Женщина приходит к врачу и жалуется:
— Мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать, чтобы он снова стал как раньше — сильным как бык?
— Конечно, раздевайтесь.
— Что?!
— Если вы хотите, чтобы он снова стал, как бык, нужно начать с рогов.

Девушка заходит в аптеку и спрашивает:
— У вас дешёвый тест на беременность есть?
— Есть, вот.
— А подешевле?
— Вот подешевле.
— А ещё дешевле?
— (нервно) Вот самый дешёвый.
— Ну а ещё, ещё дешевле?!
— (злобно) Ну, могу я тест бесплатно провести.
— О, давайте!
— Вы беременны: "ДА", "НЕТ"?

В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться.

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
Нет, говорит директор, нормальный человек вытянет пробку.

Утром — кофе "Турбослим", вечером — чай "Турбослим", ночью — борщ с беляшами "Турбослим".

Мужчина рассказывает врачу:
— Двадцать лет живем с женой, а детей нет. Что только ни делали — нет.
— Но, я же советовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт, — говорит врач.
— Да были мы там, целых два месяца...
— А вот вас я туда не посылал

Она придерживалась самых суровых диет, ходила в спортзал,
бегала по утрам и вечерам.
С жиру бесится, — считали знакомые. (В. Семенов)

— Доктор, что вы делаете?! Нужно было выдернуть совсем другой зуб!
— Успокойтесь, уважаемый, постепенно я и до него доберусь.

Замечено, что критические дни принесут вам гораздо больше радости,
если они начнутся раз во время проведения теста на беременность.

— Вы не разговариваете во сне? — спрашивает врач.
— Нет, доктор, хотя я часто говорю, когда другие спят.
— ???
— Я преподаватель в институте.

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

В продолжении ассоциативного ряда "сапожник без сапог" забавнее всего выглядят проктолог и гинеколог.

Кабинет логопеда.
— Мона?
— Не мона, а нуно!

прислал Доктор, cure@mashine.mk.ua

Маленький мальчик с детства курил.
Позже его проглотил крокодил.
Гадкого зверя неделю тошнило.
Мальчик, кури, не жалей крокодила!!!

Однажды знаменитый хирург отправился на охоту, когда он вернулся, его коллеги начали расспрашивать, как там было.
— Я разочарован, — ответил он. Я не смог убить никого... В следующий раз я лучше останусь тут в больнице.

Какая же у нас медицина, если ее альтернативой является народная?

— Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.
— С тех пор, как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.

Психолог — это демо-версия психоаналитика, а психоаналитик — это последнее предупреждение перед психиатром.

— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело.

— Доктор, я в последнее время стал какой-то злой и раздражительный.
— Простите, что вы сказали?
— Не зли меня, падла!