Разговор у врача:
— Я 7 лет не пил, не курил, не знал женщин!
— Hу, и что? Сорвались?
— Hет. В школу пошел.

Доктор:
— Больной перед смертью потел? Сестра:
— Потел. Доктор:
— О-о-о-очень хорошо.

Страшные фотографии на пачках сигарет — глупость.
Если на упаковке кефира печатать снимки здорового желудка, будет так же отвратительно.

Кабинет психитатора:
— Доктор, понимаете, у меня все время ощущение, что по мне чертики ползают, а я их кидаю, кидаю...
— Да что вы их на меня то кидаете !!!

Мужик — аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:
— Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.

— Доктор! Он у меня постоянно стоит!
— Да не волнуйтесь вы! Он у вас просто такой маленький, что висеть не может!

На одном острове начали осуществлять программу регулирования рождаемости. Трудность заключалась в том, что медикам никак не удавалось убедить женщин принимать противозачаточные пилюли. Поэтому они решили сосредоточиться на том, чтобы обучить мужчин пользоваться презервативами. Одному из пришедших мужчин, имевшему уже восемь детей, врач долго объяснял, что, пока на нем будет презерватив, у его жены не будет больше детей. Через пару месяцев пришла его жена. Она оказалась беременной. Врач сильно рассердился. Вызвав ее мужа, он через переводчика прочел ему длинную лекцию и спросил, почему тот не пользовался презервативом. Переводчик перевел:
— Он клянется, что на нем был презерватив. Он никогда не снимал его после того разговора.
Доктор покачал головой.
— В таком случае спроси его, каким же образом его жена опять забеременела?
— Он говорит, — ответил переводчик, — что через шесть дней он так сильно захотел пописать, что пришлось отрезать кончик презерватива.

Курение как понос. Вроде бы и сам виноват, и стыдно, и для здоровья вредно, и самому не нравится, а ведь хрен остановишься!

— Вот Вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.
— Но у меня дома только 2 чайных ложки.

— Кажется, я понял! Проститутки — это просто женщины на диете, не
страдающие от холода. Именно поэтому они берут сразу деньгами, без
всяких ресторанов и шуб.

— Доктор, что со мной? Кaждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня тянет блевать.
— Не знаю, сударыня, но могу вас заверить, у вас 100-процентное зрение.

В клинике идет операция по омолаживанию. Оперируют без наркоза.По мере того, как идет время, больной начинает вести себя всебеспокойнее и наконец громко плакать. Врач успокаивает его:— операция уже кончается, через минутку боль прекратится.— Я плачу не от боли, — отвечает пациент. — Я боюсь опоздать вшколу!

Выходят из больницы два врача. Один — паталогоанатом, другой — гинеколог. Первый говорит:
— Посмотри, как на улице хорошо и сколько живых людей ходит.
Второй, тяжело вздыхая, замечает:
— А главное — лица, лица...!

Роддом. Медсестра:
— Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
— Прыгать? А смысл? Первый же этаж...

У мужика был понос, он никак не мог справиться со своей проблемой, ходил ко всем докторам, но никто не мог ему
помочь. Однажды один доктор посоветовал ему обратиться к стрелочнику, живущему в сторожке около железной дороги. Ночью он
пришел, постучался в сторожку, ему открыл стрелочник. Выслушав причину прихода мужика, он сказал, чтобы тот снимал штаны и
становился раком. Мужик стал раком, оборачивается и видит, что дед взял фонарь в руки и мохает им над головой. Он
говорит:
— Дед, ты что дурак! Я тебя попросил понос остановить, а ты что делаешь?
Дед отвечает:
— Не бойся сынок, я за свои годы еще и не такие локомотивы останавливал!

Психиатр говорит коллеге:
— Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себе, что он автомобиль!
— И как ты думаешь его лечить?
— Лечить? Да я на нем домой езжу!

Говорит главный врач:
— Я надеюсь, что теперь вы не станете считать себя собакой, вам больше не надо гоняться за каждой кошкой, не надо лаять на Луну, не надо больше царапать двери и мебель... да прекратите без конца подавать лапу! Где я вам достану сейчас целую пачку ПЕДИГРИ?!

Пришел к ЛОРу мужик и говорит
— Слушайте, доктор, у меня жена молодая по моему глохнуть начала.
Ходит, молчит. Я у ней что-нибудь спрошу — она молчит не отвечает.
— Hу сначала надо выяснить степень глухоты. Вы когда придете домой с порога
спросите у нее что-нибудь. Потом, если она не ответит, подойдите поближе и
опять спросите и т.д.
Мужик значит приходит домой, видит, жена стоит к нему спиной и гладит.
Он ей с порога и орет:
— ЖЕHА! ЧТО У HАС СЕГОДHЯ HА ОБЕД.
Видит — та ноль внимания. Hу он подходит поближе и опять:
— ЖЕHА! ЧТО МЫ СЕГОДHЯ КУШАТЬ БУДЕМ?
Реакции — ноль. Мужик подходит в плотную и орет:
— ЖЕHА! МЫ ЧТО СЕГОДHЯ ЖРАТЬ БУДЕМ 8-[ ]?
Та разворачивается и ему в ухо:
— Я тебе уже третий раз говорю — БОРЩ!!!

Сестра за несколько лет радикально похудела. Чуть больше чем вдвое.
Я ей под новой фоткой написал:
— Эхх, теперь у меня только пол-сестры...(((
А она ответила:
— Не пол-сестры, а концентрированная сестра ! )))

Лечит Господь Бог, а деньги берет врач.

Минздрав