Экзамен по нормальной анатомии.
Профессор: Этот таз принадлежал мужчине или женщине?
Студентка: Этот таз мужской, а вот здесь был член.
Профессор: Вы ошибаетесь, он здесь небыл, он здесь бывал — это женский таз.

В сумасшедшем доме выступает агитатор и расхваливает нашу действительность. Аплодируют все, кроме одного.
— А, вы, почему не хлопаете? — интересуется агитатор.
— Да я не сумасшедший, я — санитар!

Мужик приходит к врачу:
— Доктор, три дня пописать не могу! Доктор посмотрел, и говорит:
— Так у вас, батенька, конец узлом завязан! Мужик как хлопнет себя по голове:
— А, черт, опять партвзносы заплатить забыл!

— Больной, посмотрите направо, налево — что вы видите?
— Окно, кровать...
— Отлично, завтра выписываю!
— Окно, кровать...
— Ну вот, а я вас хотел завтра выписывать.
— Окно, кровать.
— Ну вот, а я вас хотел завтра выписывать...

— Алло! Это психиатрия? Тут с человеком вдруг стало очень хорошо!

Медсестра говорит больному:
— Я там в туалете на полочку баночку поставила. Вы утром в нее пописайте. Утром она приходит, а в банке моча только на самом донышке. Она спрашивает:
— Больной! Что же вы так мало написили?
А он:
— А ты бы банку еще повыше поставила!!!

— Больной, я не хочу вас пугать. Примите эту таблеточку завтра, если проснетесь.

Перед операцией аппендицита медсестра говорит больному:
— Что вы так дрожите, не бойтесь, операция
аппендицита самая легкая!
— Я знаю, главный врач тоже так говорил!
— Ну вот, видите?
— Но он это не мне говорил, а тому молодому хирургу со скальпелем!

— Доктор, я умру?
— Конечно!
— Доктор, а что со мной?
— А вот на вскрытии и посмотрим!

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
— Знаете, Ваш муж мне не нравится.
— Мне тоже, доктор, но его очень любят

На приеме у венеролога. Венеролог (ехидно):
— Ну что, горит когда мочишься?
Пациент:
— Вообще-то я еще не поджигал.

Конец дня. Прием у ЛОРа, злого на всех и вся. Заходит "следующий":
— Доктор, к вам можно?
— (не глядя) Пошел на х@й!
— Но вы же меня еще не осмотрели...
— Хорошо. Скажите: А-А-А..
— А-А-А..
— А теперь пошел НА Х@Й!!!

Приходит сантехник по вызову. Чего-то там поменял, прикрутил, подтянул и говорит хозяину:
— Всё готово, с вас 10$.
— 10$? За 5 минут работы?! Я вот дипломированный врач-стоматолог, и то 10$ за 5 минут не получаю!
— Ну это нормально. Я когда нейрохирургом был, тоже столько не зарабатывал!

Больница, клозет, два мужика мучаются запором, сидят? понимаете ли? и дуются:
— Уууууу
— Мммммм...
— Ааааа...
И тут БУЛЬК!!!
— Счастливчик...
— ДУРАК!!! Часы упали...

Приходит п@дераст в регистратуру узнать свой результат анализа на СПИД. Доктор и говорит
— У Вас положительная реакция...
Ну пациент давай вздыхать да охать. А Доктор ему
— У насесть средство, могу порекомендовать.
— Будте добры посоветуйте.
— Ну значит берете наливаете в кастрюлю молока, туда соленых огурчиков, помидорчиков, перчик,
селедочку, соленой рыбки, варите пол часа, и в течении 3-х месяцев 3 раза в день по стакану.
— Ох спасибо и счастливый убегает.
Тут медсестра говорит
— Ведь у него же была отрицательная реакция на СПИД?
— Пусть сволочь вспомнит для чего задница нужна.

Окулист после крутого бодуна тычет указкой:
— Какая буква?
Пациент:
— П!
— А это какая?
— А!
— А это?
— Р! А давайте я вам сразу весь плакат прочитаю: "Партия — наш рулевой!"

Беседуют два хирурга:
— Знаешь, — говорит один, — когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения даже допустил ошибку!
— Надеюсь, не серьезную?
— Нет, просто перепутал ногу...

Тех кто негативно относится к курению просьба не читать.
Полдесятого вечера, стою на остановке. Никого поблизости нет, специально оглянулась. Закуриваю. И вот, как по сигналу, из толпы, проходящей от меня метрах в тридцати, отделяются пятеро молодых людей лет восемнадцати-девятнадцати. Ну понятно, по мою душу.
– Женщина, а знаете, вышло новое постановление, теперь курить в общественных местах запрещено. Вы причиняете вред здоровью окружающих людей и тем более детей. Идите в специально оборудованное место.
Ну да, есть здесь такое «специально оборудованное» место, как раз в самом проходном месте, где круглосуточно ходят люди с детьми. Перед самым входом в автовокзал. Его, наверное, юмористы «специально оборудовали», не иначе.
– Женщина, вы не поняли, есть постановление, и вам нельзя здесь курить.
– Молодые люди, я, конечно, понимаю, что вы сейчас совершаете очень смелый и правовой поступок, раз впятером подошли к одиноко стоящей женщине.
– Женщина, вы можете причинить вред детям.
– Ой, кроме вас, других детей я здесь не вижу, а вы целенаправленно ко мне подошли.
Обстановка накаляется, борцы за справедливость шумно вдохнули. Я стою и взвешиваю варианты, бить будут или нет. И ежу понятно, что мальчики выбрали меня не просто так, а для поднятия самооценки. А впятером, чтобы наверняка. И плевать им на закон о запрете курения, им собственное эго потешить хочется. Это мне еще повезло, что говорил только один, а остальные в беседу не вступали. Вышел бы базар-вокзал.
— Ну, мы же с вами по-хорошему. Мы вас на видео не снимаем.
— Снимайте. Заодно и вокруг снимите, на сколько метров вокруг меня никого нет. И еще обязательно снимите специально оборудованное место для курения, где оно находится и какая там проходимость. А вы не могли бы назвать номер постановления, на основании которого вы ко мне подошли?
— Э… Ну все же знают, что курить в общественных местах запрещено.
— А номер?
Мальчика заклинило, и он, как заведённый, начал повторять: постановление, вред, дети…
Мне всё надоедает, и я, как бы между прочим, говорю:
— Молодые люди, а если бы тут мужики стояли, вы бы к ним тоже подошли?
В ответ только общие фразы, но на свой вопрос я ответа не получила. Мальчики стали отходить, один из них злобно на меня оглядывался.
Я крикнула вдогонку:
— А можно я с вами пойду и посмотрю, как вы это всё скажите вон тем мужикам, которые дальше стоят курят?
Но молодые люди меня уже не слушали, или не хотели. Мужикам делать замечания они не стали.
Я, конечно, понимаю, законодательный запрет на курение в общественных местах и всё такое. Но в данном случае дискриминация по половому признаку как-то настораживает…
Для кого законы пишут?

— Доктор, у меня в голове понос!
— ???
— Мыслей много, но все — говно!!!

Просыпается Илья с бодуна. Пошел бриться — а в зеркале Змей.
"Пора кончать жрать водку на ночь" — подумал Илья.
"Пора кончать жрать на ночь богатырей" — подумал Змей.