— Больше всего я боюсь темноты и стоматологов...
— ну, стоматологов понятно... А темноты?..
— А представляешь, сколько в темноте стоматологов?!

Учительница:
— Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
— Ваши волосы, Марь Иванна.
— Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
— Ваши глаза, Марь Иванна.
— Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
— Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
— Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
— Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе...

В кабинете стоматолога. Врач:
— Сплюньте!
Больной (через левое плечо):
— Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!

Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает:
— Вы кричать не будете?
Она отвечает:
— А что приятно будет?

Стою в очереди к стоматологу. Впереди меня мама, с плачущим ребенком лет пяти. Мама: Не плачь, ты чего, ты же мужчина! Мальчик: Я тряпка, только уведи меня отсюда.

Поспорили как-то два стоматолога, кто больше выпьет из чаши, куда сплевывают. Один сделал
4глотка, а 2-ой Первый спрашивает:
— Зачем ты сделал так много глотков? Ты бы мог сделать 5 и выиграть.
А тот говорит:
— Понимаешь, на 3-ем глотке такая медуза попала, что только на 8-ом прошла.

Есть понятие в стоматологии — резекция верхушки корня. Это хирургический метод лечения хронического периодонтита.

Так вот, забегает в кабинет резвая тетя и орет:
— Девочки, мне надо срочно эрекцию сделать.
Я чуть не упала со стула.
— Вам к хирургу — говорю.
Она в коридоре догоняет хирурга:
— Доктор, мне срочно надо эрекцию сделать.
А хирург у нас невозмутииимый, медленно поворачивается к ней и отвечает:
— Мне 48 лет, я быстро не могу.

Платные стоматологи рекомендуют: Курение и шоколад.

В советское время одна моя знакомая работала в булочной-кондитерской около одной стоматологической поликлиники. Так вот, ей каждый вечер врачи, идя домой, заносили шоколадки и коробки конфет. Эта знакомая выставляла их на прилавок и они тут же продавались — дефицит! Вернее, они уходили без прилавка (под прилавком). Одну коробку моя знакомая запомнила — она раз пять курсировала между поликлиникой и булочной...

Идет еврей к стоматологу, его обгоняет парень. Еврей:
— Молодой человек, Вы к стоматологу? За мной будете.

Сегодня узнал, что электрический стул был изобретен стоматологом.
И все сразу встало на свои места.

Мужчина познакомился с женщиной. Она его спрашивает:
— А вы кем работаете?
— Я — врач!
Она:
— Случайно не гинеколог?
Он:
— Вообще.. стоматолог, но посмотреть могу!

Утро. Жена в постели, муж собирается к стоматологу. Жена:
— Дорогой, я хочу чтоб ты мне сделал кунигилус.
— Дорогая, я спешу к зубному.
— Ну пожалуйста.
— А вдруг в зубах застрянет волосинка и доктор это заметит. Мне будет не удобно перед ним.
— Ну я же тебя очень люблю и очень хочу тебя.
— Ладно, давай, только быстренько.
Муж побаловал жену, приходит к стоматологу, садиться в кресло. Доктор:
— Что, жене с утра кунигилус делали?
Мужик смущенно:
— А что волосинка в зубе застряла?
— Да нет. Подбородок весь в г@вне.

Лежат в постеле муж с женой. Супруг просит близости. Жена укланяется и говорит, что завтра она идет к генекологу и ей будет не очень удобно перед врачом. Супруг полежал подумал и спрашивает:
— А к стоматологу тебе завтра не надо?

Сегодня был на приеме у стоматолога (С). Так вот ЕЙ выдали интерна, молодую и немножко стеснительную девушку (Д). Пока я лежал с открытым ртом, произошел такой диалог:

С: "ты что, никогда уколы не делала?"
Д: "ну племяннице в попу делала..."
С: "так в попу каждая может, а вот ты попробуй в рот!"

Я чуть бур не заглотил от смеха.