык! Потому что у мужиков больше голов, а у баб — губ!

— Ты зачем шпильки нацепила? Идешь-качаешься. Того и гляди, упадешь!
— Я думала, что тебе высокие девушки по душе.
— Мне по душе умные девушки.
— Так я еще и очки нацепила.