— Мама, что такое «паранойя»?
— Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?

В аптеке:
У вас есть"АнтиРастолстин"?
Аптекарь(А)недоуменно смотрит на девушку:Нет!
Девушка(читает по бумажке)"ЦеллюлитоИсчезан"? (А):-тоже нет.
А"СамСобойВесПропадин"?
(А)-Нет!Вам наверно надо"МеньшеНадоЖратидин БольшеЗадомШевелинИ КхолодильникуНеподходин!"

— Алло! Аптека? Тут моей теще врач сказал, что ей калия не хватает...
Скажите, у вас есть цианистый калий?

Хозяйка пригласила врача к заболевшей домработнице. Врач стал обследовать пациентку. Когда хозяйка вышла, больная сказала:
— Я абсолютно здорова, доктор. Просто хозяйка задолжала мне жалованье за месяц, и я не встану, с постели, пока она не заплатит!
— Мне она тоже должна за пять визитов. Подвиньтесь, я лягу.

— Ох, и нифига себе у тебя пузяра! Капец ты и жиробасина!..
— А вы действительно диетолог?

Пришел молодой врач устраиваться на работу в клинику
cекcуальных отклонений. Главврач делает с ним обход.
Вдруг они видят, как мужик др#чит и кончает прямо в коридор.
— Что это с ним? — спрашивает молодой врач.
— У него слишком много спермы скапливается, и поэтому он
должен периодически освобождаться.
Идут дальше. Вдруг видят, как другому больному делает
м#ньет очаровательная медсестра.
— А это что такое? — спрашивает новичок.
— У этого больного та же проблема, что и предыдущего,
но условия его страховки значительно лучше.

Врач — пациенту:
— Ваши часы сочтены! Завтра идете на работу!..

Репутацию врачу создают знаменитости, умершие под его наблюдением.
Джордж Бернард Шоу.

По пьяни беседуют три хирурга:
— Ребята, я вставил человеку акульи жабры, он дышит под водой. Короче, Ихтиандр получился.
— А я пришил человеку бычьи яйца, эффект даже не буду описывать. Это-то было покруче.
— Да? А кто-либо из вас пытался вставить мозг женщины в голову курицы, да еще так закрепить, чтобы он там не болтался?

Приходит женщина к врачу и говорит:
— Доктор, Вы знаете, меня все раздражает — дети, муж, весна эта за окном, деревья в зелени, цветы, дождь и солнце. И даже Вы, доктор, меня раздражаете. Помогите мне, доктор!
Доктор ей отвечает:
— Это лечится элементарно — здоровым cекcом. Раздевайтесь!
Разделась. Доктор приступил к лечению.
— Доктор, Вы определитесь — или туда, или сюда, а вот это туда-сюда меня ТАК раздражает!!!!

Звонок в скоpyю:
— Помогите! У моей жены начинаются pоды!
— Пожалyйста, yспокойтесь! Это ее пеpвый pебенок?
— Hет, идиот, это ее мyж!

Род.дом. Стоит отец, ждЯт. Выходит медсестpа и говоpит:
— Поздpавляю, у вас мальчик!
Выходит ещЯ чеpез минуту и говоpит:
— Поздpавляю у вас двойня!!
Опять выходит:
— У вас тpойня, вы пpосто молодец!!!
Опять:
— Четвеpо
— Пятеpо!
— Шесеpо!!
— Семеpо!!!
Тут отец не выдеpживает, заходит в акушеpскую и видит:
Hосятся медсЯстpы, на кpесле, pасставив ноги лежит жена,
везде кpовища, вопли и визги, полно новоpожденных детей.
Вpач с взъеpошенными волосами, закpывая п%зду обеими pуками, оpЯт:
— Выключите свет, они на свет лезут!!!!

Хотел сделать впечатляющее фото ДО, чтобы похудеть и сделать впечатляющее фото ПОСЛЕ. Но пока что регулярно делаю всё более впечатляющее ДО.

Пару дней назад зашла в аптечный киоск в Глобусе. Небольшая очередь.
Девушка выбирает капли от насморка. Аптекарь предлагает несколько
вариантов. Девушка сравнивает, потом решает уточнить: мне вообще-то
после геморроя. Аптекарь на автомате: эти после геморроя не помогут. И
уже видя наши (очереди) посветлевшие лица уточняет: вообще правильно не
геморрой, а гайморит.

Мужик приходит к доктору и говорит:
— Доктор у меня после свадьбы проблемы со зрением!
— В чём это ввырожается?
— Я денег не вижу!

моя жена на 8 месяце беременности, так что размеры ее животика можете представить сами. Собирается она к подруге в гости, а та по телефону ей говорит: " Слуушай, ты же все равно мимо аптеки по дороге проходить будешь, купи мне пожалуйста 2 теста на беременность, надо мне." Моя отвечает типа не вопрос, конечно зайдет, тем более ето по пути. Заходит она в аптеку, просит продать ей 2 теста на беременность, аптекарь глядя на ее живот ( 8 месяц я напоминаю) говорит: " ДЕВУШКА, ВЫ ВСЕ ЕЩЕ СОМНЕВАЕТЕСь ????"

На приеме у психотерапевта:
Пациент: Доктор , помогите , у меня большая проблема. Я завожусь с пол оборота...
Доктор: Что, что — не слышу?
Пациент: НЕ ЗАВОДИ МЕНЯ , СУКА.

Муж пристает к жене, но без успеха.
— Дорогой, я завтра записана к генекологу.
Он ворочался,ворочался и спрашивает.
— А к стоматологу ты на завтра не записана?

Доктор спрашивает старика:
— Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом, который я вам выписал?
— Да, я уже 3 раза завещание переписал!

Маpия Петpовна пошла к вpачy. Ее записали на пpием к совсем молоденькомy доктоpy, только что из
инститyта. После нескольких минyт пpебывания в его кабинете, Маpия Петpовна выскочила оттyда с дикими кpиками и воплями и понеслась вдоль по коpидоpy. Hавстpечy ей шел пожилой вpач. Он остановил ее и поинтеpесовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого вpача, вид y него был сypовый:
— Ты что это себе позволяешь?! — обpатился он стpого к младшемy коллеге, — Маpии Петpовне пошел
56-ой год,y нее взpослая дочь,скоpо внyк бyдет,а ты ей говоpишь, что она БЕРЕМЕHHА!!!
Молодой вpач, пpодолжая писать что-то в каpточке:
— Hо икоточка-то y нее пpошла?...