На приеме у врача:
— Доктор, у меня голова длинная.
— Это вам к акушеру вашему надо было обратиться лет тридцать назад!
— Так я орал ему, орал...

девушка приходит к врачу и говорит
— доктор ,вот у меня такая проблема .я что не зделаю ,все через 5 минут забываю
— дас это серьезно . нус раздевайтесь,ложитесь на кушетку.....

В реанимации, во время сложной операции, в самый ответственный момент, один из практикантов очень эмоционально говорит:
— Доктор, доктор он прячется, он прячется!
— Чего? Чего???
— Ой черт, перепутал. Мы его теряем, мы его теряем!!!

В палате у пациента звонит телефон:
— Алло, это ваш лечащий доктоp.
— Здpавствуйте, доктоp, ну что там у меня?
— Мы обнаpужили у вас чуму, холеpу, СПИД, гепатит и еще много по мелочам.
— Ой, лечите же меня скоpее!
— Да, мы вот вам пpописали блинную диету.
— Блинную диету? Как это?
— Hу это блины утpом, блины днем и блины вечеpом.
— А это поможет?
— Я не знаю, поможет это или нет, но это единственное, что пpолезает к вам под
двеpь.

Приходит как-то мужик к врачу, тот говорит:
— Раздевайтесь!
— Но?!
— Раздевайтесь, раздевайтесь.
— Но вы же даже не выслушали меня.
— Так, вы пришли к врачу, у меня через 5 минут заканчивается рабочий день, раздевайтесь.
Мужик разделся и стоит совершенно голый.
— Я вас слушаю, что у вас болит.
— Я угольщик, уголь привёз, куда разгружать.

— Доктор, три месяца назад вы нашли у меня ревматизм и сказали избегать сырости.
— И с чем вы на этот раз?
— Можно ли мне хотя бы на Новый год помыться.

Старик пришёл на приём к окулисту.
— Вы должны перестать мастурбировать, — сказал доктор.
— О, боже — я что, действительно, могу от этого ослепнуть?
— Нет. Но вы смущаете всех остальных пациентов, ожидающих приёма...

— Доктор, у меня что-то в ж#пе нехорошо!
— Так что же в ней может быть хорошего-то?

Приходит женщина ко врачу и сделать утяжку лица.
Доктор:
— Хотите я предложу вам новую американскую технологию.
— Да!
Втавил ей в затылок болт и говорит:
— Подкручивай, когда надо.
Прибегает пациентка через неделю.
— Доктор как ни кручу, мешки под глазами.
— Слышишь, дорогая, это не мешки, это твои груди, если будешь так крутить скоро борода появится.

— Доктор, вы знаете, у меня в попе что-то квакает.
— Хм, ну, ложитесь, посмотрим. Вы знаете у вас там кирпич!
— Вот, вот, а за ним что-то квакает.

— Сердцу не прикажешь!
— Хочу заметить, что кардиолог вы так себе.

Мужчина явно кадрится к юной девушке:
— Какие у вас чудные глаза!
— Откуда вы знаете?
— А я — глазник!
— Если бы вы были гинеколог...

— Ты похудела, ну так на глаз...
— Лучше бы на попу...

Врач спрашивает у медсестры:
— Каково состояние больного?
— 2 миллиона долларов.
— Тогда начнем операцию.

Приходит женщина к психиатру и говорит:
— Доктор, мой муж постоянно щёлкает пальцами, а на мой вопрос "Зачем он это делает?" отвечает, что крокодилов отгоняет!
— Да... Интересный случай... Ну пусть завтра зайдёт ко мне в кабинет....
На следущий день приходит муж к доктору и постоянно щёлкает пальцами. Доктор смотрит на него и говорит:
— Зачем вы щёлкаете?
— Я крокодилов отгоняю.
— Но здесь же их нет!
— Так я же щёлкаю!

У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!

На приёме у врача:
— У вас вши есть?
— Есть.
— А чем вы их лечите?
— А они у меня не болеют!

Мужику после ожегов на пожаре пришили вместо нормальных губ половые.
Приходит он к доктору через две недели и говорит:
— Все доктор больше не могу. Когда в зеркало смотрюсь х#й встает, а
когда в баню хожу губы трясутся.

Письмо солдата.

Солдат пишет письмо домой своей жене:
— Мне надо немного денег на сигареты и т.д. Я думаю, 3000 рублей мне
хватило бы на этот месяц.
Жена пишет ему в ответ:
— Здесь 300 рублей на сигареты. А "и т.д." ждет тебя дома бесплатно.
Пер. с нем.

Мужчина приходит на прием к врачу.
— Доктор, я так волнуюсь, мне жена изменяет, а рога почему-то не растут.
Врач:
— А они и не должны расти, это образное выражение.
Мужчина:
— Спасибо, доктор, вы меня успокоили! А то я волноваться начал, думал, может, кальция в организме не хватает...