Больной нуждается в уходе врача.
И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

Мужчинa приходит в клинику и зaявляет доктору:
— Пожaлуйстa, укоротите мне пенис, он мешaет при ходьбе!!!
Врaч с медсестрой переглядывaются. И тут медсестрa говорит врaчу:
— Жaлко, a дaвaйте ему лучше ноги нaростим!

Мужик жалуется врачу:
— Доктор, помогите. Засыпаю — кошмары снятся. Просыпаюся — кошмар рядом лежит.

Ненавижу время после 23:00! Сразу начинают волновать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать!..

Приходит менеджер по кредитам к стоматологу и говорит, что ему нужно удалить зуб. "Хорошо", — говорит стоматолог, и удаляет три зуба. Менеджер:
— Вы с ума сошли, я же просил удалить только один!!!
— Ну, когда я у вас брал кредит на машину, я тоже думал, что куплю одну — а купил три.

— Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
— К другому доктору!

Посмотрев передачу «Здоровье», я понял, что вся моя семья — даже не больна, а при смерти!

— Если я не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? — говорит врач медсестре.
— Да, доктор, я взяла, оказалось ровно пять литров.

Директор банка по секрету сказал своему другу, что доктор посоветовал
ему как можно быстрее уехать за границу.
— Скажи, а это был доктор медицины или доктор юридических наук?

— Ты как укол.
— В смысле?
— Ты, конечно, помогаешь, но делаешь это как-то через ж@пу.

Кабинет врача. На стуле сидит мужик с топором в голове, весь в крови. Врач спокойно задает вопрос:
— В детстве свинкой, желтухой, корью, коклюшем болели?

— Обычная банановая шкурка поможет перевести пациента из урологического отделения в травматологию...

Два психа сидят в коридоре психушки. Мимо проходит медсестра и пытается открыть какую-то дверь. У нее не получается.
Психи:
— Дергай сильнее.
Она дергает ручку сильнее, дверь все равно не открывается.
Медсестра, задумчиво:
— Наверное закрыто.
Психи:
— Да нет, она просто открывается в другую сторону. Мы думали, тебе ручка нужна.

Разговор врача и пациента после обследования:
— У вас клептомания.
— А что это такое?
— Вы нуждаетесь в том, чтобы все время воровать.
— И что мне делать?
— Для начала, верните мою авторучку.

Что касается вегетарианства.
Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана?

Мужик приходит к врачу. Врач его спрашивает
— Пьете? Курите?
— Нет.
— Как с женщинами?
— Избегаю.
— У вас нет ни одного порока? Зачем же вы пришли?
— Один есть, доктор.
— Какой же?
— Вру много.

Жeнa вpaчa-гинeкoлoгa, нeoжидaннo paньшe вpeмeни вepнувшaяcя дoмoй, зacтaeт eгo лeжaщим в пocтeли c нeзнaкoмкoй.
— Дopoгoй, — удивлeннo пpoизнocит oнa, — нeужeли у тeбя тaк мнoгo paбoты, чтo ты peшил бpaть ee нa дoм?

Бог решил навести порядок в российской медицине. Спустился на землю врачом в поликлиннику. Возле кабинета стоит большая очередь. В кабинет заезжает инвалид на кресле. Бог возложил на него руки и говорит:
— Встань и иди!
Он встает и выходит. Очередь в коридоре интересуется:
— Ну как новый?
— Да как и все. Даже давление не померил.

Мужик приходит к дантисту и говорит:
— Доктор не могли бы вы мне помочь, мне кажется что я моль.
— Так вам дорогой мой не ко мне а к психотерапевту.
— Да я знаю.
— Так почему же вы ко мне пришли???
— А у вас свет горел!!!

— Доктор, какой завтра день?!
— Следующий!