Выходит гинеколог на улицу после работы и говорит:
— Ну, наконец-то лица...

Приходит девушка к гинекологу.
— Доктор, у меня завтра свадьба, а я уже давно не девственница. Помочь можите?
Доктор подумал и сказал:
— Ложитесь в кресло.
Через 2 дня вбегает в его кабинет эта девушка. Радостная, веселая, с бутылкой коньяка и конфетами.
— Спасибо доктор! Все прошло замечательно, было столько крови, столько крови...
Доктор улыбаясь:
— Ладно, ложитесь, будем лезвие вынимать..

Когда я учился на ветеринара, то у нас была дисциплина акушерство и гинекология животных. Теоретические и практические занятия по этому предмету проходили в специальном хозяйстве, где был отдельный кабинет. Темой занятия у нас было определение беременности у коров, которая определяется путем введения руки в задний проход и нащупывания плода. Сначала мы тренировались на манекене, который был совсем не против, затем нам выдали длинные по плечо перчатки, по ведру вазелина, и сказали, чтобы мы шли оттачивать свое искусство на коровах. Мой друг заявил, что этой виртуозной техникой он владеет в совершенстве, корова даже глазом не моргнет, поэтому помощники ему не нужны, он сам управится. Он отвязал корову, вывел ее на площадку, надел перчатку и весь залез в корову в поисках сокровищ, только забыл одну важную деталь — привязать корову. Корове этот искатель сокровищ пришелся не по душе, и она начала от него убегать, но рука-то у него торчала у коровы чуть пониже хвоста и ему пришлось бежать вслед за коровой. Корова, оглядываясь назад, видя, что преследователь не отстает, поддала прыти, и он вслед за ней — так они и носились, как на родео, пока на его истошные вопли и на обиженное мычание не прибежали все одногруппники, которые сначала всласть насмеялись, а затем поймали корову и разъединили влюбленных. Жаль, тогда не было мобильников с камерой, хороший был бы кадр!

Из протокола собрания в больнице: "После острой дискуссии с главврачом гинеколог, уролог и проктолог были направлены им по своим рабочим местам в циничной форме".

У нового русского все время у жены рождалась двойня и это не могли исправить. В один день его друг окончил институт на гинеколога и он кнему обратился:
— Брат у моей жены все время рождается двойня
можно исправить?
Он открыл свои книги и читает:
— Если у жены рождается двойня нужно у мужа отрезать одно яйцо.
Он берет отрезает. Через некоторое время опять рождается двойня и он опять обратился к другу.
Читает: если у мужа отрезано яйцо и у жены опять родились двойняжки нужно у мужа отрезать другое
яйцо.
Он берет и отрезает второе но через некоторое
время опять родились двойняжки и он сердитый идет к другу.
Тот опять читает:
— Если у мужа отрезано два яйца и жены опять родились двойняшки, то отрез произведен не у того
мужчины.

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога "наезжает":
— Доктоp, зачем вы мне в спpавке написали: "Здоpовая"?!! — А что, по-вашемy, я должен был написать? — возмyщается доктоp. — Hy..., напpимеp: "маленькая" или "как y всех"...

В кабинет к гинекологу заходит девушка. Врач в хорошем настроении:
— Девушка! Какая вы хорошенькая, вся такая беленькая, кофточка у вас беленькая, брючки — беленькие, сумочка и туфельки — беленькие!..
Девушка радостно:
— Да доктор, у меня еще и молочница!

Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:
— Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет:
— Не знаю точно... Но мне хватает...

В кабинет доктора стучится бабушка:
— Скажи, сынок, а ушнюк здесь принимает?
— Отоларинголог? Это бабушка на втором этаже.
— А глазнюк здесь принимает?
— Кабинет окулиста в конце корридора.
— А ты сам-то, сынок, кто будешь?
— А я, бабушка, гинеколог. По-Вашему — пи@дюк.

Гинеколог дружелюбно смотрит на молодую женщину, пришедшую для обследования и говорит:
— Миссис, у меня для Вас хорошая новость.
— Я рада, доктор, но я не миссис, а мисс.
— Извините, мисс, у меня для Вас плохая новость.

Прекрасная женщина с огромной грудью приходит к гинекологу. Доктор смотрит на неё, и весь его профессионализм улетучивается в форточку.
Он говорит пациентке:
— Раздевайтесь.
Она раздевается и он начинает гладить её по бедрам:
— Вы знаете, что я сейчас делаю?
— Да. Вы проверяете на ссадины и дерматологические аномалии.
— Правильно. – И начинает гладить её груди. – А что я сейчас делаю?
— Вы проверяете на уплотнения и диагностируете, нет ли у меня подозрений на рак.
— Правильно. – И начинает ее трахать. – А знаете, что я делаю теперь?
— Конечно, доктор. Вы подхватываете сифилис.

— Кто у тебя был первым мужчиной?
— Пока никого.
— Ты девственница?
— Я гинеколог.

Старая медицинская история. Однажды один паренек пришел на экзамен по инфекционным болезням и достается ему там такой вопрос: "Гименолепидоз". А он, ессно, в нем ни ухом, ни рылом.
Даже вообще не знает что это такое (а это некий червь-паразит, обитающий в кишечнике). Соседям, как водится, не до него, а просто промолчать он тоже как-то не может.
Тогда человек сильно наморщивает репу и задумывается над названием болезни, пытаясь хотя-бы из него что-то извлечь. И выход был найден. При переводе с латинского (конечно в варианте нашего героя) "гимен" — девственная плева (что в общем, верно), а "липидоз" — отложение жиров.
И получается... Получается "ожирение девственной плевы" (изобретательный студент как-то не задумался, что с таким фантастическим диагнозом он находится на инфекции, а даже не на гинекологии). На этом он не остановился, до конца воссоздав все прилагающиеся пункты к болезни века.
Далее был гениальнейший ответ, начатый с определения болезни, ее причин, симптоматики, клиники. Все это время экзаменатор уже тихо сползал под стол. Однако апофеозом было заявление:
— Конечно, эту болезнь можно лечить консервативно, но эффект будет не велик. Поэтому для лучших результатов необходимо применять операцию в виде крестообразного рассечения девственной плевы...
Этого экзаменатор не выдержал и быстренько выставил юного гения, чтобы не ржать прямо при нем. Однако четверку за изобретательность все же поставил.

Гинеколог это просто сильно опустившийся ЛОР.

На приёме гинеколога, женщина жалуется:
— Вы знаете у меня там ежик.
— Да нет, у вас там яблоко!
— Вот он их и приносит.

Решила бабулька на старости лет прокатититься на периле. Прокатилась, порвала себе пи$ду об гвоздь. Приходит к гинекологу. Врач её спрашивает:
— Вам бабулька на сколько зашить?
— А мне как у тебя, доченька.
— Бабулька! так вам ещё кататься и кататься!!

Приходит проститутка на прием к гинекологу.
Доктор спрашивает:
— Сколько вы теряете во время менструаций?
— Э-ээ.... Три-четыре тысячи долларов...

Залетает молодая ежиха в гинекологическое отделение:
— Сделайте мне срочно аборт!
— Зачем?
— Вы что, не понимаете?! Мне же ежей рожать!!!

Приходит к гинекологу молодая девушка:
— Доктор! У меня лобковые волосы не растут!
— А сколько вам лет?
— 25
— Да не может быть! Раздевайтесь.
Доктор осмотрел:
— Точно не растут. Ну, а скажите вы половую жизнь ведете?
— Ну, конечно!!!
— И как часто?
— Раз 20-25 в день.
— Хе, а так а где ж вы видели, чтоб на автобане трава росла!!!

Умер известный кардиолог. На его торжественные похороны прибыло множество коллег и известных врачей.
Гроб стоял на фоне огромного сердца.
По окончанию хвалебных речей, сердце открылось, и покрытый цветами гроб с усопшим медленно вкатился внутрь. Красивое сердце герметически замкнулось навсегда.
Все в трепете наблюдали за происходящим.
В этот момент один из присутствующих громко рассмеялся. В ответ на изумлённые взгляды публики он сказал: "Простите... Я просто представил себе мои собственные похороны... Я гинеколог... "