— Первое, что я увидел в жизни — добрые глаза дяди-гинеколога. А через месяц я родился...

Приходит к гинекологу мужик и начинает доставать:
— Доктор, понимаете, я очень хочу забеременеть.
— Но это невозможно!
— Доктор, но мне очень, нужно, это мечта всей моей жизни!
— Ничем не могу помочь.
— Я не пожалею денег, только помогите. Или хотя бы посоветуйте, к кому обратиться.
— Знаете что? У меня есть знакомый сапожник Рабинович, он очень мудрый человек, наверняка сможет вам помочь.
— Спасибо!
Через некоторое время гинеколог встречает мужика. У мужика большой живот. Гинеколог:
— Неужели вам Рабинович таки помог?
— Да, доктор, спасибо за совет, беременность протекает нормально, скоро схватки начнутся.
Гинеколог в ужасе бежит к Рабинович и спрашивает:
— Что ты с ним сделал?!
— С кем?
— Ну, с мужиком, который хотел забеременеть.
— Ой, он меня так достал, что пришлось ему задницу зашить.

Встречаются два гинеколога, один другому:
— Ну, я тебя просто обыскался. Где ты лазил?

Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор:
— Выше! Девушка подняла ноги выше.
— Выше! Она подняла ноги еще выше.
— Выше! Девушка не выдержала:
— Я уже не могу выше.
— Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.

Из поликлиники, после долгого трудового дня выходят стоматолог, патологоанатом, и гинеколог.
Стоматолог:
— Ну наконец-то, свежий воздух!
Патологоанатом:
— И люди, живые люди!
Гинеколог:
— И лица! Лица!

Девушка забегает к гинекологу в кабинет и, не говоря ни слова, начинает раздеваться и ложиться на кресло. Вдруг доктор говорит:
— Выше.
Девушка задирает ноги в кресле вверх.
Доктор:
— Выше.
Ноги устремились еще выше.
Доктор:
— Выше.
Девушка:
— Доктор уже некуда выше.
Доктор:
— Девушка, гинеколог выше, вы у стоматолога.

Приходит старушка к гинекологу и причитает:
— Ой, милай, болит, ой, болит...
— Раздевайтесь, посмотрим...
Осмотрел и говорит:
— Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться!
— Ой, милай, болит! Ой, сил нет терпеть!
— Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то?
— Зуб, милай, зуб окаянный болит!
— Так вам, бабуся, к стоматологу нужно! Что же вы раньше-то не сказали, когда я вас осматривал?
— А я почем знаю, может ты там корни смотрел!

В дупель пьяный врач шатаясь по коридору заходит в кабинет. А там на стоматологическом кресле сидит женщина. Врач:
— Ну, женщина показывайте что там у вас.
Она открывает рот, врач долго смотрит, протирает очки и удивленно говорит:
— Барышня, да у Вас там... зубы.
— Конечно, зубы, я же к стоматологу пришла, зубы лечить.
— К стоматологу? Елки-палки я же не в тот кабинет зашел, я же гинеколог.

Гинеколог стоматологу:
— Это тебе не в зубах ковырять...

У нас в больнице работал врач-гинеколог по фимилии Миносян, ну вот
очередной осмотр в палате женщин все как положено. После его ухода
заходит другой доктор и называя фамилию пациентки приглашает ее на
осмотр. Она: "А меня уже МОПАССАН посмотрел". Доктор оказался с юмором.
"Ну, говорит, "пойдем теперь БАЛЬЗАК посмотрит!"

На приеме у психолога:
— Самый лучший способ лечения депрессии — с головой окунуться в работу.
— Доктор, но я гинеколог...

На приеме у гинеколога 3 беременные девушки, желающие узнать пол будущего ребенка. Гинеколог:
— В какой позе произошло зачатие?
1-я девушка:
— Он был сверху...
Гинеколог:
— У вас будет мальчик!
2-я девушка:
— Я была сверху...
Гинеколог:
— У вас будет девочка!
В это время третья девушка начинает всхлипывать.
Гинеколог:
— Что случилось?
3-я девушка:
— У меня, наверное, щеночек родится...

Читаю сегодняшнюю историю о очереди к гинекологу. У меня тоже есть история об этом.
Вчера звонок из больницы: у гинеколога не работает принтер на УЗИ.
Прибыл оперативно. Очередь дикая. Дамочки разъяренные. Спасибо врач вышел из кабинета, я бросился к нему и вместе вошли. Узи стоит направо от двери, налево гинекологическое кресло и около него раздевается женщина.
Врач говорит:
-Женщина! Подождите раздеваться! Сейчас инженер посмотрит аппарат а потом разденетесь.
Та испуганно ойкает, оглядывается и радостно говорит:
— Та ничего страшного! Это ж мой одноклассник!
Совсем раздевается и устраивается на кресле. Пока я откручивал принтер доктор ее осмотрел.
Сегодня привожу починенный принтер. Гинеколог благоразумно выгнал всех больных. Я начинаю прикручивать принтер, тут заходит медсестра из соседнего кабинета.
-Петрович! Я гляжу у вас никого нет а вы мне обещали спиральку поставить.
и начинает раздеваться.
— Люда! Ты что не видишь, тут посторонние?!
-Какие посторонние? Это же мой одноклассник! -и продолжает раздеваться.
Врач задумчиво смотрит на нас:
— Я посмотрю, у вас нехреновый класс был!!!

Девушка на приёме у гинеколога
— Доктор, у меня такой деликатный случай. .
— Да?
— Я каждое утро, у себя во вл@г@лище марку нахожу. Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
— Мда-с. . Так это не марки, а наклейки с бананов!

Девушкa приходит к гинекологу:
— Доктор у меня нa интимных местaх не рaстут волосы.
Доктор:
— Рaздевaйтесь, встaнте боком, лягте нa кресло, рaздвинте ноги, одевaйтесь.
Девушкa, сколько рaз вы зaнимaетесь сексом?
Девушкa:
— Дa рaз 7-8 в день.
Доктор:
— Ну тогдa у вaс все в норме, нa aвтотрaссaх трaвa тоже не рaстет.

У Гоги заболел живот. Пришел он на прием к терапевту. А терапевт с бодуна был.
Осмотрел он Гоги и говорит:
— Поздравляю вас! Вы беременны! Идите к гинекологу.
Гоги ушел, а терапевт и думает "Как же мужик забеременнеть может? Вот, блин, лоханулся! " Позвонил всем врачам и предупредил, чтобы его диагноз подтверждали.
Идет Гоги домой грустный. К дому подходит, а из окна ему мужик кричит:
— Эй, Гоги, пАшлы в очко сыграем!
— Нэт, Вахтанг, хватЫт, доигрались...

Гинекология. Врач. Очередная дама с положительным тестом.
Дама:
— Не может быть!
(угу+ промежуток должен быть+)
— Не может быть! Мы с мужем предохранялись!
Врач (по привычке, умудренный опытом):
— Как? Презервативы, контрацептивы?
Дама:
— Ну,муж надевал презерватив, и у нас происходил половой акт.
Конгениально.
Врач:
— И дальше? Презервативы рвались?
Дама (уверенно):
— Да нет.
Врач (очень умудренный опытом):
— А что дальше?
Дама:
— Потом мой муж снимал презерватив, завязывал его+
И что бы вы думали? мы с моим благоверным обычно отправляем в мусорку. Но! Не все так просто+
Врач (видимо, наученный многолетним стажем продолжает допрос и задает гениальный вопрос):
— А дальше?
И дама ВЫДАЕТ:
— Потом мой муж брал молоток+.
Ни фига себе продолженьице+
— +и несколько раз сильно бил по нему молотком.
Врач (судя по всему, в полном ах#$#е):
— ЗАЧЕМ?!!
Дама (невозмутимо, с чувством снисходительного превосходства):
— Ну как зачем? Чтобы убить сперматозоиды!
Х#$#ясе! Так и представляю сперматозоидов, уворачивающихся от молотка и предсмертные хрипы погибших+
Врач (от удивления подбирающая челюсть с пола, уже из спортивного интереса):
— А дальше?
Дама (все так же снисходительно):
-+ развязывал презерватив+
ИМХО, мужику уже только за это памятник поставить надо попробуйте-ка развязать презерватив на досуге+
Врач:
— И?!!
Дама (апофеозит):
— И впрыскивал мне сперму обратно.
Врач (стонет):
— ЗАЧЕМ?!!
Дама (с удивленным возмущением от тупости гинеколога, просто обязанного знать прописные истины):
— Потому что сперма очень полезна для женского организма!

Мужчина-гинеколог — как автомеханик без собственной машины.

Очень застенчивому гинекологу пациенток всегда подбирает мама.

— Тебе непременно надо сходить к моему гинекологу.
— Но зачем? У меня все в порядке.
— Это замечательный доктор, он обязательно что-нибудь найдет.