— К сожалению, ничем не могу вам помочь — вздохнул частный дантист, мрачно глядя на абсолютно здоровые зубы пациента.

— Доктор, я очень быстро привязываюсь к людям.
— Ну, голубчик, это не болезнь. Выйдите, пожалуйста, и пригласите следующего пациента.
— Не бросай меня!..

После всестороннего медицинского обследования мужик приходит к врачу
вместе с женой, чтобы узнать результаты. Поскольку он очень боится, что
результаты обследования окажутся неутешительными, он просит жену, чтобы
она спросила у врача об этих самых результатах. Жена заходит в кабинет,
и там врач ей говорит:
— Должен вас огорчить: супруг ваш очень и очень плох и может умереть со
дня на день.
Жена — в слезы, но тут врач ее успокаивает:
— Но на самом деле все не так уж и плохо, в ваших силах помочь ему
восстановить здоровье. Для этого ему нужно оставить работу, весь день
отдыхать, вы должны кормить его 4 раза в день и вообще окружить его
вниманием и заботой. Тогда он непременно поправится.
Жена выходит из кабинета, и муж нетерпеливо спрашивает у нее:
— Ну как? Что сказал доктор?
— Он сказал, что ты помрешь со дня на день.

Мужик жалуется врачу:
— Знаете, вот как выпью — на теле появляются синие пятна…
— У моей тоже характер еще тот…

— А мне все до сраки.
— А вы, простите, кто?
— Проктолог.

К известному психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила.
— Это галлюцинация, — успокаивает его врач. — Вы должны все время повторять про себя: "Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет."
Через несколько дней пациент появляется вновь и утверждает, что по-прежнему
видит крокодила.
— Уверяю, что это вам только кажется. Это видение, — говорит психиатр.
— Вы должны без конца повторять, что никакого крокодила нет.
Пациент уходит и больше не появляется. Заинтересованный в результатах своего лечения, психиатр звонит пациенту домой. Женский голос отвечает:
— Его нет. Несколько дней назад его съел крокодил.

Врач:
— Почему вы всем говорите, что вы Наполеон, а мне говорите, что вы Иван Грозный?
— Потому что вас, доктор, я никогда не позволил бы себе обманывать.

Доктоp:
— Вы стpадаете извpащениями?
Больной:
— Что вы, я ими наслаждаюсь.

Ещё бисквита не касалась,
Ещё не трогала безе,
А как нагнуться, чтоб обуться?
— ХэЗэ...

Врачиха — пациенту:
— Молодой человек, высуньте язык и скажите "А-а-а-а".
Тот высовывает язык — сантиметров двадцать.
Врачиха (с интересом):
— А-а-а-а!

Чемпион лежит в пoстели с гриппом. Пришeл врач.
— Мой друг, у вас очень высокая температура.
— Сколько?
— Cорок и одна!
— О, а какой мировой рекорд?

Приходит к врачу молодой человек:
— Доктор, а вот если эрекция без эякуляции?
— Ну, это, конечно,не очень хорошо...
— Доктор, а если и эрекция, и эякуляция?
— Ну это просто замечательно..
— Доктор, а как вот, если эякуляция, но без эрекции?
— Ну, это странно как-то...
— Доктор, а если ни эрекции, ни эякуляции?
— А вы зачем, собственно, пришли?
— Да вы знаете, слова нравятся: эрекция... эякуляция...

2014-й год будет:

Для худых женщин – годом клячи.
Для полных женщин — годом кобылы.
Для мужчин до 60 – годом жеребца.
Для мужчин после 60 – годом мерина.
Для маленьких людей – годом пони.
Для высоких людей — годом першерона.
Для подчиненных — годом тяжеловоза.
Для начальников – годом мула.
Для лириков — годом Пегаса.
Для физиков — годом сферического коня в вакууме.
Для путешественников — годом лошади Пржевальского.
Для ламеров — годом троянского коня.
Для африканцев — годом темной лошадки.
Для стоматолога — годом дареных коней.
Для ЕдРа — годом загнанных лошадей.
Для оппозиции — годом Боливара, который не выдержит двоих.
Для чиновников, депутатов, олигархов — годом арабского скакуна.
Для народа — годом карусельной лошадки.

В палату к больному зашла медсестра.
— Скажите, у меня есть надежда?
— Нет. Вы не в моем вкусе.

Психиатр:
— Здравствуйте, на что жалуетесь?
Пациент:
— Мне кажется, доктор, что когда я говорю, никто меня не слышит. Помогите мне, пожалуйста. Психиатр:
— Здравствуйте, на что жалуетесь?

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: кому звонить в случае крайней необходимости… Я написал: более квалифицированному хирургу.

В ответ на историю Келемора, заканчивающуюся фразой "Врачи! Если во Вселенной есть справедливость — для врачей есть отдельный VIP-рай."

Несколько случаев, достоверно известных мне:

Случай первый.
Молодому парню (20 лет) предстояла какая-то несложная операция на ноге (точно не помню, какая именно).
Назначили на 9-е марта. Хирург трясущимися руками чиркнула скальпелем по бедренной артерии. Увидев фонтан крови, завизжала — и выбежала из палаты. Парень переселился в "интенсивку". Папа парня (не бандит, что важно!) пришёл к глав.врачу, положил перед ним на стол "ствол" — и пообещал. Парня откачали.

Случай второй.
Девятилетний мальчик попал на операцию. Анестезиолог крутанул вентиль — и мальчик не вышел из наркоза.

Случай третий.
Мне удаляли коренной зуб. Когда я открыл глаза (а я очень сильно боюсь такие процедуры) заметил, что капли (или брызги) крови на стенах были на высоте моего роста (2 метра).
А ещё я часа два мог дышать с закрытым ртом и зажатым носом...

Можно продолжать вспоминать очень долго — похожих историй я знаю немало.

Так что для врачей должен быть и VIP-ад.
А справедливости в мире нет, т.к. никто из врачей в подобных случаях наказан не был.

Врач осматривает российского пенсионера:
— У вас всё в отличном состоянии. Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную деформацию!
— Всё нормально, доктор! — отвечает пациент. — Я ведь на всех митингах знаменосец!

Женщина обращается к хирургу-косметологу:
— Вы не могли бы осуществить кое-какое вмешательство в мой внешний вид с целью его улучшения?
Врач некоторое время осматривает ее очень внимательно и наконец говорит:
— К сожалению, нет! В нашей стране обезглавливание запрещено законом!

Сегодня врач Сидорчук провёл сложнейшую операцию по пересадке клубники у
себя на даче...