— Вот вам, голубчик, плёнка в пупырышек, посидите, полопайте. Вам станет легче.
— Доктор, может, вы всё же пропишите больному антидепрессанты?

Молодой (Х)ирург выходит из операционной

Заходит мужик к врачу: во рту морковка, в ухе банан, из ж*пы огурец торчит.
Врач ему:
— Э-э-э, батенька, да вы неправильно питаетесь!

Здоровье — это когда всё болит, но ещё есть силы, чтобы не идти к врачу.

Я так думаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая — лазить в горы собирать его самой...

Сижу на жёсткой диете. Муж на кухне кормит кота.
Слышу, как он выговаривает нашему котяшке:
— Ты, б***ь лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за неё не отвечаю...

— Доктор, — говорит молодой человек, лежа на кушетке, — Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду.
Психиатр: — И что же вы делаете?
— Я их отталкиваю прочь!!!
— Понятно. И как я могу вам помочь?
— Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!

На приеме у доктора:
— Доктор, я очень плохо сплю, когда я ложусь спать, сразу же приходят в голову тысяча разных мыслей.
— Ну, что ж, больной, могу порекомендовать вам выпить на ночь стакан касторки.
— И что, доктор, я сразу буду хорошо спать?
— Нет, больной, но мысль у вас будет всего одна.

Один генерал попал в военный госпиталь и должен был там пробыть около недели самого первого дня его там начало раздражать буквально все: то, что его положили не в отдельную палату, а в общую на 6 коек, то, что ему подавали еду или холодную, или такую, которую есть вообще невозможно, то, что другие больные не соблюдали тишину по ночам и т. п. Короче, всех конкретно достал. На третий день его пребывания в палату входит медсестра и говорит ему:
— Вам нужно измерить ректальную температуру, господин генерал.
Ворча, генерал все же становится на четвереньки кверху задницей таким образом, чтобы медсестра смогла ввести ему термометр. Она вводит и говорит:
— Пожалуйста, не шевелитесь, я вернусь через 5 минут.
И уходит. Через час в палату входит уже другая медсестра и видит генерала в такой пикантной позе. Она с удивлением спрашивает:
— Что здесь происходит?
Генерал ворчит:
— Вы что, никогда не видели, как измеряют температуру?
— Конечно, видела, господин генерал, но только это делается ректальным термометром, а не ромашкой.

Кабинет психиатора. Доктор ждет очередного пациента-психа. Тут дверь открывается и кто то начинает вползать на четвеньках задом в дверь.
Доктор оживляется:
— О! кто тут у нас? Как вас зовут? Вползайте смелее. Вы наверное рачок или червячок?
Вползающий оборачивается и отвечает:
— Я, вообще то, интернет Вам прокладываю...

Совет диетолога: Никогда не ешь на голодный желудок...

Сижу в поликлинике к терапевту, напротив — кабинет ЛОРа. Только что вышедшая от ЛОРа тётка ловит звонок на мобилу, разговор следующий:
— Да, сходила... Да, ничего, послали меня. Сейчас пойду к терапевту. Тоже куда-нибудь пошлёт... Меня все уже послали, кто только мог.
Стойкая русская баба...

В кабинете врача:
— Раздевайтесь, девушка.
— Зачем, у меня ведь ухо болит?
— В таком случае не ко мне. Я ведь глазник.

В московской психиатрической клинике, проверяющий из министерства здравоохранения, возмущается:
— Почему этот пациент постоянно пердит?
— Евгений Иванович, а это новый персонаж в психиатрии, он считает себя Газпромом...

Несмотря на провокационное название, "анальгин", как полагают врачи, всё же лучше употреблять через рот.

На приеме у психиатра:
— Доктор, я колокол — бом! — бом! — бом!
— Вот вам пилюли, придете через неделю.
Через неделю:
— Ну, как?
— Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик — тили-тили-тили-тили!

— Доктор, ваше лекарство мне чудесно помогло!
— Hу, что я могу вам сказать? Бывает..

Пациент у доктора.
Доктор:
— Что болит?
Пациент:
— Здравствуйте.
Доктор:
— Давно началось?
Пациент:
— Печень.
Доктор:
— Что пили?
Пациент:
— Два дня назад.
Доктор:
— До свидания.
Пациент:
— Тормозную жидкость.

Врач спрашивает пациента:
— Вас мучают эротические сны?
— Ну почему же мучают? Я ими наслаждаюсь!

— Тaaaк, нa что жaлуемся?
— Доктор, я не знaю, лицо у меня, что ли тaкое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют,
в трaнспорте хaмят, из очереди выпихивaют.
— Тaк, внимaтельно следим зa молоточком глaзaми, не нaдо, не нaдо рукaми зaкрывaться, не нaдо!
Оп— ппппa! Просто не мог удержaться, извините.