— Ого — сказал гинеколог.
— Ого — ответило ему эхо.

Молодая колхозница посетила гинеколога. Oн ее осмотрел и говорит:
— Oдевайтесь, — а сам сел писать справку. Oна оделась, взяла справку,
прочитала и возмутилась:
— Доктор!!! Ну что вы пишите!!! Hет написать, маленька, или, как у всех,
а вы пишете, здорова!!!

Суд идет... Судят врача-гинеколога... Судья:
— Как же Вы, врач, могли нанести тяжкие телесные повреждения
несовершеннолетней девушке?
— А вы посудите сами! Пришел на работу, принял всех по своему участку.
Звонит коллега, ребенок заболел. Принял и ее больных... После основного
приема... блатные. Пришел домой, жена просит подруге спираль убрать...
Потом дочь пристала... проблемы!
Пошел мусор выносить, а там... эта!
— Дядь, говорит, дай червонец, я тебе п#ську покажу!!! Вот я ее ведром
и... того!

Молодая женщина приходит к гинекологу и раздеваясь спрашивает у него.
— А куда мне одежду положить?
— Да, положите рядом с моей.

На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями... через щель в двери "Для писем и газет".

Гинеколог говорит дантисту: "Это тебе не в зубах ковыряться!"

В больнице:
— Где этот глазник?
— Во-первых, я уже здесь. А, во-вторых не глазник, а окулист. Я же тебя п%$дюком не называю, хоть ты и гинеколог.

Женщина на приеме у гинеколога:
— Доктор, что-то я неважно себя чувствую...
— Так... Сколько у вас было мужчин?
— Пять.
— Ну, не так уж и много.
— Да, не задалась неделька...

Женщина прибегает к гинекологу, вся в соплях и слезах. Доктор:
— Что случилось?
— У меня дочь в 11 лет рожает!!!
— А вам сколько?
— Двадцать два.
— Так что ж вы беспокоитесь?

Девушка пришла к гинекологу:
— Доктор, у меня ТАМ ежик!
Доктор посмотрел и:
— Hет, вы ошибаетесь — у вас ТАМ яблоко!
— Вот именно он их туда и носит!!!

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает:
— Кто последний?
— Понимаете, — говорят ему ,— это очередь к гинекологу.
— Да — да, — отвечает он , — я знаю.
— Но... Это женский врач.
— А скажите, это он спиральки ставит?
— Да, он.
— Ну, значит, он и снимает.

Приходит девушка к гинекологу. Врач говорит:
— Раздевайтесь.
Девушка разделась, врач снял штаны, залез на нее и вы%%%л:
— Ну вот, свои проблемы я решил, теперь займемся вашими.

К гинекологу обращается дама:
— У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня твердеют соски и клитор.
Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и потрагивания затвердевших частей, ответил:
— Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная...

Врачу-окулисту на 40-летний юбилей от коллег был подарен огромный торт исполненный в виде глаза, украшенный 40 маленькими глазками со вставленными в них миниатюрными свечками. Все были в восторге. Только юбиляр громко отметил:
— Представляю, если бы я был гинеколог.

— Что общего у здорового пса и близорукого гинеколога?
— Мокрый нос.

Приходит мужик к гинекологу:
— Доктор, я писаю коньяком!
— Как коньяком? Этого не может быть! А-ну, пописайте!
Мужик писает в стакан. Док нюхает и говорит:
— Точно, коньяк! А еще раз?
Тот еще пописал, доктор выпил и говорит:
— Слушайте! Мы с вами тут можем такое производство наладить!! Давайте...
— Э-нет, доктор, теперь только из горла!

Приходит девушка к гинекологу и говорит:
— Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
Гинеколог:
— Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь cекcом?
Девушка:
— Ну 30-40 раз...
На это доктор ей отвечает:
— Знаете, трава на автобанах тоже не растёт!

Приходит женщина к гинекологу:
— Доктор,я беременна,,а у меня живот не ростет!
— А вы апельсины ели?
— А, что, надо?
— Надо.
Приходит она опять через месяц:
— Доктор,я уже на шестом месяце.а у меня все живот не ростет!
— А вы апельсины ели?
— А, что, надо?
— Обязательно!
Через месяц опять:
— Доктор, не ростет живот!
— А вы ананасы ели?
— А, что, надо?
— Надо!!
Приходит еще через месяц:
— Доктор, мне уже рожать пора, а живота все нет...
Врач, наконец, ее осматривает:
— Послушайте, а вы хоть половые сношения имели?
— А, что, надо?

Проститутка с Тверской приходит к гинекологу, жалуется на всякие расстройства. Врач:
— Да, неполадки у вас. Во время месячных много теряете?
— Конечно много! Считайте, где-то штуки две баксов.

Девочка каталась по перилам и на нижнем этаже напоролась на гвоздь, торчащий из перил, распахав себе "причинное место".
Придя на прием к женщине-гинекологу, со слезами попросила зашить.
Гинеколог:
— Я-то зашью, только сколько тебе оставить?
Девочка:
— Ну... Как у Вас...
Гинеколог:
— Э-э-э, детка! Тогда иди еще покатайся!