Тётя Сима зашла в гастроном, подошла к мясному отделу и остановилась в задумчивости и нерешительности.
К ней подошёл продавец и спрашивает:
— Женщина, что-то будете брать?
— Да, 7 килограммов мяса.
— Вам вырезки взвесить или с косточкой?
— Нет, нет, вырезки.
Продавец начал выкладывать мясо на весы.
— Ну вот, смотрите.
Тётя Сима отошла от прилавка и внимательно смотрит на эту груду мяса.
Продавец спрашивает:
— Так что, гражданочка, брать будете?
— Да нет, я так. Я просто тут поправилась на 7 килограммов и хотела посмотреть, сколько это.

— Здорово, Лёха!!
— Здорово Серёга!!
— Ё-маё...а ведь со школы не виделись...
— Да уж, как время бежит...
— Ну и, где ты, как ты?
— Да, у меня все ок, езжу на машине, с личным водителем и с мигалками....
— Ого, круто ! Ты что депутат !?
— Фельдшер на скорой!!!

Доктор, осматривая пациента:
— Хорошо, хорошо, очень хорошо.
— Доктор, что хорошо?
— Хорошо, что не у меня!

— Появилась новая жвачка для похудения…
— Как она действует?
— Челюсти склеивает.

Жизнь удалась — это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.

Пап, а как пишется слово "хирург"?
— Если хороший, то через "и", если плохой-через "е".

Девушка у врача.
— Доктор, вы можете сделать мне ноги от ушей?
— Только если пришить уши к ягодицам.

Больной вызвали к врачу проверить слух. Врач:
— Закройте одно ухо и повторяйте, что я скажу.
Говорит тихо числа и отходит все дальше, а когда совсем далеко отошел, кричит:
— Вы можете повторять громче!
Больной отвечает:
— Я, блин, не понял — кто у кого слух проверяет!

— А вы знаете, что у вас во рту размножаются бактерии? Я вам покажу.
— Ух ты! Классная п@рнушка! Сделай мне две копии.

Лектор читает лекцию о вреде мяса. От него мол, развиваются и склероз, и ожирение, и печень болит.
— И ноги мерзнут! — бросает дед из зала.
Лектор после выступления решил расспросить деда, как такое может быть.
Дед и отвечает:
— Как поем мяса на ночь — утром х** поднимается, стягивает одеяло с ног, они и мерзнут.

Женщина приходит к cекcопатологу и говорит:
— Доктор, у меня проблема— очень маленькая грудь, подскажите, что делать?
Тот посмотрел на нее и говорит:
— Возьмите туалетную бумагу и натирайте.
— А что, поможет?
— Судя по вашей заднице, да.

У главврача больницы в рабочем кабинете на стене висит флюорография Путина.

Анекдот времен войны.
Советские войска прорвались в Берлин. В аптеку влетает запыхавщийся
солдат, наставляет на хозяина аптеки автомат и требует выпить.
Испуганный аптекарь в растерянности — у него нет спирта и он с испугу
наливает солдату серной кислоты. Тот, крякнув, выпил, и побежал по
своим делам. Через некоторое время он остановился по малой нужде, и,
как водится, попал на сапог. Сапог тут же разъело.
На следующий день он вновь ворвался в ту же аптеку. Подготовленный за
день немец налил ему припасенного чистого спирта. Солдат выпил, вышел
на улицу, отлил на сапог и, не увидя результата, чертыхнулся:
— Надо же, второй день в Берлине, а они уже и здесь разводить
научились!!!

Завтра Валеру выписывают из психиатрической больницы, благодаря лечению
он перестал слышать голос разума.

Девиз эстонской медицины: "Время лечит!".

Подруге отправила почитать историю от 03 июня 2016 про врачей "скорой помощи" и очень серьезную девочку с высокой температурой.

Пришёл ответ:

У нас примерно также было. Возили сына, когда ему лет пять исполнилось к стоматологу. После лечения он протягивает врачу коробку конфет со словами:
"Пусть и у тебя тоже зубы болят!"

Хотелось в этом году сбросить 10 кг, осталось ещё только 13...

— Вы знаете, доктоp, то лекаpство,
что вы пpописали мне в пpошлый pаз, помогло.
— Hу что я могу сказать? Бывает...

Стою как-то на остановке вблизи детской стоматологической клиники. Выходит оттуда мужчина с 4-летней дочуркой на руках.
Мелкая ревёт навзрыд и все попытки отца успокоить её тщетны.
Наконец отец предпринимает последнюю попытку:
— Все закончилось, милая. Больше к доктору не пойдём, зубки не болят, что же ты никак не прекратишь?
И тут ребёнок выдаёт:
— Вааааленки забылиииии!
Вся остановка лежала.

— Доктор, у меня жопа чешется...
— И что?
— Так ведь сама...