Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный. Врач:
— Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре нос будет фиолетовым.

— Доктор, мне кажется, что после вашей операции я буду жить.
— Это верно.
— Урра-а!
— Вам это действительно только кажется.

Продавец:
— Не берите эти конфеты. Они несвежие.
Покупатель:
— А, плевать... Все равно для врача.

Зубной врач:
— Пациент, ну что вы так нервничаете, я же ничего вам не сделаю!
— Вот именно этого я и боюсь! Деньги-то за это все равно возьмете!

У детского стоматолога:
— Вовочка, ну будь умницей, открой ротик. Пусть дядя достанет свой пальчик.

У cекcопатолога.
— Доктор, у меня, кажется, вторичные мужские признаки.
— Да? И в чем же они выражаются?
— В основном в обилии волосяного покрова: на шее, плечах, груди и так до самого х%я.

В аптеке. Молодой человек с рецептом в руках идет к аптекарю и дает через окошко бумажку. Аптекарь смотрит на рецепт, и такими непонятными глазами поворачивает ее. Потом поворачивается спиной, смотрит на эту бумажку, поворачивается и безнадежным голосом спрашивает:
— Скажите пожалуста, а что у вас болит?

К известному профессору-хирургу на прием заходит мужик и вываливает ему на стол свой член размерами с локоть.
— Профессор, надо резать.
— Батенька, да вы что, охренели? Такой размер и удалить? Вы хорошо подумали?
— (непреклонно) — Резать, профессор.
— Ну хорошо, желание ваше выполним, только с вас бумага нужна, что вы сами потребовали ампутации.
— Нет проблем.
Пишет бумагу.
— Ну, сдавайте анализы.
Мужик лежит на операционном столе под наркозом. Профессор готовится к операции.
Ассистентка увидев это блажит:
— Профессор, не режьте, бога ради, я за него замуж выйду!!!
— Да вы что, он же сам попросил!
— Ну давайте же ему вместо члена отрежем... ну хотя бы ноги!
— Да вы в своем уме? Он хотел член отрезать, а мы ему ноги ампутируем, нас же прокурор посадит!
— Насчет ног херня, я его с таким членом на руках носить буду, а насчет прокурора...
Вот пишу бумагу, что по моей инициативе ему вместо члена режем ноги, всю ответственность беру на себя!!!
Наутро после операции. У постели мужика сидит профессор.
Мужик (просыпаясь):
— Профессор, что-то у меня в теле легкость какая-то образовалась...
— Немудрено, батенька, вам же вместо члена ноги отрезали.
Мужик (ударяясь головой о спинку кровати, с меланхоличным видом) — вот бля, непруха так непруха, член не встает... Ноги и те отрезали...

Собрались врачи на пьянку. Жалуются друг другу, что работа эта им уже надоела.
Стоматолог:
— У меня оскомина от этой дурацкой работы!
Офтальмолог:
— Видеть эту работу уже не могу!
Отоларинголог:
— Эта работа мне уже поперек горла!
Гинеколог:
— Ну, я так думаю, мы с проктологом ничего нового не скажем...

Бабушка на приеме у врача:
— Доктор, у меня между пальцами ног чешется.
— Между какими?
— Между большими!

Двое студентов-медиков бегут по отделению, их останавливает третий.
— Куда несетесь?
— Клизму ставить!
— А почему вдвоем?
— Он знает, как, а я знаю куда.

Выходит бабка от гинеколога, постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
— Сынок, а мамка-то знает, чем ты занимаешься?

Два сумасшедших беседуют.
— Я родился в Австралии.
— А я в больнице.
— Да ты что?.. От какой болезни?

Скорая помощь привезла в экстренную хирургию девицу с волосами, выкрашенными в пурпурный цвет, и татуировками по всему телу. Наш хирург определил, что у неё острый аппендицит. Когда девицу раздели-обнаружили, что волосы на её лобке покрашены в зелёный цвет, а поверх вытатуирована надпись: "Траву не трогать! "Очнувшись от наркоза, девица прочла записку от врача: "Прошу прощения, вынужден был подстричь газон! "

ПРОКУРОР: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы проверили кровяное давление?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Вы убедились, что нет дыхания?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Тогда возможно, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Нет.
ПРОКУРОР: Почему Вы так уверены?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ПРОКУРОР: Понятно... Но тем не менее – мог ли пациент еще быть жив? ?!
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции...

К психотерапевту идти уже поздно, к психиатру — страшно...
Причём за него-то и страшно...

В то время как гинеколог осматривает свою пациентку самым тщательным образом, она спрашивает:
— Доктор, а чем вы собираетесь заняться этим летом?
— О! Я бы хотел немного сменить деятельность, занявшись спелеологией

Телефон звонит, и автоответчик говорит:
«Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи!
Если вы слишком импульсивны – несколько раз быстро нажмите 1.
Если вы чувствуете себя зависимым – попросите кого-нибудь нажать 2.
Если вы чувствуете в себе множество личностей – нажмите 3, 4, 5 и 6.
Если у вас мания преследования – мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите,
а мы пока отследим ваш звонок.
Если вы шизофреник – слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать.
Если у вас депрессия – неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит.

Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал
рецепт, и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.

Приходит мужик к терапевту и говорит, что у него какой-то грибок образовался на члене. Тот посылает его к венерологу. Венеролог:
— Жалуетесь?
Пациент:
— Нет, б/я хвастуюсь...