Приходит женщина к врачу:
— Доктор, все говорят мне, что я сумасшедшая, потому что я люблю блинчики.
— Ну и что, я то же люблю блинчики.
— Ой, доктор, приходите ко мне — у меня целый шкаф блинчиков!

— Доктор, у меня борода не растёт!
— Конечно! Вы же женщина!
— КАК? ЧТО? Я ЕЩЁ И ЖЕНЩИНА???

Приходит мужик к врачу! Говорит:
— Доктор, помоги у меня чл#н как бешенный конь!!!
— И в чем-же его бешенность проявляется, Голубчик!!
— Да ни минуты не стоит!!

Врач успокаивает пациента: — Успокойтесь, пожалуйста. Я вам говорю, что ничего страшного у вас нет. Я сам несколько лет назад переболел этим же — и, как видите, живой. — Да, но у вас был другой врач...

В России многое делается через задницу, поэтому страной должен управлять
врач-проктолог!

— Доктор! У меня в ж#пе нехорошо!!!
— Правильно! Что там может быть хорошего!!!

Мужик приходит к психологу и говорит:— Доктор, я завожусь с полеоборота!— Что вы сказали? — Нe зли меня с#чка!

Везут мужика на операцию. Страшно ему, весь белый стал. Хирург его утешает:
— Не бойтесь, я уже 100 таких операций сделал. Должна же хоть 101-я пройти успешно.

К врачу приходит мужик:
М: — Доктор! У меня все яйца синие!
Д: — Показывайте! Та-а-ак! Кем работаете?
М: — Директором.
Д: — Секретарша есть?
М: — Есть!
Д: — Скажите ей, чтобы она больше копиркой не подтиралась.

Кабинет психиатора.
Врач:
— Ваша профессия, больной?
— Акробат.
— Сестра, закройте, пожалуйста, окно!

УНИВЕРСАЛЬНАЯ ДИЕТА: "Первую неделю обедаем так — половина первого,
половина второго, половина третьего. Вторую неделю — четверть первого,
четверть второго, четверть третьего. Да, вот ещё что: для желающих
похудеть половина и четверть — это порции, для желающих поправиться -
это время. Смотрите, не перепутайте. Удачи!"

— Мне больше нечего терять!
— Ну, Люся, смотри сама. Я бы на твоём месте всё же несколько килограммчиков потерял бы...

Врач больному:
— Успокойтесь, ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное нам удалось избежать ампутации...

— Курение убивает! — сказал сисадмин, давя таракана пачкой сигарет.

— Доктоp, я больше не могу выдеpживaть эту диету, вчеpa чуть не откусилa ухо мужу.
— Подумaешь, всего кaких-то 80 кaлоpий.

Приходит пациент к доктору и говорит:
— Здравствуйте, бесплатный доктор!
А врач ему отвечает:
— Здравствуйте, безнадёжно больной пациент.

Отец уговаривает сына пойти в медицину:
— У тебя всегда будет работа. Вот если тебе посадят, ты даже на зоне будешь врачом!

В одном старинном доме жили два врача разных взглядов на психотерапию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом и затем один из них плевал в лицо другому. Тот доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:
— Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге?
— Не знаю, это его проблемы.

Из медицины у нас остался только тост “за здоровье”.

Фармацевт своей жене:
— Не выходи пока в аптеку, — пытаюсь продать 6 бутылок моей микстуры для похудания.