— Доктор, это не зад!
— Больная, это не градусник.

— Доктор, после операции у меня в ушах начала расти картошка.
— Хм, действительно... странно, я ведь сажал редиску.

. Мария Петровна пошла к врачу . Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору.
Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело.
Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
— Ты что это себе позволяешь, — обратился он строго к младшему коллеге, — Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, отвечает не поднимая глаз,с гордостью:
— Но икоточка-то у нее прошла?..

Будь я семейным психологом, мои советы ограничивались лишь бы одним: «Просто иногда напивайтесь вместе»

Призывник на мед. комиссии:
— Встаньте ровно, вытяните руки, поднимите, присядьте, встаньте... повернитесь, наклонитесь, раздвиньте ягодицы руками... К службе в армии не пригоден!
Призывник, злобно, себе под нос:
— Вот пидор, не мог в лицо сказать...

Собрание в больнице. Главный врач:
— Скоро в нашей больнице откроется новое отделение, которое решит все наши проблемы...
Раздается вопрос из зала:
— А кто там будет работать?
Главный врач:
— Ну... для начала 10 психотерапевтов и один эфтаназиолог.

Больной просит врача:— Переведите меня в другое отделение.— В чем дело?— В этом отделении только кашей кормят, а в другом уткупредлагают.

— Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой девять раз за ночь. Это плохо или хорошо?
— Это п.здеж! ! !

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в . Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в ? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "

— Люся, что-то я не вижу твоих любимых джинсов.
— А я их выбросила.
— Почему?
— Я в них последнее время чувствовала себя пчелой.
— Как это?
— В жопе жало...

В частной клинике, в связи с выпиской, больного приглашают в кабинет
главврача.
Врач: Мы сделали всё, что могли, но полностью справиться с вашей
болезнью не удалось — она у вас наследственная.
Пациент: В таком случае пошлите счёт моему отцу!

Врач осматривает больного, хмурится, качает головой...
Больной:
— Доктор! Ну что у меня?
— Да-а, батенька, э-э-х, да-а-а...
— Ну хоть вылечить можно?
— Ну-у-у, что сказать? операцию нужно делать. Но сразу говорю, очень-очень
сложную операцию, тяжелую операцию, очень тяжелую.
— Ну хоть жить-то я буду после операции?
— Жить-то? После такой операции? Да. Будете, наверно. Но, откровенно говоря,
я бы вам не советовал.

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает:
— Что такое, тебе не понравилось?
— Да совсем ты зациклился на своей работе — уже и сам стал как автобус... . .
— Это как?
— Да вечно этих автобусов то ждешь — не дождешься, то их приходит сразу три...

— Вам не следует пить крепкий кофе. Как выпьете приходите в возбуждение, начинаете нервничать.
— Вы не знаете, доктор, как я нервничаю когда мне подают жидкий кофе.

Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.
— Вася! Это ты?! Что случилось?! !
— Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...

— Алло! Скорая?!
— Да!
— Тут у меня комары сегодня совсем озверели!
— Ну, и что?!
— Сделайте им по успокоительному уколу!

К проктологу приходит больной и жалуется на то, что в анальном отверстии что-то колет.
(д) — снимайте штаны, нагнитесь.
(б) -...
(д) — больной да у вас же там роза!!!
(б) — а это вам доктор!!!

Доктор, ну прямо беда, каждый вечер во сне играю в футбол с ослами.
— Ну, это батенька не проблема, сейчас випишу лекарство и завтра уже
никаких ослов во сне не увидете.
— Доктор, а можно послезавтра, а то завтра финальный матч?

Сигареты не вредные, иначе все заядлые курильщики могли бы легко бросить
курить из вредности...

В автобусе. Разговаривают две женщины про диеты.
Одна другой:
— А наша семья уже неделю сидит на молочном супе.
— А что так?
— Да мы с мужем поругались неделю назад, а он молочный суп
терпеть не может!