На приеме у уролога.
— А скажите-ка, голубчик, как часто у вас происходят мочеиспускания?
— Доктор, вот уже второй год я живу под девизом — ни капли на работе.

-доктор вы мне эти таблетки прописали чтобы я сильнее стал?
-(доктор) да
-(пациент удручённо)да...
-(доктор)а что у вас с ними проблема?
-(пациент)да я коробку не могу открыть

Говорят что врачей не нужно стесняться.Мол,они безполые..Просто они не видели нашу дантистку с 5-м размером...Нагибаясь над пациентом,она даже не просит его раскрыть рот.

— Доктор, у меня болит здесь, здесь и вот здесь!
— А здесь?
— Здесь нет.
— Сестра, Иванову молотком

Псих смеётся один на улице. Прохожий спрашивает:
— Почему вы смеётесь?
— Я рассказываю сам себе анекдоты. И вот этот был очень хороший, и главное, он был мне не знаком!

Мама с Вовочкой выходят из стоматологической клиники.
— Вовочка, неужели так больно было?
— Не-е..., мам, совсем не больно.
— А почему ты так истошно орал-то?!..
— Да чтобы этим садистам удовольствие доставить.

Из зарубежных историй болезни (перевод с английского):

Пациент от вскрытия отказался.
У пациента ранее не было случаев самоубийства.
Пациент оставил лейкоциты в другой больнице.
Медицинская история пациента — без особенностей, если не считать набора
40 фунтов веса за последние три дня.
У нее нет ни дрожи, ни озноба, однако муж отмечает, что она была весьма
горяча в постели прошлой ночью.
У пациентки боль в груди при лежании на левом боку более года.
На второй день состояние колена улучшилось, на третий день оно исчезло.
Пациентка подавлена, постоянно плачет. Также имеются признаки депрессии.
Пациентка страдает депрессией с тех пор, как впервые обратилась ко мне в
1993 г.
Состояние при выписке: жив, но без моего разрешения.
Дряхлый 59-летний мужчина, на вид здоровый, в здравом уме, но забывчив.
У пациентки на завтрак были вафли, а на обед — анорексия.
Онемение от пальцев ног и ниже.
Кожа: влажная, сухая.
Пациент в сознании, не реагирует.
Периодически испытывает постоянные нечастые головные боли.
Ректальный осмотр показал, что размер щитовидной желеы в пределах нормы.
Она сообщила, что страдала от запоров почти всю жизнь, пока не
развелась.
Груди одинаковые, хорошо реагируют на свет и движение.
У пациента двое детей подросткового возраста. Других отклонений от нормы
нет.

— Доктор, я умираю. Вы мне поможете?
— Конечно, помогу.

— Не знаю, что делать, доктор. Жена вбила себе в голову, что она рояль...
— В таком случае привезите ее сюда.
— Вы с ума сошли! Знаете, сколько стоит перевозка рояля?

— А мне толстеть доктор прописал!
Когда уходил, прямо так и сказал:
— ПОПРАВЛЯЙТЕСЬ!

Звонок в "Скорую помощь"
— Доктор! Помогите! У меня такое ощущение, будто мышка мимо бежала, хвостиком махнула...

— Вовочка, ты когда выpастешь, кем бyдешь?
— Гинекологом.
— Почемy?
— Да вот гляжy, как отец по бабам бегает, а тyт они сами ко мне захаживать бyдyт.

В дурдоме комиссия — ходят, осматривают все...
Тут выскакивает из-за угла псих с табуреткою в руках и бросается к молодой женщине — члену вышеозначенной комиссии. Та, естественно, бросается убегать. Так они и носятся по психушке, пока женщина не забегает в тупик.
Прижимаясь спиной к стенке, она в ужасе глядит на приближающегося с табуреткой над головой психа...
Псих подбегает, ставит табуретку на пол и срывающимся голосом произносит:
— ПРИСАЖИВАЙТЕСЬ!

Мало того, что этот Сидоров редкостная свинья,
Так он еще и гриппом заболел!

Приходит пациент к психиатру.
— Доктор мне, на верное, нужно у вас лечиться. Вчера набрал в рот воды, сел на газовую плиту и
стал ждать когда вода закипит.
— Ну, ваше положение на безнадежно, человек, который в состоянии критически оценивать свои
поступки — уже не сумашедший. А вы понимаете нелепость вашего поступка.
— Конечно понимаю, ведь я же забыл зажечь газ.