— В чем разница между начинающим и опытным врачом?
— Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.

— Доктор, но вы же принимали клятву Гиппократа в !
— Я много чего в принимал.

В военкоматах почерк врачей интерпретируют в свою пользу.

— Как работают глухие гинекологи?
— Они читают по губам.

Проктолог назначает мужику массаж прямой кишки,а так-как с перчатками туго,сказал чтобы принёс 2 презерватива. Мужик приходит,он его отправляет в процедурную готовиться,а я,говорит врач сейчас подойду. Заходит врач в процедурную,мужик ему протягивает презерватив.
-Я же просил 2 принести.
-Так я свой уже одел.

В мaгaзине подaрков.
— Бaрышня, будьте любезны, дaйте мне вот ту крaсную плюшевую жопу.
— Но это не жопa! Мужчинa, что вы, ЭТО ЖЕ СЕРДЦЕ! !
— Девушкa, я 20 лет рaботaю кaрдиохирургом и знaю, кaк выглядит сердце.
Дaйте мне пожaлуйстa вот ту крaсную плюшевую жопу

В больнице медсестра обращается к только что проаперированному пациенту:
-Ну что,как прошла операция???
-Спасибо,хорошо!Только меня смутило слово из трёх букв,сказанное хирургом во время операции..
-?????
-он сказал: УПС.....

Вскрытие показало, что больной умер от вскрытия.

Быстро поправился, исключительно из-за того, что строго соблюдал указания инструкции к лекарству: "Хранить плотно закрытым".

Древний старик приходит к врачу и жалуется на свои многочисленные хвори.
Раздраженный доктор прерывает его:
— Что же вы от меня хотите — вам уже 90. Я ведь не могу помочь вам стать
моложе.
— Да, доктор, — смиренно соглашается тот. — Меня вполне устроит, если вы
поможете мне стать еще старше.
doc4u.ru

В кабинете стоматолога. Врач:
— Сплюньте!
Больной (через левое плечо):
— Тьфу-тьфу-тьфу, чтоб не сглазить!

Приходит к мужику товарищ:
— Ты почему не кушаешь?
— Да у меня язва желудка, и мне доктор запретил.
На следующий день опять приходит товарищ и видит: мужик все кушает и запивает водкой.
— Ты что, тебе же нельзя, врач запретил!
— А я ему дал 25 рублей, и он мне все разрешил.

Заключение хирурга: "Задета не только КОРА головного мозга, но и так сказать сама его ДРЕВИСИНА..."

— Проходите, больная, раздевайтесь. Стойте, стойте, стойте! Подождите, я хоть музыку включу.

— Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что вы можете посоветовать?
— Спите в другой комнате.

У врача:
-Доктор,у меня нога вся синяя.
-Ампутировать надо.
Сказано — сделано.
Через месяц: -Доктор,у меня и другая нога синеть начала.
-Ампутировать надо.
Отрезали вторую.
Еще через месяц:
-Доктор,у меня и между ног все синее.
-Да это у Вас,батенька,джинсы линяют.

У врачей наступили трудные времена: пациенты посмотрели все сезоны "Доктора Хауса" и несут откровенную херню...

На приеме у проктолога:
— Доктор, у меня болит задний проход и иногда идет кровь.
Доктор:
— Наверное, это геморрой, но для уточнения диагноза я должен посмотреть еще ректоскопом.
Пациент:
— Пожалуйста.
Доктор ставит его на четыре точки, засовывает ему в зад ректоскоп, крутит его во все стороны, затем вытаскивает, и говорит:
— Да, я прав, у вас серьезный геморрой!
Пациент:(лукаво так)
— Доктор, после того, что между нами произошло, можно на "ты"!

— Доктор, меня поразил недуг. Я испытываю страшное отвращение к любой работе. Скажите, что со мной, но так, чтобы мне было это понятно?
— Скажу. Вы обыкновенный лентяй.
— Спасибо, доктор. А теперь скажите мне какой-нибудь научный термин, чтобы я мог объяснить это своему начальнику...

Приходит блондинка к стоматологу. Он у нее спрашивает:
— Вы кричать не будете?
Она отвечает:
— А что приятно будет?