Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy:
— Доpогой, мне вpач пpописал кypс лечения: cекc не меньше двадцати pаз в месяц.
— Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста...

Быть политиком и говорить правду так же противоестественно, как быть гинекологом и любить порнуху.

Корабли в бутылках делают гинекологи-пенсионеры.

Одесса, поликлиника. В кабинет гинеколога заходит дама в пальто. Доктор:
— Почему ви не сдали пальто в гардероб?
— Мне шо, голой по поликлинике ходить?
— Так ви бэз нижнего белья?!
— А я таки к гинекологу пришла, или на "Мисс Одесса 2015"?!

Обычная одесская семья. Родители — оба врачи: папа — ЛОР, мама — гинеколог. У них шестилетний сын Моня.
И вот как-то к ним домой приходят гости чего-то там праздновать и пристают к Моне с глупыми вопросами: мол, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
— Я непременно хочу быть врачом, — отвечает Моня и, немного подумав, добавляет, — только обязательно таким, как мама.
Гости не отстают от вундеркинда и с ехидными взрослыми улыбочками интересуются:
— Но почему, Моня? Почему именно как мама? Ведь твой папа тоже очень хороший врач!
— А я в этих ушах и носах ничего не понимаю...

Объявление: Опытные специалисты (проктолог, отоларинголог, гинеколог)
быстро и надежно обнаружат шпаргалки у студентов на экзаменах.

Новый русский говорит жене:
— Давай твою маму в санаторий для глухонемых на месячишко-другой отдохнуть отправим.
— Что она там будет делать, у нее прекрасная дикция и изумительный слух.
— А как насчет пословицы: "С кем поведешься — от того и наберешься"?
— Идиот, эта пословица не работает. Твоя жена гинеколог, а ты до сих пор ж##у с п##дой путаешь.

Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
— А твой каждый вечер баб водил..
— Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!

— Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела, как дети?
— Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.
— Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик — и в КГБ?
— Какой КГБ?! Он гинеколог!

Мужик звонит приятелю-гинекологу:
— Андрюха, привет, ты где?... Да не горячись ты, не горячись! Так бы сразу и сказал, что на работе.

Приходит женщина к гинекологу. Заходит в кабинет, а там
два мужика в белых халатах. Забирается на кресло,
они смотрят ее и говорят: "О, девушка, Вам нужно к доктору".
Она и говорит: "А вы кто?". — Да мы так, побелить, покрасить...

Уронишь вилку — приходит женщина...
Уронишь ложку — приходит женщина...
Уронишь папку — опять приходит женщина...
Уронишь очки — всё равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...

Пришла женщина на прием к гинекологу. Врач сидит и что-то сосредоточенно
пишет. Женщина поздоровалась, а гинеколог, не глядя на нее, говорит:
— Проходите,раздевайтесь...
— Как раздеваться?
— Ну, как дома.
И дальше что-то пишет. Женщина говорит:
— Доктор, я разделась.
Врач, не глядя на нее, отвечает:
— Ложитесь.
— Как ложиться?
— Ну, как дома, когда спите.
Потом, подняв голову:
— Господи, да где ж вы так спите?
— У нас с мужем "Запорожец" — в нем и спим!

В кабинете гинеколога:
— Доктор, извините за бестактность — о чём вы думаете, когда смотрите?

Пpиходит женщинa к гинекологу.
(Ж) — Доктоp, вы мне слишком большую спиpaль постaвили!
(Г) — Пpисядьте.
(Ж) ///// (пpужинящие пpиседaния).

Смотрю детективы на ТВ. Судью убили статуэткой Фемиды, компьютерщику дали по голове винтом. В следующей серии найден труп гинеколога. Вот интересно КАК его-то ?! ?! ?

Знаете ли вы, что по данным Всемирной Организации Акушерства и
Гинекологии самые трудные роды были у мамы Карлсона.

Идет мужик по улице и видит похоронную процессию. Впереди на бархатной подушке несут макет зуба.
— А кого хоронят-то? — спрашивает мужик.
— Стоматолога, — ему отвечают.
И тут мужик от смеха валится на землю.
— Представляю, как меня хоронить будут — я же гинеколог!!!

Девушка на приёме у гинеколога, открывает альбом и говорит:
— Доктор, представляете — вот эти марки я каждый вечер вылавливаю во влагалище когда подмываюсь!!!..
Доктор, внимательно разглядывая:
— Так это ж не марки, это ж этикетки с бананов!!!

Женщина приходит на прием к гинекологу. Тот, осмотрев ее, сообщает, что она беременна, и ставит ей на живот штампик. Дома женщина безуспешно пытается прочесть текст. В конце концов ее муж с помощью лупы читает:
"Если вы сумели прочесть этот текст, везите жену в роддом".