Пришел мужик к врачу и спрашивает:
— Доктор, как уберечься от СПИДа?
Доктор говорит:
— Надеть один презерватив, забинтовать, надеть другой, помазать йодом, надеть третий, зацементировать... ну и, конечно, никаких половых связей.

Молодой человек, приходя в сознание после операции, спрашивает:— Что со мной произошло?— Вы попали в автомобильную аварию и вас оперировали.— Значит, я нахожусь в больнице?— Да, большей частью.

Мужик почувствовал себя плохо, пошел к врачу. Так мол и так, хреново мне, говорит, обследуйте меня, пожалуйста. Врач его осмотрел, сделал анализы. Вывод: здоров как бык. Ну, ладно.
Через год еще хуже себя почувствовал. Опять приходит к врачу. Доктор осмотрел его: здоров как бык!
Так повторялось несколько лет — здоров как бык!
На 5-й год жена приходит, плачет, вся горем убитая.
Умер, говорит, как же так?!
Врач:
— А что вы хотите? Быки больше 5 лет не живут!!!

На приеме у зубного врача пациент. После нескольких попыток вырвать зуб врач говорит:
— Пусть тебе его паровоз дергает!
Через неделю врач встречает пациента на улице без зубов.
— Что случилось?!
— Да сделал, как Вы сказали, привязал зуб к последнему вагону, состава, поезд тронулся — три вагона сошли с рельсов!
— А зубы?!
— А зубы мне начальник станции выбил!

Приходит тетка к доктору, грит помоги, мол, муж храпит — спать невозможно. Hу, врач ей и говорит:
— Как уснет — раздвиньте ему ноги.
Hу, тетка не въехала, но решила попробовать. Легли, значит, они с муженьком спать, дождалась тетка, пока муж уснул и раздвинула ему ноги. Храпа не было. Тетка на радостях мчится к врачу, грит:
— Спасибо, доктор! Hо как же так получается?
— А вы когда ему ноги раздвигаете — у него яйца анус закрывают, а нету тяги — нету и храпа.

Взволнованный мужик вбегает в аптеку и спрашивает фармацевта:
— У вас есть что-нибудь от поноса?
Однако у фармацевта что-то переклинило в мозгах, и он по ошибке дал
мужику элениум вместо имодиума, а когда до него дошло, какую ошибку он
совершил, мужика уже и след простыл.
Через несколько дней мужик снова заходит в эту аптеку, и фармацевт ему
говорит:
— Я прошу прощения, мне очень неловко, но в прошлый раз я дал вам не тот
препарат. Скажите, вы хорошо себя чувствуете?
— Да, все нормально. Тогда я, правда, обосрался, но мне это было
абсолютно по барабану.

Мужчина заходит к психиатру:
— Я по поводу жены, доктор. У нее навязчивая идея, что кто-то пытается украсть ее платья.
— Вы в этом уверены?
— Абсолютно. Она наняла специального человека, чтобы он охранял их. Я обнаружил его вчера в шкафу...

Пришел мужик в аптеку, на прилавок пятерню положил пальцами нервно теребит. Провизор:
— Мужчина, вам крем для рук?
Нет мне 5 таблеток виагры, ко мне 5 девок придут
Купил ушел. Назавтра опять появился, положил пятерню на прилавок, пальцами барабанит
— Мужчина, вам опять виагру?
— Нет, давайте крем для рук, девки не пришли. .

Девушка:
— Доктор, почему у меня пи.да воняет?
Доктор:
— А вы ее мыть не пробывали?
Девушка:
— Да, че ее вонючую мыть-то?

Я сегодня не выкурил обычных 20 сигарет и значит продлил себе жизнь
на 1 день, надеюсь не дождливый.

стою в магазине за сигаретами, впереди парень с ребенком. парень себе
сигарет, ребенку молочный коктейль и спрашивает: а у вас детские
жевательные резинки есть? на что звучит следующий ответ: для детей у нас
все в винно-водочном отделе! вот это по российски борьба за трезвость!!!

Даун приходит на медкомиссию в военкомат с лошадью. Врачи интересуются у
лошади:
— Что приперлась?
— Ничего не могу поделать: в кавалерии хочет служить!

Больная говорит доктору:
— Поверьте, доктор, меня берет неописуемый ужас при мысли о пятидесятилетнем возрасте!
— А что с вами тогда случилось?

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
— Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
— Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку...

Пpиходит мужик(М) к вpачу(В).
(М):Доктоp,у меня яйца очень болят.
(В)(Hамазывая яйцо зеленкой и записывая что-то на бумажке):Идите к хиpуpгу(Х)!
(М)пpиходит к (Х).
(Х)(Читая бумажку,намазывая дpугое яйцо йодом и записывая что-то на бумажку):
Идите обpатно.
(М) выходит из кабинета pазвоpачивает бумажку и читает:Хpистос Воскpес!
Воистину Воскpес!

«Генно-модифицированные продукты безвредны для людей», — сказала журналистам огромная свекла, доедающая лошадь.

Учительница:
— Ребята, если кто-нибудь из вас скажет, какая из моих частей тела ему больше всего нравится, я смогу ему сказать, кем он станет, когда вырастет. Вот тебе, Ванечка, что во мне больше всего нравится?
— Ваши волосы, Марь Иванна.
— Значит, ты будешь парикмахером. А тебе, Петенька?
— Ваши глаза, Марь Иванна.
— Понятно, ты станешь окулистом. А тебе, Мишенька?
— Мне нравятся ваши зубы, Марь Иванна.
— Ясно, стоматологом будешь. А тебе, Вовочка?
— Марь Иванна, я уже понял, что буду работать на молокозаводе...

Студент-фармацевт на практике в аптеке. Приходит HР:
— Я у Вас вчера лекарство от гемоpоя взял...
— Свечи?
— Свечи.
— Помогает?
— В том-то и дело, что не помогают... Я их уже штук 5 съел...
— Так Вы их ели???
— Hет, блин, в ж@пу засовывал!

— Бог терпел и нам велел! Бренная плоть — лишь тлен в сравнении с вечным духом!
— А можно мне другого анестезиолога?

Два врача-гинеколога в ресторане с варьете.
Bид кислый. Один — другому:
— Эх, pазве это варьете!
— Да, скорей бы на работу...