Присылают мне девочку на УЗИ малого таза, кровит. Возраст 17 лет, стандартный вопрос:
— Половой жизнью живёте?
— Нет.
— Тогда брюки не снимаем, а приспускаем пониже, будем осматривать.
— Ой, не давите на живот так сильно, я ж родила неделю назад!

В аптеке.
— Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и
головокружение. У вас продаются беруши?

— Вы знаете, доктор, мой муж импотент.
— А чем он питается?
— Да в основном картошкой.
— Знаете, милочка, от крахмала только воротнички стоят.

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, у меня жена глухая, ну ничего не слышит.
— Приводите свою жену, посмотрим, пропишу таблетки, через день должна будет слышать.
— Да как же ее привести — через дорогу будет переходить, не услышит сигнала, попадет под машину.
— Хорошо, тогда проведите дома такой эксперимент — как зайдете, пишите на бумажке — 10 шагов и кричите, потом 9 и т.д.
Через сколько шагов отзовется запишите, скажите мне и я дам таблетки.
Приходит мужик домой, пишет: "10 шагов" и орет:
— Жена, что на ужин?
Молчание. Пишет: "9 шагов", орет — нет ответа. 8 шагов... 7 ...
Подходит к жене на 1 шаг, орет в ухо
— Жена, что на ужин?
Она ему в ответ: Я тебе десятый раз отвечаю — котлеты!

Из записи в истории болезни:
«Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ».

Про еду нашу и "не нашу", добавлю 5 копеек.
Я за свою жизнь много где побывал, и в России, и на Украине, и в Европе, и в Штатах, и где только не.
Качество еды везде разное, оно разное и каждой стране, смотря где что ты ищешь, и что находишь (в зависимости от потраченных денег, усилий, времени, и т.п.).
Далек от мысли, что у нас в России прямо все прекрасно. Каждый третий наш продукт — из суррогатов сделан. Еще в советское время вареную колбасу делали преимущественно из туалетной бумаги (о чем писали еще даже ДОПЕРЕСТРОЕЧНЫЕ газеты), а сейчас в России, мне кажется, и бумагу-то на колбасу жалеют. Делают колбасу вообще из чего-то нематериального и, естественно, несъедобного. При этом цену поднимать на колбасу никто не забывает — "как же, инфляция, санкции, международная обстановка".
В советское еще я время видел даму-работницу столовой, у которой при разделке курицы на рабочем месте начиналась экзема на руках, буквально через 15 мин руки краснели и опухали. Курица поставлялась в ту столовую с ближайшей птицефабрики, и местная санэпидстанция запросила, чем кормят тую птицу на той птицефабрике. По наивности сотрудников птицефабрики или как, но та работница получила на руки полный перечень химических ингредиентов, входящих в корм для куриц. Я посмотрел — и впечатлился надолго. Там было штук 18 антибиотиков (тетрациклин, левомицетин, больше не помню, но общее число — больше 15 точно), а на закуску была надолго засевшая у меня в мозгах фраза "при стрессовых состояниях птицы в корм добавляется аминазин". Аминазином, если что, "тормозят" шизофреников в психбольницах, он с кучей побочных явлений (в т.ч. импотенция будет как с куста), но он дешевый, блин, пять копеек за тонну. В итоге я потом курицу лет пять не ел, если только очень упрашивали, маленький кусочек. Есть серьезные подозрения, что и современные российские птицефабрики зафигачивают в птицу такой же, если не более серьезный, заряд всякой гадости.
Когда я переехал из провинции в Москву, я не мог есть московский хлеб и московские сосиски, хотя дома в моем регионе все было вполне съедобно. Количество консервантов в московских продуктах сильно зашкаливает, чего не скажешь о доле полезных ингредиентов. Я несколько лет занимался тем, что возил с собой приличный хлеб и хорошие сосиски с родины в Москву при довольно частых поездках. Правда, в последние год-два и дома качество продуктов начало падать.
В той же Америке едят по-разному, качество потребляемой еды сильно зависит от уровня образования. В Америке большая часть рекламы гамбургеров висит в БЕДНЫХ кварталах, т.к. средний класс их старается не есть ни при каких условиях. Никогда не забуду кафе в Цинциннати, там за 6 баксов (фиксированная цена, за эти деньги ешь сколько можешь) можно было наесться от пуза, причем было 3-4 вида супа, 5-6 мясных блюд, 3-4 сорта рыбы, куча салатов, все это можно было комбинировать, и это было реально дешево.
И в этом "рае для обжор", как я называл эту кафешку, я то и дело видел негритянские семьи из 5-6 человек, берущие, так сказать "золотой стандарт" — все члены семьи как один несут на подносах гамбургеры, картошку фри, кока-колу и мороженое. Естественно, вес каждого из взрослых в таких семьях хорошо за 100 кг, детишки плавно подтягиваются к этой цифре, но ни малейших попыток попробовать рыбку или салатик у чернокожих американцев я не видел...
В Канаде зашел как-то в русский магазин, сто лет не ел пельменей, дай, думаю, куплю, попробую. Сначала я подумал, что продукт был просроченный, дело было в мае, а срок годности пельменей — февраль. Хотел идти уже скандалить к директору, повнимательнее посмотрел на этикетку — а там срок годности — ФЕВРАЛЬ БУДУЩЕГО ГОДА... Я решил подобные "мясопродукты" не брать, от греха...

Психологи установили, что ОРАНЖЕВЫЙ высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. Теми же свойствами обладает и купюра в 5000 руб.

Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.
— О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам.
Во-вторых, они не умирают от своей болезни.
И в третьих, они никогда не выздоравливают.

Приходит мужик к врачу.
— Вы знаете, доктор, я последнее время стал что-то нервный.
— Ну а в чём это выраж....
— НЕ БЕСИ МЕНЯ С%КА!

— Самое худшее в беременности, когда плакать хочется. Как будто лука наелась.
— Один раз так арбуз захотелось, что даже разрезать не стали. Ложкой схрумкала.
— А мы пиццу ели каждый день. На завтрак.
— А мы два месяца на сохранении лежали. Такого наслушались, я теперь могу гинекологом подрабатывать.
— Врач сказала, 3300 будет, а выполз 4200. Богатырь!
— А мой от сиськи оторвался, и так в глаза посмотрел, таким умным взглядом... ученым будет.
— А мы уже язычок показываем.
— А мы писаем на два метра... как папа.
— А мы уже пошли.
— А мы плаваем.
— А мы, а мы...
Что, думаете я мамочек на площадке подслушал?
Это три бородатых мужика с автоматами обсуждали. В засаде...

Роман Розенгурт

Пpиходит мужик к вpачу:
— Hу что, в чем дело? — спpашивает вpач.
Мужик снимает штаны, тpусы и вываливает огpомаднейший член пpямо
на стол вpачу. Стол чуть не pухнул от этой тpубы.
Вpач в полном шоке, выпяливает глаза, и спpашивает:
— Жалуемся !?
Мужик отвечает:
— Да нет, хвастаемся!

— Доктор, доктор!!! Помогите!!! Что со мной?
— Успокойтесь, у вас обычный геморрой.
— Как, геморрой на лице?
— Ах это лицо?!

Из жизни врачей
Хирург:
«Вот было позорище, когда я после работы (15 гинекологических УЗИ) зашла в и строго спросила у продавщицы: «Когда последние месячные? » А она сначала быстро и четко ответила: «29 мая», а потом спросила робко: «А вам зачем? »
Акушер-гинеколог:
«После бессонной ночи пришел домой. Жена говорит: «Мне нужно с тобой серьезно поговорить! » Я автоматом выдал: «Иди раздевайся, ложись, готовься».
Невролог:
«Закончила прием больного, для того чтобы позвать следующего, подошла к своей двери и постучала с внутренней стороны».
Стоматолог:
«Муж говорит, что я перед декретом активно болтала во сне. Самый перл был где-то за неделю до ухода: «Не разговаривайте со мной, я вижу ваши зубы. Боже, повсюду зубы! Почему они есть у всех? »
Врач скорой медицинской помощи:
«Я однажды, простывшая и уставшая (сутки на ногах), на вызове ночью подписала ЭКГ: «Главное, все живы».
Врач общей практики:
«А я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону «Кто? » ответила: «Врач».
Анестезиолог:
«Я отвечаю на звонок частенько: «Реанимация, слушаю».
Инфекционист:
«Или после суток отвечаешь по мобильному: «Дежурный! »
Отоларинголог:
«После многократных телефонных звонков на дежурстве вставила в уши фонендоскоп, приложила его к больного и сказала: «Алло»…
Онколог:
«Как-то вышла из кабинета, и на монитор моего коллега прикрепила на конференцию. 15 минут я пыталась закрыть его мышкой, чуть не вызвала службу технической поддержки по поводу коварного вируса. Потом бумажка не выдержала и отвалилась…»
Врач-кардиорадиолог:
«Звонок на мобильный вечером, я беру и отвечаю: „Радиология“, а там мама мне отвечает: „Педиатрия на проводе“ (мама у меня педиатр)».
Хирург:
«Как-то в очереди стояла, подошел мужчина, спросил, за кем я, на что был ответ: „За этой больной…“ Я после 2 суток подряд была».
Врач клинической лабораторной диагностики:
«Дневник дочери неоднократно подписывала словами: «Врач Иванова».
Онколог-маммолог:
«Еду в маршрутке и говорю: «Остановите мне в конце менструального цикла».
Отоларинголог:
«Забавно было, когда забыла снять лобный рефлектор и так поехала домой. Поняла не сразу, почему на меня люди на остановке косились. Опа! — звезда во лбу».
Психиатр:
«Я, отработав последний день, так долго пробовал открыть чужую , что вышел хозяин, радостно предложив поменяться авто, коли уж его старая «десятка» мне глянулась».
Ортодонт:
«А после 3 дней подряд 12-часовой работы — звонить по телевизионному пульту не пробовали? Причем с полным набором номера, прикладыванием к уху и нетерпеливым ожиданием звука вызова…»
Мануальный терапевт:
«И мне пора в отпуск… Сегодня, садясь в такси, вместо названия улицы я сказала таксисту: «На кушетку, пожалуйста».
Невролог:
«После покупок в супермаркете расписался на чеке и поставил свою печать! Кассирша охренела! »

Мужик смотрит в зеркало и видит у себя на лбу шишку. С каждым днем шишка становится все больше и, в конце концов, приобретает форму члена. Взволнованный мужик прибегает к врачу и спрашивает:
— Доктор, что мне делать?
— Сначала вам, нужно поехать в Стамбул, в собор Св. Софии, затем в Египет, к пирамидам, потом в Париж, в Лувр.
— И это мне поможет?
— Конечно, нет, но у вас еще есть время, чтобы насладиться этой красотой, ведь у вас скоро вырастут еще и яйца и закроют вам глаза.

Инженер Сидоров, который прошёл всех врачей, чтобы получить справку в
бассейн, попал в Книгу рекордов Гиннеса. Как единственный в мире
человек, которому жалко потратить на это 300 рублей.

Психотерапевт спрашивает у маленького мальчика:
— А сколько тебе лет?
— Осенью будет пять.
— Надо же, какие мы оптимисты!

у грузина гемарой, врач запретил пить спиртное. . а что сказать почему не пью при застолъе. , скажи что у тебя волит сердце псоветовал врач. при болшом застолье, тамада кричит ему, почему не пешь вино. ? г)сердце болит... т) вот видишь ты хороший человек и поетому у тевя болит сердце, если бы ты был ж@пой то у тебя был бы геморой. .

— Доктор, у меня головные боли.
— А Вы "UPSA" пробовали?
— Ну что ВЫ, доктор, я и у мужа-то стесняюсь...

Выпил кофе, съел банан,
коньяка махнул стакан,
закусил колбаской,
на весы взглянул с опаской,
к черту все диеты
съем ещё й конфеты.

— Алло, поликлиника? Могу я записаться на приём к врачу?
— Можете, но у нас очередь на месяц вперёд.
— А откуда эти люди знают, чем они будут болеть через месяц?