Врач осмотрел пациента и запретил ему пить.
— Доктор, я винодел и делаю классное вино, мне и его нельзя?
— Со мной можно!

Наконец-то свершилось — главный санитарный врач запретил есть ЖЕЛТЫЙ СНЕГ!!!!

Алло, психиатрическая больница?
— Да.
— Моему мужу кот доказывает теорему Пифагора на латыни.
— Ясно, давайте адрес.
— Садовая, 13, квартира 7. Только не торопитесь особо, мне дослушать хочется!

У врача:
— Разденьтесь по пояс!
— Сверху или снизу?
— И сверху, и снизу!

Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину.
— Так, — рассуждает он, — волосы на месте. А где же все остальное?!

Если все женщины раздеваются перед вами на первой же встрече, не обязательно, что вы крутой мачо — возможно, вы просто старый плешивый гинеколог в районной поликлинике.

— Доктор, когда я кончиком языка дорагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
— Что у вас слишком много свободного времени!

— Все-таки как прекрасна, эстетически совершенна и магически притягательна женщина! Это — поистине необъяснимое, восхитительно загадочное чудо природы!
— Да! Женщина — это символ красоты и вечности мира! Божественное проявление гениальности Творца!
Из-за двери:
— Эй! Кто там следующий на укол от триппера!

Самое страшное, это жена-стоматолог.

Пока встречались, все было ничего. В сентябре поженились. Сидим,
ужинаем. Чуть прихватило зуб от горячего. Открывает какую-то коробку,
вынимает зеркальце, распахивает мне рот в ванной со словами, "Я только
посмотрю!"
Посмотрела. Говорит, "Давай я тебе быстренько утром шестерочку сделаю,
до рабочего дня, чтобы у тебя там дальше не пошло.". Ну что делать,
пошел..
Утром сижу у нее в кресле, она готовит что-то, вставила бор в бормашину,
начала сверлить. Сверлит, сверлит, потом говорит, не вынимая бормашинки
изо рта, "Да, мой хороший, а кто такая Катя?"

На приеме у врача больной жалуется:"Доктор,по утрам кашель замучил,дышать нечем."
Врач:-Ну Вы наверно много. При этом даставая и разминая в пальцах беломорину.
Больной обрадованно: Да,да доктор-много.
Врач закуривает папиросу,сладко выпускает дым и так задумчиво говорит: " Вам бросить надо."
Больной удевленно-Доктор,но вы ведь сами ?!
Врачь:Да, курю-но я ведь по врачам не шляюсь....

Приходит как-то женщина к врачу и говорит:
— Доктор, у меня чего-то живот сильно болит...
Врач осмотрел ее и говорит:
— Ваш диагноз — синдром блуждающего пука.
Женщина удивилась и говорит:
— Сколько лет живу, а про такой синдром ни разу не слыхала! Что это???
— Да у тебя лицо на ж#пу похоже, вот пук и не знает через какое отверстие выйти...

Пришел домой — от жены записка: "Ушла к стоматологу".
Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей ее некоторых нет.
Звоню жене, она отвечает: "Да, ушла к стоматологу, он зарабатывает и не пьет, не то что ты — алкаш, весь в долгах"!

Совсем недавно...
Зашел в аптеку, спрашиваю: — Есть йодит калия (более известное название — Йодомарин)?
Молоденькая девушка долго смотрела на меня, видимо переваривала услышанное, затем выдает: — Нет, есть только кальция... Пауза. Далее: — И тот глюконат.

Для того чтобы бороться с лишним весом, надо сначала уговорить лишний вес принять участие в схватке.

Радикулит — веселая болезнь: как сидел, так и пошел.

Токсико-реанимационное отделение. В палате из техники только камеры на потолке, аппараты ИВЛ, гемодиализ, дисковый телефон. Скорые везут алкоголиков в делирии, торчков-наркоманов с передозом, психически загулявших и других, как говорил Жванецкий, отъявленных.

Одна из таких — бабушка в загуле. В течение нескольких дней принимала лишнее, и в гости пришла белка с рогами.
Как это выглядит. Бабушка думает, что она дома. Общается с некоей, скажем, Катей. Считает, что над ней издеваются, потому что привязали к постели. (Естественно, привязана вязками к кровати. Не из садизма. Чтоб себе не навредила. Капельницы, катетеры и т.п.)
Любой, кто проходит мимо — Катя.
— Катя! Отвяжи меня, ну?
— Каать! Чево издеваетеся-то, ну?
— Каатя! Ну Кать? Чево меня связали, а?
И так весь день, периодически впадая в тихую медикаментозную дрёму.
Вечером, часов в восемь, прохожу мимо, спрашивает меня:
— А который час?
Инстинктивно:
— Ровно восемь.
— Катя, включи телевизор, щас же "Санта-Барбара" начнёться!
Тьфу, думаю, она же дома.
Снова наступает тишина.
22:00. В палате тихо. И в этой тишине громко:
— А ЧЁ ЗВУКА-ТО НЕТУ?
Трындец! Смотрит бабка "Санта-Барбару"!!! )))

— Доктор, это правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Во всяком случае вдовы — да.

Пациент жалуется на болезни, медицину которая не может ему помочь. Врач разводит руками:
— Нельзя же вечно быть юным.
— Я не хочу вечно юным, я согласен быть вечно старым...

— А зачем на таблетке по середине полоску делают? — Когда больной отказывается принимать лекарство, то ее вставляют в задницу и закручивают отверткой.

— Доктор, у меня бессонница, я то и дело просыпаюсь.
— Так, так. А сколько раз за ночь?
— Нет, не обязательно ночью. Я просыпаюсь каждый третий и четвертый день.