Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами,
что её дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел её и грит, что её
дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
— Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не была
с мужчиной! Правда, дочка?!
— Даже не целовалась ни разу!!! — грит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально
смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
— Доктор, что-то не так? — спрашивает мать.
— Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда,
и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает.
Вам что, шум мешает?
Нет, выхлопные газы.

— Почему врачи так плохо относятся к компьютеризации их деятельности?
— Потому что тогда то, что они пишут, можно будет понять.

Пожилая женщина жалуется вpачу:
— Доктоp, вы знаете, мой муж считает меня сумасшедшей только
потому, что я люблю блины!
— Hу и что, я их тоже очень люблю.
— Ой! Доктоp, вам нужно обязательно у меня побывать, у меня
шкаф и сеpвант заполнены ими довеpху!

Помню, как проходил медицинскую комиссию на получение охотничьего оружия.

Симпатичная молодая психиатр спросила:
— А зачем Вам ружье?
— Так звери дикие ходят кругом!
— Раздражают?...

— Больной, у меня для вас две новости, хорошая и плохая. С какой начнем?
— Давайте плохую новость и ни слова о хорошей!
— Почему?!
— Понимаете, я по профессии журналист...

— Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что меня теперь ожидает?
— Электрический стул.

Мужик приходит к врачу.
Врач ему говорит: "Вам надо сдать анализы мочи, кала и спермы".
Мужик отвечает: "Может я просто оставлю вам свои трусы?"

Муж с женой лежат в постели.Муж жене. — Давай разочек? Она в ответ: — Никак нельзя я вся такая чистая мне завтра с утра к гинекологу. Муж обидевшись отворачивается к стенке. Через некоторое время поворачивается опять к жене. — А к стоматологу тебе завтра не идти?

Склероз вылечить трудно. Но о нем можно забыть.

2 врача-гинеколога на отдыхе решили сходить в кабак на стриптиз. Сидят
грустные-грустные.
— Вась, ну разве это стриптиз?
— Не говори, Петь. Скорей бы на работу!

Объявление в газете от 1.09: "Похудела на 40 кг. Помогу. Светлана"
Объявление в газете от 1.10: "Похудела на 50 кг. Помогите! Светлана"

Макс Копылов

В аптеке:
— Извините, а у вас есть гандон с усиками?
— Есть, но он сегодня не вышел на работу.

Молодая актриса жалуется психиатру:
— Просто не знаю, что со мной происходит? Как только выпью рюмку спиртного, у меня сразу появляется cекcуальное возбуждение...
— Хорошо, мы обсудим вашу болезнь. Но для начала давайте пропустим по рюмочке...

Я понял, почему поднялись цены на сигареты! Цветные картинки на пачках дорого обходятся...

Сауна. Две полные женщины обсуждают достижения в области похудания.
Далее разговор плавно переходит на байки по этой теме:
—а мне знакомая из Франции рассказывала про таблетки. Выпьешь такую
и через месяц — десяти килограммов нет. Только вот таблетки... хм... с
яйцами глистов!
— Нет, ну ладно буржуи с жиру бесятся! — сквозь смех замечает вторая. -
Но наши-то! Наши! Три девки пошли собирать грибы. Одна после грибочков
загремела в больницу с отравлением, откуда и вышла через неделю, потеряв
пятнадцать килограмм! Так оставшиеся две дуры мигом побежали в лесок,
набрать тех же самых мухоморов. Набрали. Нажрались. И даже не пронесло
бедняг...

Е. Малышева: "Чтобы похудеть, не кушайте всего три продукта — белки,
жиры и углеводы."

— Доктор, что у меня?
— А что у Вас?
— Когда я приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочередности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
— Свободного времени у Вас дохрена, батенька. .

Полезный совет. Если вы видите облако гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца — вы в зоне поражения.

В больнице:
— Как тебя зовут?
— Катя.
— А лет сколько?
— Будет
— Ути-пути, какие мы оптимистичные....