Звонок в реанимационное отделение:
— Але! Але! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, еще жив?
— Еще нет...

У меня одна дама знакомая, вполне себе ничего, стройная, села на диету.
День сидит, неделю. А вес снижаться не хочет. И даже как бы имеет
обратную тенденцию. Она уж и совсем есть перестала, тем более что и не
больно срадала от голода-то. И всё равно никак.

Пока однажды среди ночи муж не пришел на кухню и не сказал:
— Слушай, ну ты забодала чавкать по ночам! Днём нет покоя от твоей
диеты, а ночью ты мечешь так, что стены трясутся.

А она в это время сидела на полу у открытого холодильника, в одной руке
батон, в другой палка сервелата.
И вот она потом говорила, что ничего такога она не помнит, что это она
во сне.
Может врёт, может на самом деле такой голодный лунатизм.

Вечер, в больницу вбегает человек с вилкой в животе, врывается в кабинет к хирургу:
— Доктор! Помогите!
— Эх, голубчик, у меня ведь рабочий день кончается!
— Доктор! Помираю!
— Без двух минут шесть, голубчик!
— Доктор! Ну сделайте же хоть что-нибудь!!!
Доктор вынимает вилку из живота больного, втыкает ее в глаз и говорит:
— Идите к глазному, он до семи.

— Доктоp!!! Я умиpаю!!! Помогите!!!
— Hу это мы мигом!

Диалог в больнице:
— Сестра, я хочу пи-пи!
— Сейчас принесу кря-кря!

Приходит слесарь к врачу и говорит:
— Доктор, я по-мойму гей.
— Почему Вы так решили? — спрашивает доктор, Вы что, художник, музыкант или модельер?
— Нет доктор.
— А кто же Вы по профессии.
— Слесарь доктор.
— Ну тогда Вы батенька просто п%дараст

На прошолой неделе было...
Моя сестра худеет и пьет чай для похудания т. е. чай чем то напоминает
пурген (эфект такойже), но очень душистый и вкусный... эфект наступает
на 3-ие сутки... но я то етого не знал и принес наработу коробочку чая
вкусного... весь офис пил его.. ну а на 3-й день прорвало... хорошо
туалет недалеко... я дома пожаловался.. там все и выяснилось.. дома
ржали целый час.. но работе лучшебы никто не узнал.. а то убъют...

P.S. Уважаемые коллеги... я не спициально

Я пользуюсь той самой новомодной диетой, когда жрешь все подряд и надеешься на чудо.

Посреди ночи больной из мужского отделения звонит дежурноймедсестре:— Сестра, у меня ужасная бессонница! Вы не узнаете, может быть,и в женском отделении кто-нибудь не может заснуть?

Приходит женщина к гинекологу.
— Доктор, вы мне слишком большую спираль поставили!
— Присядьте.
Пружинящие приседания.

fZ: Парадокс: пациентам нельзя без бахил дойти даже до регистратуры, зато врачам можно ходить в грязной обуви по всей поликлинике.

После осмотра у врача:
— Доктор, мне пиво можно?
— Какое пиво?!?!
— А в будущем?
— Какое будущее?!?!

Хирургу снится чья-то грыжа,
Зубному технику — десна.
Проктолог ночи коротает
Совсем без сна...

Больной:
— Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу, и у меня голова кружится.
Доктор:
— Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело? Приведите ее ко мне.
Больной:
— Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!

— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да! — Свиной?! — Да! -Вы уверены?! -Абсолютно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!

Девушка!! А у вас есть марлевые повязки с дырочкой для сигареты?

Приходят две супружеские пары к cекcопатологу и жалуются, что, мол, прошла страсть, нет остроты ощущений, как-то скучно стало. Думали, решали, как быть, ну и cекcопатолог посоветовал:
— А вы на время поменяйтесь между собой парами.
Через некоторое время приходит один из мужей снова. Врач спрашивает, что из всего этого
получилось.
— Ох, вы знаете, доктор, все так прекрасно, водопад ощущений, такая новизна чувств.
— А как чувствует себя другая пара?
— Другая? Ай, да ну их, этих девчонок...

Приходит мужик к урологу, снимает штаны достаёт член о@уительных размеров и кладет его на стол. Уролог тоже о@уев и заикаясь:
— Ж-ж-жалуетесь. Дa?
Мужик с сарказмом и обидой:
— Нет хвалюсь!

Заходит доктор в палату больного, которому должны ампутировать ногу и говорит.
— Сэр у меня для вас две новости, одна плохая
одна хорошая, что сообщить раньше?
— Сперва плохую, — отвечает больной.
— Вам должны ампутировать ногу.
2. Больной в соседней палате хочет купить у вас тапочек.

Женщина заглядывает в кабинет:
— Я не оставила у Вас бюстгальтер? Нет? Значит у окулиста.