— Фирма "Durех" приносит свои извинения в связи с Вашим появлением на свет — это техническая ошибка. Просим Вас явиться в нашу лабораторию для уничтожения.

Приходит как-то раз к врачу пациент:
— Доктор, у меня проблемы с членом.
— Ну, раздевайтесь.
— Ладно, только обещайте, что не будете смеяться.
— Хорошо, хорошо.
— Нет, вы пообещайте.
— Ладно, ладно, обещаю, что не буду.
Ну, пациент снимает трусы, а там... В общем, один сантиметр.
Доктор:
— Ха, ха, ха, ха, ха...
— Ну, вы же обещали, доктор.
— Ой, извините ради бога, просто не смог сдержаться, так получилось. Так какие у вас проблемы?
— Да у меня, понимаете, член распух.

— Пап, это Маша, она будет жить с нами.
— Долго?
— Часик...

Молодой человек был приглашен в гости на виллу к одному джентельмену.
Он провел там весь выходной день. У хозяина было 5 дочерей. Спустя некоторое время молодой человек получает телеграмму:
"Вы соблазнили мою дочь. Если Вы джентельмен, Вы обязаны жениться! "
Ответ был таков:
"Я джентельмен. На которой я должен жениться? "

— Я хочу попросить твоей руки...
— Ишь ты хитрый какой! Всю бери!!!

— Серёгa, с кaких это пор ты стaл тaким ярым aнтисемитом?
— Один еврей год нaзaд испортил мне жизнь...
— Дa? И кaк же его звaли?
— Мендельсон.

Сосед спрашивает Вовочку:
— Скажи, что любят твои мама и папа?
— Папа любит горячий чай, мама — стоячий хрен!

Выпустил Иван Царевич первую стрелу, выпустил вторую... вдруг видит: рядом лягушка сидит.
— Ты чего здесь?
— Стреляли...

Влюбленные сходили в ресторан,
Культурно провели веселый вечер:
Шампанское, коньяк по триста грамм,
Текила, виски, ром, ликер – за встречу!

Сожрали пять бифштексов на двоих,
Потанцевали под оркестр кабацкий

Она: Серег, привет! Подскажи, как парня помягче отвадить... А то вроде все нормально, но надоел... А просто так послать — как-то неудобно (((
Я: Во-первых, ты хочешь за него замуж.
Во-вторых, ты хочешь от него детей. Не просто в перспективе, а прям конкретно уже пора.
В-третьих, вам с ним уже надо начать жить отдельно и вместе, а не каждый со своими родителями.
В-четвертых, он должен найти новую работу, т.к. ему скоро придется платить за жилье и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже копить тебе на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
Она: А че в этом такого-то?
Я: Да не. Ничего. Но со мной всегда срабатывало.

Отец застукивает незнакомца в постели своей дочери, незнакомец:
— Не волнуйтесь, папаша! Ведь я должен был узнать, как ваша дочь выглядит по утрам, прежде чем сделаю предложение.

Встречаются два друга. Один спрашивает:
— Ты почему со своей подружкой поссорился?
— Катались вчера на трамвае. Я дышал на стекло и выводил ее имя.
— Ну, и что здесь такого?
— Да понимаешь, не любит она, когда ей на очки дышат.

Однажды ты похудеешь и поймёшь, что тебя никто никогда не любил, потому что ты еб*нутая, а не жирная.

Снял мужик проститутку. Она ему говорит, давай мол сделаю минет. Он не знает что это такое. Она сделала, он протащился и думает: "20 лет с женой живу, а она мне такое еще не делала. " Прибегает домой и говорит, мол так и так — сделай мне минет. Она:
— А шо это такое? Ну, он объяснил. Она и говорит:
— Ну, давай. Только ты мне в рот не кончай, а то у меня от спермы изжога.

Она поехала в горы заниматься лыжным спортом. Через пару дней он позвонил ей и сказал, что приедет поездом в 7 утра.
— Нет-нет! — закричала она. — Только не этим поездом! Его называют поездом рогоносцев.
Засмеявшись, он приехал другим поездом, провел с ней выходной и вернулся домой. В следующую пятницу он снова позвонил ей и сообщил, что приедет.
— А, это ты? — спросила она как-то равнодушно. — Можешь приезжать семичасовым.

Препод на занятии по анатомии, задал вопрос женской части группы:
— А знаете ли вы, девушки, зачем сперматозоидам, нужны хвостики?
— Ну, наверное, чтобы удобнее, быстрее продвигаться...
— Неее, не правильно. Хвостики сперматозоидам, нужны для того, чтобы вам, девушкам, удобнее было их из зубов вытаскивать.

Мужик лет 50-ти, уже начинающий лысеть, приходит к парикмахеру и спрашивает:
— Существует ли какое-нибудь эффективное средство, предотвращающее развитие облысения?
Парикмахер наклоняется к его уху и тихо доверительным тоном сообщает:
— Вот что я вам скажу: если честно, то ни одно средство, имеющееся в продаже, не идет ни в какое сравнение с секретом половых органов сильно возбужденной женщины.
— Да? Вы что, смеетесь? На себя-то в зеркало посмотрите — у вас лысина еще больше моей!
— Зато посмотрите, какие у меня усы и борода!

Ночь. Монастырский двор. Монашки катаются на велосипедах по кругу, томно вздыхая и охая. На крыльцо выходит настоятельница:
— Сестры, если вы не будете вести себя прилично, то я прикажу надеть на велосипеды сёдла!..

Она:
— Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеряю работу.
Он:
— Тогда надо держать наш брак в тайне.
— А если у нас появится ребенок?
— Ну, ребенку нам, конечно, придется открыться.

любовь моя к тебе была такою мукой,
лежал я на полу совсем нагой.
назвал тебя безжалостною сукой,
а ты меня лишь ебнула ногой