Профессор входит в палату к дистрофикам:— Здорово, орлы!— Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентиляторвключила.

Приходит кaк-то грузин к доктору и говорит:
— Доктор! Отрэжте мнэ ч@@н!
— А что стряслось-то?
— Дa я кaк только дэвушку увижу, он у мэнa ширынку рвет!
— Ну дaвaйте привяжем его ниткaми.
Через пaру дней грузин:
— Доктор! Нэ могу тaк! Всэ штaны рaзорвaл!
— Ну дaвaйте попробуем крепкую веревку.
Через некоторое время грузин идет по улице и видит шикaрную девушку, пaдaет нa aсфaльт и нaчинaет корчится, девушкa оборaчивaется и...:
— Что случилось?! Вaм плохо?!
— УЙДИ СТЭЭЭЭРВАААА, НОГИ ВИВЕРНЭЭЭЭТ!

Жена пpиходит к вpачy:
— Доктоp, помогите, y моего мyжа мания пpеследования.
Доктоp дает ей таблетки, и она yходит. Чеpез месяц они слyчайно встpечаются.
— Hy, как помогли таблетки?
— Hет, неделю назад его аpестовали и конфисковали все имyщество.

Многим мужьям жены покупают сами сигареты (а то водку), а остальных
постоянно пилят за курево и перегар. В первом случае они думают "кури,
пей, чтоб ты быстрее издох, я быстрее другого найду", а во втором случае
"ты так быстро от меня не избавишься, я тебя сама в гроб загоню".

Мужик пришел в поликлинику, хочет в регистратуре записаться к урологу,
но забыл, как называется. Поэтому начинает вспоминать окольными путями:
— Запишите меня к врачу.
— К какому?
— Ну, как бы это... Ну — к ху@вому..
— Мужчина, у нас, в общем-то, все врачи ху@вые.
— Нет, вы не поняли... Меня — к самому ху@вому..
— Не получится — главврач у нас в отпуске!..

В кабинет терапевта входит:
— Доктор, я у вас бюстгальтер не оставила?
— Нет.
— Тогда извинте. Значит, у окулиста...

— Доктор, я буду жить?
— Мне это и самому интересно.

Грузин приходит на прием к проктологу. Врач вводит ему в задний проход специальный инструмент, водит им и спрашивает:
— Вот так вам больно?
— Нэт.
— А так?
— Слушай, доктор, давай перейдем на "ты"...

В кабинет вбегает больной:
— Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
— Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате — пра-ва.
— Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево — какая разница?

Мужчина попадает в больницу с
переломом ноги, вывихом ключицы,
выбитой челюстью. Доктор его
спрашивает:
— Вы наверное в аварию попали?
— Нет... чихнул в шкафу!

Сидит ЛОР у себя в кабинете. Заходит пациент, подходит к столу, растегивает ширинку и кладет на стол член. А член плоский, как язык! ЛОР смотрит на член потом на мужика и говорит:
— Вы ошиблись кабинетом, я ЛОР, в этом вам помочь не могу.
А мужик говорит:
— Доктор понимаете, у нас с друзьями традиция: мы каждые выходные ходим в . Когда мы напиваемся, то играем в игру: встаем вкруг, выкладываем на стол члены, а один стоит со сковородкой, говорит: "Ап" и бьет сковородкой по столу. Ну и вот, что в результате получилось.
ЛОР снова:
— Я ЛОР,вы ошиблись, я вам помочь никак не могу, это вам к хирургу надо.
А мужик говорит:
— Так вот доктор я вот этого "Ап" не слышу!

ОБОРОТНИ В БЕЛЫХ ХАЛАТАХ
Эта история случилась в нашей маленькой городской психиатрической больнице лет 10 назад. Как и во всех больницах, у нас есть особая категория пациентов, которая регулярно пишет кляузы и устраивает скандалы. Особенно среди них выделялась одна "барышня" среднего возраста, которая обвиняла врачей в том, что они работают на ЦРУ, КГБ, инопланетян, вымогают взятки, ну и вообще виновны во всех смертных грехах. Естественно, она хотела получить группу инвалидности, но только не по психиатрическому диагнозу. Достала всех врачей города.
От нас требовала снять психиатрический диагноз. В один прекрасный день в приёмной у главврача закатила истерику "Снимите диагноз, иначе я докажу, что вы все тут оборотни в белых халатах! У меня уже готова жалоба в милицию!" (и начала трясти какой-то очередной кляузой на 100 страниц). Главврач, конечно, немного испугался, но диагноз менять не стали.
На следующий день больная снова приходит к главврачу. Рука забинтована. Говорит:
— Вчера я отошла на 50 метров от вашей больницы, и на меня тут же набросилась бродячая собака! Да я вас тут всех засужу!
Главврач: — Вот и прекрасно! Теперь у вас есть доказательства, можете идти в милицию...
Больная: — Чего?!
Главврач: — Ваш лечащий врач — Иван Иванович?
Больная: — Ну да! Такой же продажный, как все. Я докажу...
Главврач (секретарше): — Ивана Ивановича немедленно сюда! Скажите, что у него проблемы с милицией!
Иван Иванович прибегает в приёмную, видит знакомую больную, весь вспотел, поджилки трясутся: — Я... Я...
Главврач: — Что "Я... Я..."? Я тебе что вчера говорил?
Иван Иванович: — А...
Главврач: — Я тебе разрешал больных кусать?
Иван Иванович: — Ч-что?
Главврач: — Что-что, конь в пальто! Эх, молодёжь, ничего вам доверить нельзя... Придётся опять всё делать самому...
Иван Иванович (поняв, что от него хотят): — Я больше не буду! Извините, пожалуйста!

Больная вылетела из больницы, как ошпаренная. Больше её никто в городе не видел. Ходят слухи, что она переехала в другой город, нашла себе работу, а психического расстройства как не бывало.

Биологически активная добавка — Пиво.
Снимает стресс, тренирует печень, повышает общительность.
Способ применения: принимать во время еды, три раза в день.

— Будете заниматься очковтирательством.
— Но я не умею.
— Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.

Лысый мужик покупает новое средство для ращения волос и спрашивает
у аптекаря:
— А точно поможет? Я их столько перепробовал!
— Вон видите волосатого человека с усами и бородой? Так вот, это -
моя жена, и она всего лишь понюхала пробку!
Евген.

Мужик (М) приходит к психотерапевту (П), объясняет свою проблему и, не дав доктору открыть рот, спрашивает:
М: — Скажите, доктор, а как вы будете меня лечить?
П (с видом знатока): — Видите ли, у меня свой личный, особый метод: я раскрываю перед пациентом свой богатый, прочный, красивый внутренний мир, пациент окунается в мое душевное спокойствие и благополучие, и выздоравливает.
М: — А вы не боитесь подпускать людей так близко к себе, ведь могут же и нагадить вам в душу?!
П: — Нисколько! Ведь мой внутренний мир так прекрасен, вряд ли кому-то захочется изгадить Прекрасное.
М: — Ну почему же... я бы, например, с удовольствием насрал вперламутровый итальянский унитаз!

Блондинка приходит к гинекологу, а он ей говорит:
— Вы беременны!!!
Блондинка в замешательстве, спрашивает:
— Доктор, а этот ребенок мой?

ЕВРЕЙСКИЙ МАЛЬЧИК ПРИШЕЛ К СЕКСОПАТОЛОГУ И ЖАЛУЕТСЯ, ЧТО ОН ТОЛЬКО
ЧТО ЖЕНИЛСЯ И У НЕГО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ С МОЛОДОЙ ЖЕНОЙ. ДОКТОР ПРОСИТ
РАССКАЗАТЬ, КАК ОН РАСПОЛаГАЕТСЯ В ПОСТЕЛИ. ПАЦИЕНТ ГОВОРИТ, ЧТО ОН
ЛЕЖИТ НА ПРАВОМ БОКУ И НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ. ДОКТОР ГОВОРИТ:
— НУ ВЫ ЛЯГТЕ НА ЛЕВЫЙ БОК...
ПАЦИЕНТ:
— ЧТО, ЛИЦОМ К МАМЕ???

Дaмочкa у сексопaтологa:
— Доктор, меня никто не может удовлетворить. Я все время хочу!
— Ну, выйдите зaмуж.
— Я зaмужем.
— Ну тогдa зaведите любовникa.
— Уже шесть.
— Ну тогдa... Тогдa вы просто удивительнaя женщинa!
— Тогдa дaйте мне спрaвку, что я удивительнaя женщинa. А то все вокруг — бля@ь..

Диалог двух эскулапов:
— Что ты скажешь об этом больном?
— Я в шоке! Сделал ему две операции, а он все еще жив...