Врач переспал со своей пациенткой!! Сидит и мучится:
— Да как я мог, да как я посмел!?!? Нарушил врачебную этику!! Да как я посмел!?
Тут внутренний голос ему говорит:
— Да ладно тебе ну с кем ни бывает подумаешь!! У всех врачей такое было — успокойся!!
Тот только начал успокаиваться, как вдруг сам себе закричит:
— Ну не все же ветеринары!!

— Сигаретки не будет?
— Вот щаз докурю... и не будет!

И где онa, спрaведливость? Я вaс спрaшивaю: где?
Я бы и сaм ответил, но кaк скaзaл знaкомый гинеколог — тaм её тоже нету. .

— А сколько лет мне всего жить осталось?
— Ку-ку, ку-ку, ку...
— Доктор, вы совсем, что ли, долбанулись?

Врачебный консилиум у постели больного. Светила-профессор, потирая руки:
— Ну что, коллеги, лечить будем или пусть живет?

Мужчина на приеме у врача.
— Вам нужны физические нагрузки.
— Да, доктор, я ежедневно хожу пешком на работу.
— Нет, этой нагрузки для вас недостаточно. Попробуйте ездить на автобусе в часы пик.

— Помощь психоаналитика — это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле.

— Кто такой гинеколог?
— Человек, который ищет проблемы там, где другие находят радость.

К молодой девушке в больничной палате подходит врач.
— Так-с, разденьтесь мне надо вас осмотреть.
— Но перед вами меня уже смотрел другой доктор и сказал, что я в отличной форме.
— Мне он тоже самое сказал.

Возле аптеки стояли активисты Гринпис и с криками "защитим беззащитных
существ" нападали на людей покупавших лекарства от глистов.

Andrew (c)

К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила...

Самый большой след в сердцах людей оставляют кардиохирурги.

Медбратья в курилке:
— ...Представляешь, она голой танцевала на столе! Операционном...

Пьяный врач "Ухо, горло, нос" на свадьбе получил во все свои специальности.

— Заходите, больной. На что жалуетесь?
— На периодическое раздвоение личности, в присутствии зеркала...

Обнаружил сегодня в почтовом ящике — рекламка -

" Похудеть НАВСЕГДА!!!" .... без комментариев: ))

У психиатра:
— Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
— По понедельникам она меня не покидает!

Лучше всех знают как обстоят дела в стране стоматологи.
Вначале, они задают очень глубокий и философский по смыслу вопрос: "Вам какую пломбу ставить? Платную из качественного, современного импортного материала или бесплатную из херового отечественного?".

— Вася, а почему твоя сестра решила стать стоматологом?
— А ей нравится, когда мужики смотрят на нее открыв рот и вытаращив глаза!

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня проблема!!!
— Какая?
— Когда я пержу, то я не слышу этого!!!
— Вот вам таблетки.
— И что я буду лучше слышать?
— Нет, громче пердеть!!!