Приходит мужик к врачу. Заходит и говорит:
— Добрый день!
— Добрый день!
— А что это вы меня передразниваете?! Вы что, доктор, слабого нашли, что
ли?! Нашли на ком отыграться можно, да?! А я вот сейчас на тебя
главврачу пожалуюсь, понял?! "Добрый день"! Дразнится у меня, козел...
Будет тебе добрый день!.. Ну ладно, у меня все, вроде полегчало... До
свидания!
— До свидания!
— Ах ты, козел — опять дразнишься?!!

— Доктор, у меня запор.
— Да у меня, в общем-то, тоже не Мерседес.

У знакомой блондинки несколько дней подряд болит голова. Она перепугана.
Блондинка: Может у меня опухоль мозга? Где можно сделать рентген?
Я: Почему сразу опухоль? Причин может быть масса. Например, давление.
Это делается совсем не так. Сначала идешь к терапевту, сдаешь анализы.
Потом если нужно к невропатологу...
Блондинка: Что он понимает этот терапевт?! Лучше я к знакомому гинекологу пойду.
Теперь я понимаю отчего у блондинок болит голова.

В поликлинике в очереди стоят одни мужчины. В хвост становится
молоденькая девушка. Hа нее косо посмотрели, но ничего не сказали. Когда
она оказалась у окошечка, врач удивленно спрашивает:
— Вы тоже на сдачу спермы? Та кивает, не разжимая рта: М-м!

— Где это вас так, девушка?
— Что вы имеете в виду?
— Ну, в челюстно-лицевую просто так не привозят!
— Вы с ума сошли? Я медсестра!

Идут два хирурга по корридору. Более старший из них говорит коллеге:
— Сколько раз вам говорил: не нажимайте так сильно на скальпель, ведь уже три стола испортили!

Больница. Лаборатория общего анализа крови. Приходит девушка, сдает. Врач спрашивает ФИО. Пациентка: Иванова Елена. Тот пишет на бланке — Иванова Е. Через некоторое время появляется другая — Иванова Екатерина. Врач пишет -
Иванова Е. Через два дня приходит мужик и говорит:
— Я муж Ивановой Елены, какой у нее результат анализов?
Доктор смотрит в картотеку и находит 2 карточки Ивановой Е. — у одной сахарный диабет, у другой сифилис. После недолгих раздумий он говорит:
— Короче, покупаешь 1 кг халвы и скармливаешь жене. Если она не помрет — то трахаться с ней не советую!

Психолог отличается от психиатра, как сумасшедший день — от сумасшедшего дома.

Наши девушки самые умные на свете. Я их за это люблю .!.
Форум.Раздел: Гинекология
Здравствуйте!мне бы хотелось узнать..... при половом акте в меня кончили(без всяких предохранений), а я нет... есть ли возможность забеременнеть???

На каждую дамочку, мечтающую похудеть, найдётся любитель толстушек.
(с) Нестор Бегемотов

Врач, осмотрев больного, сказал:
— Вам необходимо делать ежедневно массаж с помощью электрического вибратора.
— Это излишне, доктор, — отвечает пациент, — я и так езжу на работу троллейбусом.

Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
— Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим. Скажите, вы кричать не будете?
— А что, будет очень приятно?

Медицина у нас бесплатная, поэтому все успевают накопить на ритуальные услуги.

Наркоман на приёме у врача:
Врач:
— Да уж запустили вы болезнь, советую попить травки.
Наркомае:
— Ты мне еще шприцов покурить посоветуй...

— Хочу узнать способ, как быстро похудеть. У кого бы спросить?
— У кошелька спроси.

Психиатр в сумасшедшем доме разгадывает кроссворд.
— Так, место рождения Наполеона, семь букв...
Поворачивается к одному из психов:
— Слышь, придурок, ты где родился-то? . .

Приходит мужик в аптеку:
— Дайте мне пачку гандонов!!
Продавщица:
— Мужчина, а повежливей можно?
— Дайте пачку презервативов!
— Ну а еще повежливее?
— Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
— А скромнее можно?
Мужик достает свою балду, кладет на прилавок и говорит:
— Оденьте джентльмена!!!
Veland88

— Мой гинеколог говорит мне, что боли, которые я испытываю во время
работы, — на самом деле не боли, а всего лишь "чувство тяжести". Верно
ли это?
— Да. Точно так же можно утверждать, что торнадо — это всего лишь ветер.

Приходит женщина к врачу и говорит: — Хочу изменить форму груди.— О кей.
Пять тысяч долларов.— Нет, это дорого.— Тогда другой вариант — материал похуже, но за две тысячи.
— Нет, это мне тоже не по карману.
-В таком случае, предложу вам помпу .
Под мышками сделаем надрезы, куда накачивается воздух.
Вы сделаете несколько движений руками, похлопаете, как крыльями, и надуете себе грудь до нужного размера. Всего двести рублей.Через несколько дней женщина приходит в ресторан и видит — на пороге появляется шикарный мужчина.
Она сразу начинает "махать крыльями", и, заметив это, мужик подходит к ее столику.
Остановившись возле нее, начинает бить ногой об пол, словно копытом, и говорит:
— Мадам, кажется, мы лечимся у одного врача.

Пациентка говорит врачу:
— Доктор, поцелуйте меня.
— К сожалению, не могу. У нас, врачей, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то говоря, мне и тр@хать вас не следовало...