Одна женщина спрашивает у профессора психологии:
— Доктор, а скажите, как вы определяете, нормальный перед вами человек или нет?
— Ну, для этого достаточно задать всего один вопрос, ответ на который у нормального человека не вызовет никаких затруднений. Например: "Как известно, капитан Кук совершил три кругосветных путешествия. Во время одного из них он погиб. Во время какого именно? "
— А вы не могли бы привести какой-нибудь другой пример? Понимаете, у меня еще в школе плохо обстояли дела с географией.

— Ты дебил?
— Честно сказать, психиатр из вас так себе..

— Может, я сделаю ему искусственное дыхание?
— Не надо, Лена… Есть шанс, что он еще жив!

У психиатра:
— Заходите, батенька! Ваше имя, фамилия?
— Владимир Путин.
— Интересный случай! Всякий бред слышал, но такого... Ну, и давно это у
вас?
— С рождения. Тёзка и однофамилец. Может, всё-таки спросите, что меня
беспокоит?!

Если уж сигареты достойны надписи размером в треть упаковки "Курение
убивает", скажите мне, что тогда и каким размером должно быть написано
на Кремле, доме Правительства и Госдуме РФ!?!?!?!

— Так жена надоела! — жалуется мужчина. — Ужас, как устал от нее!
— Вам нужно поехать к морю, отдохнуть, поплавать! — советует врач.
— Нет, доктор, это не поможет: она прекрасно плавает.

Мужик купил корову. Год доит, два. Вдруг она перестала доиться. Повел
мужик ее к ветеринару. Тот посмотрел и сказал:
— Бык конечно задр#ченный, но жить будет.

Дедуля восьмидесяти лет приходит на консультацию ко врачу:
— Я, доктор, жениться собираюсь.
— И сколько же лет невесте?
— Восемнадцать.
— Тогда должен вас предупредить: секвуальная активность может иметь
смертельный исход...
— Ну, что ж поделать, — вздыхает дедуля. — Если ей суждено умереть...

Для многих хирургических больных яркий свет операционных ламп плавно переходит в яркий свет в конце тоннеля.

Чего общего между здоровой собакой и близоруким гинекологом?
Ответ — (мокрый нос).

Россию спасают высокие цены на лекарства. Благодаря им народ потребляет
всё меньше аптекарской гадости. Но ещё больше спасают Россию высокие
цены на водку. Они вообще не оставляют народу возможности тратить деньги
в аптеке.

— Скажите, доктор, а когда меня выпишут?
— Так ведь вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭКа... Все, батенька, не волнуйтесь — выписали вас.

— Представь, купил себе электронные сигареты.
— Ну и как ?
— Уже неделю занят поиском драйверов...

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
— Г@ндоны есть?
Аптекарша отвечает:
— Заходят иногда...

— Спасибо, доктор, за все. До скорого!
— Ну, что вы, я-то прекрасно себя чувствую...

Встречаются два практикующих врача. Один из них имеет крайне расстроенный вид. — Что случилось? — спрашивает его коллега. — Представляешь, вчера первый раз в своей жизни я допустил врачебную ошибку. — То есть? — не понял приятель. — Я вылечил человека за два визита, а оказалось, что он миллионер.

Давайте, больной, рубашечку померяем. Так, хорошо. В плечах просто
замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем… Рубашечка у нас модная, от Армани… осталась…

Разговаривают два врача.
Один говорит:
— Представляешь, меня совесть мучает — я со своей пациенткой сплю.
— Ну, с кем небывает, все врачи хоть раз в своей жизни спали со своими пациентками.
Тот успокоился, пошел домой, лег спать.
Ночью просыпается, а внутренний голос ему говорит:
— Слышь мужик, так не все же врачи-ветеринары.

Врачи говорят, что курение сокращает жизнь, а смех ее продлевает:
читайте анекдоты, когда вы курите – двойное удовольствие, и никакого
вреда!
рассказал Ветер, www.vetroff.ru

Голливуд. Премьерный показ "Скорой Помощи".
В середине сеанса раздаётся истошный крик
— Доктора!!! Есть в зале доктор?!?!
Вспыхивает свет. Встаёт человек и говорит
— Я профессор медицины, что случилось?
— Согласитесь, коллега, полная ......ня!!!!!!!