Девушка после удаления аппендицита отходит от наркоза и сразу спрашивает
у врача:
— Доктор, когда я смогу заниматься сексом?
Доктор:
— Дней через десять, мадам, и только под наблюдением врача!

— Вот это примите от усталости, это — от
нервного напряжения, а это — от депрессии.
— Спасибо, доктор, большое спасибо... А у вас
ничего, кроме водки, нет?

Встретились два хирурга, опытные, бывалые, войну прошли... – сели молодость вспоминать.
-Вот был у меня случай под Москвой — солдату осколком выбило оба глаза напрочь, лежит бедный на земле, орёт от боли, кровью обливается... Я подбегаю: чо делать?
-смастерил быстро оба глаза из дерева, приложил — кровь остановилась, всё прирослось — как родное. И ты знаешь, что поразительно?
-Что?
-Видит!
-Да, хорошая работа... А вот у меня случай был под Курском – солдат подорвался на мине — так ему всё хозяйство оторвало. А рядом как раз корова паслась — так я у неё вымя отрезал — солдату пришил — прижилось! Теперь он четырёх баб одновременно удовлетворяет, представляешь?
-Ну, это уж ты хватил, "четырёх баб"... Кто ж в это поверит, кто это видел?
-Как кто? Да твой солдат с деревянными глазами!!!

У дочки в последнее время на спине синяки появились. Мать не может понять в чем дело, отправила ее к врачу. Дочка приходит домой, мать у нее спрашивает результат. Дочка отвечает, мол, врач сказал, что это на нервной почве. Не поняла мама, еще раз вместе с дочкой к врачу пошли. Мать спрашивает:
— Как это так: "На нервной почве"?
Врач, приподнимая очки:
— Да не на нервной, а на неровной почве...

Птичий, свиной, козий...
Вот бы к нам завезли Чиновничий грипп!

Звонок в дверь:
— Скажите, мой пациент дома?
— Пока да.
— Почему пока?
— Вынос тела через полчаса.

Оказывается, медицинская маска — клёвая штука!
Даже в забитом под завязку вагоне метро вокруг тебя образуется зона отчуждения, а если всё-таки напирают, можно немножко покашлять.

Решили проверить — чьи выпускники медицинских ВУЗов грамотнее — англичане, американцы или русские. Положили в комнате два скелета. Заходит американец.
— Что вы можете сказать об этих вещах?
— Это мужчина и женщина, они умерли не более года назад.
Заходит англичанин.
— Что вы можете сказать об этих вещах?
— Это мужчина и женщина, они умерли полгода назад.
И перечисляет все наследственные заболевания, которые у них были. Заходит русский — выпускник медицинского института.
— Что вы можете сказать об этих вещах?
— ...
— Так что это такое?
— Да вроде... скелеты...
— А вы можете что-нибудь еще о них сказать?
— ...
— И чему вас только в институте учили!
— (пораженно) Боже мой! Неужели... это Маркс и Энгельс?..

Доктор говорит тетке, мужу которой только что сделали операцию:
— Когда он очнется — подготовьте его к самому страшному.
— Он что, умрет?!
— Hет, но пить больше не сможет...

Девушка обращается к мужчине: "Вы — гинеколог?"
— Нет, но посмотреть могу...

Разругались вдрызг два мужика и началась драка, не на жизнь, а на смерть. Наконец один падает. Второй, наклонившись, начинает оказывать ему помощь, цедя сквозь зубы:
— Ебаная клятва Гиппократа.

У одного мужика был рак мозга и он срочно нуждался в пересадке его части. Как назло подходящего трансплантанта всё не было. И вот однажды позвонил хирург:
— Дружище! Хорошая новость! Есть мозг погибших вчера в автокатастрофе 40 летнего мужчины и его жены 25-летней блондинки! Женский мозг будет стоить вам 150 тыщ долларов, а мужской всего 10 штук...!!!
— Хм, а почему это такая разница!?
— Потому, что у мужика он Б/У, а у его жены никогда в употреблении не был...!!!

— Больной, что с вами??!!!!
— Болею я!!!

Разъяреная девица влетает в кабинет главврача.
— Посмотрите, что мне в карте написали: "Диагноз: крашенная блондинка"!
— Не волнуйтесь, деточка, это не смертельно. Если не будете краситься то
через полгода все пройдет.

Медицина — единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через жопу" — то это не всегда плохо.

— Просто глаза разбегаются! – негодовал начинающий офтальмолог во время операции.

— Врёт всё эта Валерия про диету!
— Что, не худеешь?
— Год жру по её рекомендациям: ни петь не умею, ни мужа богатого…

У Ивана Семёновича явно повышенное давление!
— Почемy ты так решил — ты ж не доктор?
— А на нём комары взрываются!

Врач у постели больного:
— Да, положение непростое. У вас гемиплегия.
— Гемиплегия? Это что такое?
— Ну, это значит, что у вас вся правая половина не работает.
— А все, что у меня слева будет работать?
— Да, все, что у вас слева, будет нормально работать.
Больной начинает что-то делать здоровой рукой под одеялом.
— Вы что там рукой внизу делаете?
— Так, доктор, надо срочно спасать, что можно.

Горит одно из отделений больницы. Прибывшие на место происшествие пожарники сообщяют:
— Так, нам удалось спасти всего 8 человек с 12: (
Врачь: