Что сделает мужчина, если получит на день женский половой орган?
1. Проведет 2 часа с маленьким зеркальцем в руках.
2. Снимется в баре меньше чем за 10 минут.
3. Получит 5 оргазмов подряд, а потом попробует получить еще 5.
4. Пойдет к гинекологу и попросит заснять осмотр на видео.
5. 2 часа просидит на краю постели, моля бога, чтобы появилась еще и грудь.
6. Попробует все-таки найти наконец этот чертов клитор.

Что сделает женщина, если получит на денек все мужское?
1. Постарается за полдня достичь вершин карьеры.
2. Займется оральным сексом, чтобы понять наконец.
3. Пописает в мужской уборной стоя, мирно беседуя при этом с партнерами
по бизнесу.
4. Будет трогать себя прилюдно сквозь карманы брюк, не задумываясь, как
это заметно.
5. Попрыгает голой с эрекцией на кровати, пытаясь понять, так же ли
это приятно чувствуется, как забавно выглядит.
5. Попробует выяснить, почему мужчина сдвигает брови, когда прикладывает
линейку к члену.
6. Повторит номер 2, поскольку теперь все ясно!

Честное слово, эта история правдива. Есть у меня знакомая девушка, очень худенькая. Можно легко поднять одной рукой, хоть я и не силач. Однажды слышал от нее просто крик души:
— Ну почему, почему все и везде всегда только про похудение и ничего, ничего как потолстеть?! Я, когда беременная ходила, набрала немного веса, так хоть не мерзла, а потом родила и опять похудела...

Жена приходит в больницу впервые навестить мужа после вчерашней операции. Навстречу идёт доктор.
— Ну что, Пётр Петрович?!
— Ну что я вам могу сказать... У вас больше нет мужа.
— ???!!!!!...... Господи!!! За что же это?!..... Где его тело, я хочу проститься?!
— Его тело бухает с соседями по палате — пока вас не было, он с вами развестись успел.

Мужик приходит к врачу иговорит:
— Доктор Вы только не смейтесь, у меня член оранжевый!
— Покажите... да, действительно...А у вас никто в роду этим не болел?
— Нет.
— Ну может это связано с вашей работой? Вот вы чем занимаетесь?
— Да ничем.
— Ну все-таки...
— Ничем.
— Ну чем-то Вы должны заниматься. Что Вы обычно делаете?
— Ну смотрю телевизор и ем чипсы.

Бесплатная медицина как бесплатный антивирус: либо проблему не видит в упор, либо согласна лечить только на коммерческой основе. В худшем проявлении портит системные модули.

Звонок в скоpую:
— Помогите! У моей жены начинаются pоды!
— Пожалуйста, успокойтесь! Это ее пеpвый pебенок?
— Hет, идиот, это ее муж!

— Сколько сделать рентгеновский снимок?
— Вам какой, обыкновенный?
— А какие еще есть?
— Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы...

Записка на рабочем месте:
Ненадолго отлучился. Приехали очень приятные люди в белых халатах
и мы поехали смотреть мой новый кабинет с мягкими стенами.

Женщина на приеме у врача:
— Доктор, у меня грудь волосатая.
— Растегните блузку... да, действительно волосатая. И как далеко вниз у вас идут волосы?
— Как далеко вниз? Так до самого х#я...

Два врача сидят на скамейке и наблюдают, как в их сторону ковыляет мужик на полусогнутых ногах, зажав руки между коленями. 1-й врач:
— Гляди, что артрит с человеком сделал.
— Какой же это артрит, это церебральный паралич.
— Да нет же, настоящий полиартрит!
— Типичный церебральный паралич!
Пока они спорят, мужик успевает доковылять до их скамейки и шипит:
— Где здесь туалет?! Быстро!

— А мы завтра на пейнтбол едем.
— Бери растворитель, будешь военврачом.

Торговцы беляшами на вокзалах ничем не рискуют. Ну, съел ты пирожок в Красноярске, а пронесло тебя только под Хабаровском. Что, обратно поедешь морду бить?

Больной спрашивает у доктора:
— А после операции я смогу быть папой?
Доктор:
— Сможете, но только РИМСКИМ!

Врач прописал больному лекарство от кашля:
пурген.

Врач говорит мужу пациентки:
— Боюсь, сэр, я ничем не могу вам помочь, болезнь вашей жены — наследственная.
— Hу тогда и счет за визит перешлите моему тестю.

В аптеке. Клиент:
— У вас есть таблетка от всех болезней?
Апт:
— Есть, плацебо называется.
Клиент:
— Давайте!
Апт:
— 100 000 руб.
Клиент:
— Офигеть как дорого!
Апт:
— А шо вы хотели, таки будет дешево, все выздоравят, а как же деньги
потом зарабатывать?

В аптеке мужик подходит к прилавку и что-то тихо-тихо говорит продавщице.
Та, возмущенно:
— Мужчина! Какие-такие средства защиты?! Здесь аптека, а не министерство обороны!!!

Мужчина на пpиеме у вpача.
— Вам нужны физические нагpузки.
— Да, доктоp, я ежедневно хожу пешком на pаботу.
— Hет, этой нагpузки для вас недостаточно. Попpобуйте ездить на автобусе в часы пик.

Сумасшедшие встречаются везде, но только в психиатрической больнице это бросается в глаза.

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, я не чувствую вкуса.
— Сестра, пробирку номер 19!!
— Аааа, это ж говно!!!
— Ну вот, вкус появился!
Прошло время. Тот же мужик у врача:
— Доктор, у меня проблемы с памятью!
— Сестра, пробирку номер 19!
— Эй, доктор, там же говно?!
— О, и память в порядке! )