Приходит мужик к стоматологу, снимает штаны и жалуется, что у него мандавошки. Стоматолог:
— Да Вам Батенька к дерматологу надо. Мужик:
— Да нет, к Вам, они сволочи так кусаются, вырвите им зубы.

АНАФИЛАКТИЧЕСКИЙ ШОК

Знакомый стоматолог рассказал, далее от его лица.

Привели к нам в клинику маленького ребенка, зубик полечить. Как себя ведут обычно дети в кресле у дантиста, известно всем. Внутренне приготовившись и помолясь, приступил к делу. После укольчика анестезии начал раскладывать инструменты в нужном порядке. И на какое-то время выпустил малыша из виду. Взглянув на него снова, я обмер. Ребенок лежал в кресле без сознания. Анафилактический шок, понял я. Это самое страшное, что может случиться. Медсестра впала в такую панику, что пришлось выгнать ее из кабинета. Она стала помогать за его пределами — вопить, звать на помощь. Коллеги ринулись ко мне из своих кабинетов, их пациенты остались в креслах с разинутыми от ужаса ртами. Клиника мгновенно поднялась на уши. Многие на бегу набирали номер скорой помощи. А мы приготовились оказывать первичную мед помощь, чтобы дитя дожило до приезда реаниматологов. Все это заняло какие-то секунды, которые не просто показались вечностью, а взвинтили нервное напряжение до уровня ультразвука. И вот, когда я склонился над ни на что не реагирующим ребенком, он причмокнул губами, всхрапнул и улыбнулся во сне. Вот так, ожидать можно было всего, что угодно, но никак не того, что малыш с зубной болью уснет в стоматологическом кресле, окруженный враждебной, с точки зрения ребенка, обстановкой, да еще и будучи дважды уколотым в десну "добрым" дядей в белом халате: -)

Девушка пришла на прием к гинекологу. Разделась, села в кресло и раздвинула ноги. К ней подошел доктор:
— Выше! Девушка подняла ноги выше.
— Выше! Она подняла ноги еще выше.
— Выше! Девушка не выдержала:
— Я уже не могу выше.
— Кабинет гинеколога этажом выше, а я стоматолог.

Самые культурные люди в стране – стоматологи: никогда без необходимости
не закрывают тебе рот...

В кабинет к стоматологу заходит пациент с вывихом челюсти.
— Это производственная травма, доктор. Это произошло, когда я зевал в конторе.

Приходит мужик к стоматологу и говорит:
— Доктор, помогите, у меня что-то ТАМ внизу болит.
— Позвольте, батенька, вам надо к венерологу или к другим врачам, я ведь стоматолог.
— Да нет, доктор, мне надо _именно_ к вам, вы только посмотрите...
В общем, после непродолжительных препирательств, стоматолог осмотрел больное место и изрек:
— Так у вас там, батенька, м####вошки!
— Ну, так вырвите им зубы, чтоб они не кусались!!!

Хоронят как то врача стоматолога.
Ну там никролог-все скорбят И тут взору собравшихся обнажается памятник врачу стоматологу-БОЛьШОЙ БЕЛЫЙ ЗУБ.
Ну семья и родственники в слезы,только один из гостей не скрывает улыбку,переходящую в смех.Все на него косо озираются а он и говорит в свое оправдание.Знаете я тоже смертен и подумал что то же умру и мне то же поставят памятник.Ну и что же сдесь смешного?
А то что я работаю врачем генекологом.

— Слушай, а как люди жили, когда стоматологии не было?
— Те, у кого болят зубы, собирались вместе и начиналась война.

К зубному входит пациент:
— Геморрой!
— Снимайте штаны! (снимает)
— Нагибайтесь! (нагибается)
— Нет у вас никакого геморроя!
— Да это фамилия моя — Геморрой!
— А чего ж вы ко мне пришли — я не проктолог, а стоматолог?!
— А у меня зуб и болит.
— А чего ж вы штаны снимали?
— Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели....

Из поликлиники, после долгого трудового дня выходят стоматолог, патологоанатом, и гинеколог.
Стоматолог:
— Ну наконец-то, свежий воздух!
Патологоанатом:
— И люди, живые люди!
Гинеколог:
— И лица! Лица!

Опять про зубы.
Чуть заныла челюсть не стал усугублять, отправился к стоматологу.
Сделали панораму остатков зубов. Один зуб надо удалять. Надо так надо.
Отправился к зубодралу. Под кабинетом двое. Один — громадный молодой
брюнет, лет тридцати. Под расстёгнутой курткой на тонком черном свитере
неприлично толстая цепь желтого металла. По-моему такие украшения давно
не носят. Озабоченное лицо покрыто густой испариной.
Из двери выглядывает рыжий детина в белом хадате. Обращается к нему:
— давай, заходи.
Тот мотает головой и пропускает следующего. Минут через десять хирург
снова приглашает этого парня. Тот смотрит на меня и кивает на дверь
кабинета.
Ложусь в кресло. Рыжий покачал мой зуб.
Уколы переносите? — спрашивает
— Если недолго, то и не обязательно, потерплю — отвечаю
— Да, передний в один момент.
Я и мяукнуть не успел, как зуб улетел в плевательницу.
Поднимаясь спрашиваю:
— А тот браток почему всех пропускает, сам не идёт?
— БЗДИТ!
Оба улыбнулись. Я уже у двери, когда врач добавляет:
— Часа два бздит!

Встречаются двое. Один хвастается:
— Я вчера мост у стоматолога поставил всего за 100 баксов!
— Ха! А я шеводня и вшего жа што рублей!

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.Тут врач говорит: — Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти . Ходит мужик по кабинету,инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста,вся в золоте и бриллиантах,садится в кресло и говорит: — Анестезию я сделала,вырывайте ! Только быстрее,плачу 300 баксов... Мужик думает: "А чего не вырвать — 300 зеленых !" Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно — подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно усрался... Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает: — Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ? Мужик(обреченно): — Ну...у меня... Браток снимает золотые часы,перстень,вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику: — Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!

Девушка забегает к гинекологу в кабинет и, не говоря ни слова, начинает раздеваться и ложиться на кресло. Вдруг доктор говорит:
— Выше.
Девушка задирает ноги в кресле вверх.
Доктор:
— Выше.
Ноги устремились еще выше.
Доктор:
— Выше.
Девушка:
— Доктор уже некуда выше.
Доктор:
— Девушка, гинеколог выше, вы у стоматолога.

Приходит старушка к гинекологу и причитает:
— Ой, милай, болит, ой, болит...
— Раздевайтесь, посмотрим...
Осмотрел и говорит:
— Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться!
— Ой, милай, болит! Ой, сил нет терпеть!
— Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то?
— Зуб, милай, зуб окаянный болит!
— Так вам, бабуся, к стоматологу нужно! Что же вы раньше-то не сказали, когда я вас осматривал?
— А я почем знаю, может ты там корни смотрел!