А вы знаете, что супруги гинекологов никогда не спрашивают по телефону: "Ты где?"

Мужик у психиатра:
— Доктор, мне уже третий месяц снится женщина.
— Ну, и что?
— ВИДЕТЬ ЕЕ БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!!

Сообщество диетологов одобрило выпуск новых холодильников для сидящих на диете. Он открывается всего лишь один раз в сутки, а вечером вообще превращается в сейф.

Варшава. Окулист показывает мужику карточку с буквами БЖЭЧИШЦЫКЕВИЧ:
— Прочитать можете?
— Да. А я, кстати, этого мужика знаю...

Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался. В начале года — заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит.
— Чувствуете, куда хворь опускается…

Приходит к гинекологу женщина:
— Доктор, у меня половая слабость.
Доктор:
— Как это у женщины может быть половая слабость?
Женщина:
— Да не могу отказать ни одному мужчине.

— Мой гинеколог сказал что я не могу заниматься сексом две недели...
— Да, а что тебе сказал твой дантист?

Единственный мужчина, который не может работать без женщин — это гинеколог.

Идет суд. Судят хирургa, изнaсиловaвшего уборщицу. Судья спрaшивaет
хирургa:
— Кaк вы могли тaк сделaть с бедной женщиной? Вы, увaжaемый врaч!!!
— А что я? Я бедный врaч, я тaк много рaботaю, трое суток не спaл,
руки в крови... Мне нужнa былa рaзрядкa, я увидел что-то стоит — вот
и воспользовaлся... дa и не сопротивлялaсь онa.
— Дорогaя женщинa — рaсскaжите, что вы думaете об этом?
— Я помылa первый этaж, помылa второй. Пошлa нa третий, нaгнулaсь,
выжимaю тряпку — и тут сзaди кaк...
— Вы не могли убежaть?!!
— Кудa, по мытому???!!!

В чем состоит разница между врачом в психиатрической клинике и его
пациентом? — У пациента нет ключа, который открывает все двери в клинике.

Вегетарианская диета будет намного эффективнее, если перед едой не мыть
фрукты, овощи, и руки.

— Доктоp, после опеpации я смогу игpать в театpе?
— Конечно!
— И как вы думаете, в каком? В Большом? Или может во МХАТе...
— В Анатомическом...

Судят старого профессора гинекологии за то, что убил у себя в парадном бомжиху мусорным ведром. Судья в шоке перечитывает дело, гробовая тишина, коллеги и родные сидят в прострации. Судья:
— Уважаемый, Вы же профессор, заслуженный врач, что вас побудило на такой поступок?..
Профессор:
— Понимаете, я уже сорок лет занимаюсь гинекологией, двадцать лет ношу профессорское звание, регалии перечислять не буду, у меня обследуются сотни женщин, в том числе моя жена и три дочери, прием каждый день, а тут выхожу вечером, понимаете ли, к помойке мусор выбросить, а эта бомжиха мне и говорит:
— Слышь дед, дай рубль — письку покажу..

— Доктор, что мне делать: у меня страсть к сумочкам?
— Дамским?
— Инкассаторским.

Доктор рассказывает своим коллегам:
— Представьте себе, сегодня в три часа ночи раздается телефонный звонок. Снимаю трубку, и какой-то мужчина заявляет, что умрет, если я не приеду. Я спросил у пациента адрес, но в этот момент жена сказала, что звонят, видимо, ей...

В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней — нечто бесформенное, в крови, показывается мельком.
— Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги.
Хирург (надевая перчатки):
— Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
— Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку...
ключ на двенадцать...
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный.
Его спрашивают:
— Ну, что, больной будет жить?
— Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!

Женское...
Через семь часов схваток я сказала врачу, что передумала рожать и ухожу домой.
На что он мне ответил: "От меня беременной еще никто не уходил! ! "

Приходит женщина к врачу.
— Доктор, когда мы с мужем занимаемся любовью — у меня
коленки и локти болят.
— Позу поменяйте.
— А как тогда телек смотреть?

— А какой термин врачи пользуют для синдрома "седина в бороду — бес в
ребро"?
— Предынфарктный кобелизм.

Пациент спрашивает врача:
— Что это за диагноз Вы мне поставили: Х.Е.З?
— Хрен его знает.