Панда в течение суток в среднем ест 12 часов.
Человек во время карантина ест как панда.
Из-за этого и название — пандемия.

Христос воскрес и был отправлен на двухнедельный карантин.

Всем, кто прожил месяц самоизоляции без нарушений — еще один месяц в подарок!

Моя кровать – мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить.

Уважаемые родители! Убедительная просьба сдать до конца недели деньги на ремонт он-лайн школы! 

Нынче популярное в народе выражение "Ты что, совсем нюх потерял?" является главным симптомом заражения коронавирусом.

А помните, были такие прикольные места — рестораны? Туда приходишь, говоришь, чего хочешь съесть, тебе это готовят, а ты просто сидишь и ждешь. Если съедаешь потом все до конца, то в конце показывают мультик. Или там денег надо в книжечке оставить в конце. Не помню уже, давно это было.

Раньше отлавливали собак без сопровождения человека, теперь отлавливают людей без сопровождения собаки.

План борьбы с коронавирусом в России:
здоровым — самоизолироваться;
больным — самоизлечиться;
учащимся — самообучиться;
работающим — самодистанцироваться;
безработным — самообеспечиться;
голодным — самонаесться;
мертвым — самозакопаться;
недовольным — самозаткнуться!

Все те, у кого родится ребенок через 9 месяцев, получат штраф за несоблюдение безопасной дистанции.

Самоизоляция дана для того, чтобы ты понял, что никакое свободное время на чтение книг, спорт и развитие тебе не нужно, и ты просто ленивая жопа.

Если бы на носу были выборы, то давно бы все партии раздавали маски, перчатки и антисептики.

Московский офис, привезли мебель.
— Надеюсь, это не из Китая приехало?
— Да нет, что вы, хорошая итальянская мебель.

Уважаемая прокуратура, жена потребовала чтобы я позанимался с сыном математикой. Можно ли это квалифицировать как попытку доведения до самоубийства?

Не выдержал. Надо. Надо в Москву.
Пропуск заказать не получилось. Но еду.
На въезде пробка, останавливает сотрудник ДПС:
— Ваш пропуск?
— Да я… я к любовнице еду, — отвечаю честно.
— Водитель, ваш цифровой пропуск в смартфоне!
Достаю, показываю недавнее фото жены с тещей, которая живет с нами. Он внимательно изучает:
— А-а! Так у вас служебный, как у меня! Проезжайте. Будьте осторожней!

Объявление: "Меняю две пачки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской".

Гуляет супружеская пара.
Полиция:
— Нарушаете.
Жена:
— Я своего кобеля выгуливаю.

Московских таксистов обязали проверять электронные пропуска пассажиров. В машину садится мужик. — Здравствуйте! На Динамо? Пропуск у вас есть? — Ты машину дезинфицировал? — Эх, твоя взяла! Поехали!

Побочный эффект карантина заключается в том, что очень трудно заканчивать телефонные разговоры. Дважды за сегодняшний день я чуть было не сказал "Ладно, мне надо бежать", прежде чем понял, что бежать мне некуда.

Я, конечно, верю, что все скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе.