Два гинеколога. Один другому говорит:
— У меня сейчас пациентка. П%%%а, ну просто дыня
— Не может быть, покажи...
Переходят к нему в кабинет.
— Ну что, п%%%а как п%%%а:
— А ты лизни...

Приходит бабушка с геморроем в поликлинику и спрашивает в регистратуре:
— А где тут врач, который до ж@пы?
— Тут всем все до ж@пы, только гинекологу все до....

Бухает компания гинекологов. После седьмой наиболее трезвый голос:
"Господа, что это мы все о работе да о работе... Давайте поговорим о
женщинах".

Гинеколог спрашивает молодую беременную:
— Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет.
— Не знаю. Наверное, сантиметров 15.

Заходит мужик к гинекологу:
(м) — Доктор, умоляю Вас, я так хочу ребенка! Сделайте что-нибудь!
(Г) — Милейший, что же я сделаю? Это же невозможно, Вы же мужчина!
(М) (плачущим голосом) — Ну пожалуйста! Иначе я умру! Мне даже сон приснился что я беременный!
Спустя 1 час упрашивания...
(г) — Ладно, ладно. Есть у меня корефан, который решает ВСЕ проблеммы, я тебе его телефончик он поможет.
Через 2 месяца заходит тот же мужик к тому же гинекологу с животом, цветами и конфетами:
(М) — Спасибо родной мой! Моя мечта осуществляется, я уже на 2-ом месяце беременности!
Гинеколог охреневший звонит своему знакомому:
(Г) — Вася! Помнишь я тебе мужика присылал, который хотел забеременить? Что ты с ним сделал?
(В) — Да, херня! Я ему ж@пу зашил.

На прием к гинекологу приходит супружеская пара,муж описывает ситуацию:
"Доктор,мы вчера приехали с курорта,где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи%%ду залез или краб или кто-то там еще...короче надо его от туда достать!"
ну доктор проводит осмотр,видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте,краб за него уцепится,и вы его выдерните..."
Мужику такая идея не понравилась,он в отказ:"Кто из нас доктор?Вот ты и давай,работай!"
Ну доктор пристроился,всунул,достает-нет гада...еще раз-опять нет...
ну и вошел во вкус-еб%%т пациентку в полный рост.
Мужик его по плечу хлопает "Док ты че?охренел?"
Доктор практически в экстазе орет "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ НА&

Позвонив на работу гинекологу и спросив о его местонахождении и роде занятий на данный момент, можно получить одновременно непристойный и нецензурный ответ.

Распределение в мединституте.
Декан: Что значит — не хотите ехать? Вы врач?
Выпускник: Врач.
Декан: Гинеколог?
Выпускник: Гинеколог.
Декан: Вот и лечите там, куда вас посылают!

Гинеколог простыл, в связи с чем сильно охрип. Приходит к нему на прием молодая . Он говорит ей шепотом:
— Раздевайтесь.
Она разделась и спрашивает тоже шепотом:
— А вы почему не раздеваетесь?

После профосмотра к гинекологу врывается разъяренная:
— Ты чего гад мне в заключении написал?!
— А что я написал такого?!
— Ты написал что здоороовая!
— А что я должен был написать?
Написал бы маленькая или хотя бы, как у всех... . .

Лор с гинекологом пили всю ночь, а на утро на работу. У ЛОРа никого, а у гинеколога полно пациенток. Гинеколог звонит ЛОРу и говорит:
— Слушай, помоги, быстрее освободимся и продолжим банкет.
ЛОР говорит:
— Ты чего, я ж ничего не умею!
— Да чего там уметь, — говорит гинеколог, — ты только смотри туда и записывай.
На том и порешили. Заходит к лору первая тетка, залезает на кресло.
ЛОР смотрит туда, смотрит и говорит:
— Скажите "А".
Тетка говорит: "А".
— Мадам, это я не Вам, — и что-то записал в свою тетрадочку.
Опять смотрит, смотрит и говорит:
— Скажите: "Б".
Тетка говорит: "Б".
— Мадам, это я не Вам, — говорит ЛОР и опять записал в свою тетрадочку.
Снова посмотрел и говорит:
— Скажите: "К".
Тетка говорит: "К".
— , Вы можете помолчать, в конце-то концов! — ругается лор...
Тут баба шмотки подмышку и бежать. Лор подождал, никто больше не заходит.
Он выглянул в коридор, там никого и только уборщица полы трет. Он ей:
— Теть Мань, тут баб немерено было, куда же они все подевались?
А она ему:
— А, милок, тут одна из твоего кабинета как выскочила и кричит:
— Бабы, спасайтесь! Тут новый доктор пи$ду разговаривать учит, она ж такого порассказать сможет!!!

Приходит негритянка к гинекологу, сидит в кресле, гиниколог так задумчиво смотрит туда... потом говорит..
— Все! решено! Беру черный Роrsсhе Сауеnn с красным кожаным салоном.

В школе за мной несколько лет ухаживал мальчик. Хвостом таскался, признавался в любви. Постоянно отшивала. Выросли, разъехались по разным городам, поступили в вузы, окончили, потеряли связь. Сегодня открываю дверь в кабинет гинеколога и вижу знакомое лицо. Затем громкий ржач и фраза: "Раздевайся и раздвигай ноги. Школьные мечты сбываются. НАКОНЕЦ-ТО!"

Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
— Сдашь вступительный экзамен — возьмеи. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
— 150 баллов и дожность зам. директора сервиса!
Гинеколог:
— Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
— . . ну я все видел. . но такое! ! 50 тебе за разборку, 50 за сборку . . и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...

Ночной бар-дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием «приват-танец». За одним столиком мужик — под 100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться около, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у человека есть.
Мужик благодушно говорит: — Солнышко, я гинекологом работаю, — ты меня чем-то удивить хочешь?!

Заходит к гинекологу чернокожая , спускает трусы и садится на гинекологическое кресло. Гинеколог долго смотрит на гениталии , хватается за свой телефон, звонит куда-то и говорит:
— я решил, хочу черный Порш Кайен с красным кожаным салоном. . . . .

Залетает девушка в кабинет к гинекологу:
— Ой, доктор, извините!
— Да ладно, входите, коль залетели.

К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
— Доктор, у меня проблема...
— Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
— Понимаете, у меня на теле волосы начали расти...
— Не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали подбривать?
— Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
— А эпилятором пользовались?
— Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
— А мази, грязи?
— Да, но то же не помогает.
— Ну, ничего страшного. Это легко исправляемые гормональные нарушения.
Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
— Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...

Муж уговаривает жену на интим.
Ж.— Извини, дорогой, но мне завтра к гинекологу, и я хочу быть идеально чистой.
М.(с любовью)— Надеюсь, дорогая, ты завтра не идешь на прием к стоматологу?

Плотника по блату устроили гинекологом. Первый прием. Заходит
пациентка, раздевается.
Он: "Ну и пиз-ще!!!"
Она: "Ну вы же не выражайтесь, хотя бы сказали половая щель".
Он: "Да если бы я на полу в паркете такие щели оставлял, так меня бы
давно с работы выгнали".