— Боже мой! — говорит стамотолог, заглядывая в рот больному, — я никогда еще не видел такого огромного дупла, я никогда еще
не видел такого огромного дупла!
— А зачем вы это повторили?

— Я не повторял, это эхо!

Ходил к народной целительнице. Говорит, что может вылечить любую болезнь.
А у самой сопли...

Венеролог:
— И где же вы, милочка, такой букет поймали?
— У подруги на свадьбе.

— Почему мне вилку и нож не дали? — спрашивает больной.
— У вас стол диетический, острое вам не положено.

Кто не работает — тому диета не нужна!

Пациент решил сделать сюрприз своему хирургу. Приходит он к нему и говорит:
— Скажите, доктор, что такое у меня в ж#пе?
— Погодите-погодите... Хм, да у вас тут роза...
— Это вам, доктор!

— Доктоp, как я?
— Сожалею,но вам осталось жить недолго...
— Сколько?
— Десять...
— Лет, месяцев, дней?
— Девять, восемь, семь, шесть...

Пока российские девушки, дождавшись 6 часов вечера, сидят на диете,
украинские диетчицы ещё два часа жрут домашнюю колбасу заедая тортом.

Сегодня увидел по местному телевидению в новостях: показывают сюжет о
"свином гриппе" и, в частности, одну женщину спрашивают, почему она не
носит повязку.
Её буквальный ответ:
— А мне зачем, я с людьми не контактирую, еду на кладбище, а там все
здоровые лежат.

Бокс — великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
— Вы, наверное, известный боксер?
— Избави боже. Я — зубной врач!

С пеной у рта доказывал санитарам, что прививку от бешенства мне уже сделали.

В больнице звонит телефон...
— Доброе утро, я хотел бы справиться о больного Сидорова из шестой палаты.
— Минуточку, — отвечает дежурная медсестра, — я посмотрю в его карточке...
вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
— Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
— Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
— И когда его выпишут из больницы?
— В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
— Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!

Приходит один тип к зубному и говорит:
— У меня назначено!
— Извините, но врача сейчас на месте нет...
Чувак, уходя:
— Вот здорово, а не подскажете, когда его ещё раз не будет!?

Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них оглядывается вокруг:
— Кажется, на этот раз мы не оставили в внутри никаких инструментов? Кстати, а где наша медсестра?

Пришла как-то старушка домой, вынула один глаз — стекляный, положила в стаканчик с водой и легла спать.
Захотелось ей ночью пить и... нечаянно она из этого стаканчика воды и хлебнула... Вместе с глазом, разумеется.
Утром заболел у нее живот — она бегом ко врачу.
Тот помог. А на прощание и говорит:
— Много задниц пришлось мне осмотреть... Всякое видел. Но чтоб задница на меня смотрела — вижу в первый раз.

Все можно русскому простить:
Диету, вегетарианство...
Но тех, кто водку бросил пить -
Лишать российского гражданства!

Девушка на приеме у стоматолога.
— Доктор, решиться лечить зубы это тоже самое, что решиться иметь ребенка.
Доктор:
— Мадам, решайте скорее, а то я не знаю как наклонить кресло.

— Доктор, почему Вы сказали чтобы я высунула язык? Я давно это сделала, а Вы на него даже не смотрите?
— Так мне в тишине удобнее знакомиться с историей Вашей болезни.

КАК ЗАБЕРЕМЕНЕТЬ С ПЕРВОГО РАЗА?

Вот незадача какая, зараза!
Ищут профессоры-гинекологи,
Ищут зоологи, ищут биологи...
До государства добралась забота,
И у науки большая работа:
Вводят пилюли и делают клизмы,
Засуррогатничал весь шоубизнес.
Женщинам ломят свои экстра цены
Знахари, ведьмы да экстрасены.
Но и они не проходят проверку...

ВПАДЛУ СПРОСИТЬ ПЯТИКЛАССНИЦУ ВЕРКУ?!

Рассказали девчонки из моей медицинской клиники. Решили они сделать
девичник, и пригласили двух стриптизеров. — Ну и как, удачно? – Да, так,
у одного грыжа, а у другого сколиоз.