— Эпидемия гриппа, говорите? А вот у нас на работе даже никто не чихает.
— У вас все чихают на работу.

Жена приходит от врача и сообщает мужу:
— Дорогой, мне гинеколог прописал курс лечения: ceкc не менее 20 раз в месяц.
— Ладно, дорогая, только помни: два раза мои!

Закончив Медицинский:
1. Я постоянно мою руки!
2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить...
3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!
4. Практически нет вещей способных лишить меня аппетита!
5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

— А вас жена никогда не корит тем, что вы простой санитар в психиатрической лечебнице?
— Бывает, конечно... Но когда ты можешь послать Путина и дать по морде Наполеону... Чувство собственного достоинства побеждает жалкую критику.

Кардиолог приезжает в автосервис, ему работяга машину чинит, потом говорит:
— Слышь, мужик, вот я мотор перебираю — и ты мотор перебираешь, только человеческий — почему тебе платят в 4 раза больше?
Кардиолог кивает, идет к машине, включает зажигание и говорит работяге:
— А попробуй, при работающем движке теперь — перебери!

Женщина пришла к психиатру и говорит:
— Доктор, я бы хотела проконсультироватся относительно моего мужа. Он решил, что он холодильник...
— Ну, это не так страшно, — отвечает доктор, — в принципе это безобидный комплекс.
— Может и так, — говорит женщина, — но он спит с открытым ртом и свет мешает мне уснуть...

Бабка на приеме у врача:
— Доктор, у меня странная болезнь! Как сяду, так и сижу,
сижу, сижу... Лягу — все лежу и лежу...
— Бабка! Видишь дверь, так и иди, иди, иди...

Пришел мужик делать обрезание. Хирург сделал операцию, а обрезанный кусочек припрятал. Мужик:
— Тебе это зачем?
Хирург:
— Накопится достаточно — что-нибудь смастерю.
Встречаются позже.
— Ну, что, смастерил тогда что-нибудь?
— Да, вот смотри (показывает красивый бумажник).
— Класс, а кожа какая — мягкая, эластичная...
— И это еще не все. Самое удивительное то, что если этот бумажник хорошенько потереть, он превращается в портфель!

— Доктор, объясните что это такое «инфаркт миокарда» — только по-простому, без всяких там ваших латыней.
— Ну, миокард — это сердечная мышца, а инфаркт — это п@3дец…

— Доктор, вот эти крохотные розовые таблетки мне действительно помогут?
— Безусловно. Ни один из тех больных, которым я их выдавал, ко мне больше не обращались.

— Что Вас тревожит?
— Не могу вспомнить...
— И в чём это выражается?
— В чём что выражается?

У моих знакомых забеременела кошка. Все бы ничего, но кошка домашняя, 7-летняя, никогда не рожавшая девушка. Но делать нечего — ждали потомства. И вот настал этот день — кошка стала просить помощи, жалобно мяукала, не могла найти себе места — и так продолжалось целый день. Под вечер хозяева не выдержали и стали звонить женскому гинекологу: чем мол помочь, может какие лекарства? Он пытался объяснить, что он не ветеринар, но они не отставали! Тогда он сказал: "СКАЖИТЕ ЕЙ, ЧТОБЫ ОНА ТУЖИЛАСЬ!"

Мужик приходит к врачу и говорит:
— У меня не стоит!
— А вы что, трахаться пришли?

Гинеколог спpашивает молодyю беpеменнyю женщинy:
— Какой y вашего мyжа pезyс?
Она кpаснеет:
— Hе знаю точно... Hо мне хватает.

— Доктор, доктор какие первые признаки у сифилиса?
— Ну, покраснение, зуд...
— Уфф... слава богу! У меня только почернел и отвалился...

Больной приносит на анализ трехлитровую банку мочи.
Медсестра злобно:
— Вы бы еще чемодан кала приволокли!
— Ой! Как сердцем чувствовал. Пожалуйста!

В аптеке стою в очереди за молодой парой: девушка блондинка и паренек. Делая заказ, девушка спрашивает:
— А у вас бактериологический пластырь есть?
Паренек:
— Не бактериологический, а бактерицидный.

Приходит больной к доктору урологу:
— Что у вас?
— Доктор, вы только не смейтесь.
— Ну вы покажите...
Больной снимает штаны, трусы, а тампрыщ Доктор очень долго, долго смеялся, потом немного
успокоившись слушает больного дальше:
— Доктор, у меня опух...

Приходит женщинa к гинекологу, он осмотрел, спрaшивaет:
-Сколько у вaс было пaртнеров?
-Ну, пять или шесть...
-Что-то не густо.
-Дa уж, не зaдaлaсь неделькa...

Приходит пациент к доктору.
— Доктор, каждый раз когда я сплю, мне снится один и тот же сон.
Доктор:
— А какой вам снится сон?
— Мне снится как мыши играют в хоккей. Доктор помогите мне!
Доктор:
— Вот возьмите и примите сегодня перед сном.
— А можно завтра?
— А почему?
Пациент:
— А у них сегодня финальная игра.