Привозят в травму мужичка, в легком подпитии и с переломом обеих рук.
Мужичок при этом дико хохочет.
Ну, естественно, спрашивают, что случилось.
М: — Иду я с работы, пятница, устал, выпил немного, жарко.
Ну в сандаль камешек попал. Меня немного покачивает,
я на будку трансформаторную оперся, ногой трясу, вытрясти пытаюсь камешек.
Тут второй идет, тоже видно с работы и тоже немного принявши.
Хватает деревянную палку и с криком "Братишка, я тебя спасу !" по рукам мне, по рукам, по рукам....

— Ваш билет?
— Мой билет.
— Покажите.
— Купи да посмотри.
— Ты что, больной?
— А ты что, доктор?
— Я контролер!
— А я сантехник.

Заходит мужик(М) в кабинет к лору(Л), расстегивает штаны и выкладывает свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врачу на стол.Л:"Мужчина, уролог у нас через два кабинета!", М:"Нет, доктор, мне точно к Вам!У нас с друзьями есть такая традиция, мы в садимся за круглый стол,кладем на него свои члены, берем в руки сковородки! Задача: на счет раз, ударить по члену со всей дури, при этом свой успеть убрать!Л:"Мужчина, а кабинет психиатра у нас на третьем этаже!М:"Нет, нет, доктор мне точно к Вам, вот этого слова "раз" я и не слышу!

— Думаю, вам нужно выпить и потрахаться.
— Надо сказать, психолог вы действительно неплохой!

— Доктор, скажите, я буду жить?
— Да, вы будете жить.
— Ура, я буду жить у доктора!!!

— Доктор, я плохо сплю. Вечером засыпаю рано, утром встаю поздно, а после обеда очень долго ворочаюсь и никак не могу заснуть.

— Доктор, у меня с детства болит голова. Прямо не знаю что делать!
— Хм, скажите, а как до этого себя чувствовали?

Психиатр пациенту:
— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

— А чего ты такой уставший и опухший?
— Устал, опух.

Хорошая медицина, когда болезней боятся больше, чем врачей...

Приходит (д)евушка к врачу и говорит что ей надо провериться на СПИД. После проверки врач(в) говорит:
— У вас СПИД.
— О правда, а что мне теперь делать?
— Ешьте побольше соленых огурцов и пейте побольше молока.
— А зто поможет?
— Не думаю, зато узнаете для чего Ж**а преднозначена.

— Не беспокойтесь, милейший, до 60 лет проживете.
— Доктор, но мне уже 60.
— Вот видите, я оказался прав.

Представь, у неё: пять шурупов в левом ухе, пять в правом, в мочке уха какой-то болт, гвоздь в левой ноздре; в верхней губе и правой брови — кольца. Татуха на всё предплечье — вену найти только наощупь.
Сидит это диво дивное передо мной в процедурном кабинете, и с глазами полными ужаса трясётся, глядя на шприц в моих руках.
— Что такое? — спрашиваю.
— Я уколов боюсь. Это не больно?
бля! У неё и язык ещё проколот оказывается — какая-то микрогантеля блестит на кончике.
Смотрю на неё и думаю: что я, обычный анестезиолог с двадцатилетним стажем, знаю о боли?

Одного больного укусила собака. Он почувствовал себя плохо и обратился к врачу.
— Мой друг, должен вас огорчить: у вас бешенство.
Пациент взял лист бумаги и начал быстро что-то писать.
— Зачем вы пишите завещание? — спросил врач. — Я постораюсь вас вылечить.
— Это не завещание. Я состовляю список тех, кого надо укусить, прежде чем вы будете меня лечить.

Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
— У вас недержание?
— А как вы узнали?!
— А у вас молния на брюках заржавела...

Слону сделали хирургическую операцию. Хирург ассистентам:
— Вы точно ничего не забыли у него внутри, как это было в прошлом году?
— Нет, мы весь инструмент пересчитали — все на месте.
— Вот и хорошо. Кстати, а где медсестра?

В психиатрической больнице врач спаршивает пациентов:
— Сколько будет дважды два?
— Пять тысяч.
— Сколько будет дважды два? — обращается он к другому.
— Пять.
— Сколько будет дважды два? — спрашивает третьего.
— Четыре.
— Прекрасно! А расскажите, как Вы получили этот результат?
— Это просто, — отвечает больной, — я разделил пять тысяч на пять.

Дома царит праздничная атмосфера — жене отказались продать сигареты без паспорта. Не поверили на слово. Она танцует и поёт. Ещё немного, и к ней начнут слетаться птички и сбегаться белочки.

Психоаналитик — это человек, который за ваши деньги даст вам советы,
которые вы другим уже давали бесплатно.

Мужик прибегает к врачу с вилкой в животе:
— Доктор, помогите!
— Не могу! У меня прием закончился.
— Доктор, ну хоть чем-нибудь. Доктор, вытягивает вилку и втыкая в глаз:
— Иди к глазнику — он до 9 вечера.