В психбольницу приезжает комиссия, а там все больные на люстрах висят. Комиссия спрашивает:
— В чем дело?
— А вы им скажите "Листопад" — они все и спрыгнут, — говорят санитары.
Действительно, во всех палатах больные поспрыгивали. В последней комиссия говорит:
— Листопад.
Один упал, а остальные висят. Один из висящих пациентов ему и говорит:
— Вань, ты что, забыл, мы же хвойные.

Приходит девушка к гинекологу:
— Доктор, помогите, я выхожу замуж, жених не простит, что я не девушка.
— Ложитесь !
Она ушла. После свадьбы приходит с цветами:
— Спасибо. Было столько крови...
— Это понятно. А теперь ложитесь, будем лезвие вынимать.

У 108-летнего дедули спрашивают:
— А что вам говорят врачи?
— А они мне лет 50 одно и тоже говорят: бросьте пить, бросьте курить,
перестаньте есть жирное и сладкое…

Медицинская статистика утверждает, что каждый четвертый человек страдает
умственным расстройством. Поэтому, очутившись в компании из четырех,
посмотрите внимательнее на остальных троих. Если с ними все в порядке -
делайте вывод...

Приходит пациент к доктору.
— Доктор, я очень хочу похудеть.
— Лучший способ — это принимать пищу через ж#пу.
Через неделю пациент приходит на прием. Весь худющий.
— Доктор, Вы мне помогли. Спасибо огромное!
— Ну, и прекрасно! Кстати, а почему вы ерзаете?
— А меня друзья жвачкой угостили.

Из больницы сбежал пациент с расстройством желудка. Прибывший наряд милиции быстро обнаружил беглеца по горячим следам.

Медсестра:
— Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-итесь!
— А? Что такое?
— Ничего, я вам снотворное принесла, выпейте!

На вопрос, где он работает, гинеколог скромно опускал глаза и говорил, что работает в органах.

Уважаемые граждане!
В настоящее время в мире свирепствует эпидемия паранойи.
Опознать больного легко: он носит респиратор. Длительное рассматривание
больного может привести к заражению.
Если Вы почувствовали непреодолимое желание надеть респиратор -
поздравляю, Вы заразились паранойей.
Обо всех случаях паранойи следует незамедлительно сообщать врачу.

Купила новый высокотехнологичный холодильник. Пытаюсь его открыть после 18:00, а он мне говорит человеческим голосом:
— Будет день — будет пища.

Дежурный врач обходит палату:
— До свидания, до свидания, прощайте, до свидания...

Сейчас 2013 год. Существуют томографы, которые могут видеть через кожу и просматривать ребра. Существуют приборы, которые поддерживают твою жизнь, когда твоё сердце или мозг перестали работать. Существуют даже приборы, которые могут определить по слюне кто твои родители. Однако, когда нужно проверить простату, врач засовывает палец в мою задницу и вертит им в ней.

— Доктор, а предменструальный синдром может длиться целый месяц?
Нет. Это характер.

Приходит мужчина к врачу.
— Доктор, у меня проблемы.
— Раздевайтесь.
— Доктор, вы будете смеяться.
— Раздевайтесь!
Ну, мужик раздевается. Доктор в хохот (у мужика не более 3 см.)
— На что жалуетесь?
— Доктор, вы опять будете смеяться, — он у меня опух!

Интеллигентный еврей обратился в психиатрическую больницу, чтобы его там подлечили: он постоянно боялся, что его клюнет в задницу петух. Главврач пошёл ему навстречу и положил на обследование. Проходит неделя, другая — врач больше не может держать в психушке с виду совершенно нормального разумного человека и решает его выписать.
На прощание врач — для профилактики — всё же спросил пациента:
— Так вы поняли, что вас петух не будет клевать в задницу?
— Я-то понял, понял ли петух?..

Мужик пришел к врачу.
— Доктор, у меня простатит, все испробовал, ничего не помогает. Порекомендовали Вас.
— Да, батенька, есть у меня хороший курс лечения — ректальный массаж через анальное отверстие, пардон. 2 недели, 1000
баксов.
Мужик подумал — делать нечего. Согласился. Через неделю после окончания курса опять приходит:
— Доктор, что-то не помогло.
— Ну, вы знаете, иногда нужно два или три курса пройти.
— Что, опять 1000 баксов платить?
— Разумеется.
— Тогда я с женой посоветуюсь.
Пришел домой, все рассказал жене. Она ему говорит:
— Дорогой, а может быть я сама попробую тебе такой массаж сделать? Деньги сэкономим!
— Хорошо. Значит так: я становлюсь в коленно-локтевую позу, ты подходишь сзади. Правую руку на правое бедро, левую — на
левое...(задумывается)... Ай да доктор, ай да с%ка!!!

В роддоме родился ребенок. Счастливый отец кричит:
— Мальчик! У меня родился мальчик!
— Это не мальчик, а девочка. И отпустите мой мизинец – говорит акушерка.

— Скажите, а где вы работаете?
— Где, где… Гинеколог я.

Врач спрашивает пациента:
— Считали ли вы перед сном, как я вам советовал?
— Да. Я досчитал до 234
— И после этого вы уснули?
— Нет, уже пора было вставать.

Приходит (М)мужик к (Д)доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками.
(Д)-Курите?
(М)-Уже десять лет как бросил.
(Д)-Пьете?
(М)-Нет, ни капли!
(Д)-Женщинами увлекаетесь?
(М)-Да как можно.
(Д)-А, ну тогда это крылья режутся.