К попавшему в автокатастрофу мужчине зашел товарищ. Уходя, он тихонько обращается к медсестре:
— Есть у него хоть какие-то шансы?
— Абсолютно никаких! Он совершенно не в моем вкусе...

Встречаются два психолога.
— У тебя все в порядке. А как у меня?

— Доктор велел мне сесть на чесночную диету.
— Ну и сколько ты потеряла килограммов?
— Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.

Один мужчина почувствовал половую слабость и обратился к врачу. Тот сказал, что никаких проблем он у пациента не видит. Вероятнее всего, усталость и отсутствие ярких впечатлений повлияли на потенцию клиента. Врач посоветовал сходить на кубинское ревю. Пациент взял билет в первый ряд, сел, сунул руку в карман и ждет результата. И вдруг во время представления он почувствовал, что у него все в порядке, и от радости даже закричал:
— Ура, Куба!.
Но тут сосед его одернул:
— Во-первых не "Ура, Куба!", а "Вива, Куба!". Во-вторых, выньте руку из моего кармана.

Молодой человек говорит врачу:
— Доктор, я хочу выразить вам мою огромную благодарность!
Врач спрашивает:
— Как пациент или как наследник?

Самым популярным вопросом в 2014 году будет: «Извините, не угостите
сигаретой? ».
Общераспространённым ответом станет: «Не курю, здоровье дешевле!».

— Бабушка, я тебя сегодня от смерти спас!
— Как это, внучек?
— Врач приходил, я его не пустил!

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

Приходит дед к врачу и говорит:
— Доктор, я вроде пержу от души, а ни звука и нет запаха!
— Хорошo, я выпишу вам рецепт и приходите через неделю.
Пришёл дед через неделю и кричит:
— Доктор, что вы наделали? Звука совершенно нет, а запах такой, что резь в глазах!
— Отлично, носик вылечили, а теперь будем ушки лечить!

— Доктор, я часом не болен?
— Hе беспокойтесь, часа у вас нет...

— Нужно держать себя в форме. Хоть в какой-нибудь.
— Ну я держу себя в форме шара...

— Доктор, у меня лицо синее!
— Ампутировать! Следующий!

— Доктор, помогите! У меня большие проблемы с ногами.
— Так болят, что ночью не заснуть?
— Хуже. После работы сами в бар несут. Пробовал даже за столбы цепляться
— не помогает.

Два психолога выходят после рабочего дня на улицу.
— Какая хорошая погода сегодня!
— Хочешь поговорить об этом?

— Что такое "свиной грипп"?
— Это когда какая-то свинья заражает весь коллектив в отчетный период.

Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге последнее слово. Он встает и говорит:
— Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом принимаю беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером уставший после работы, женщин уже просто видеть не могу, а тут какая-то дура из-за угла выскакивает и говорит: "Хочешь за три рубля разденусь?"

Мой дядя, сколько я себя помню, работает сапожником.
И сколько я себя помню постоянно его подкалывал на тему "Сапожник без сапог".
Я вырос и стал гинекологом.
Теперь подкалывает дядя...

В больнице идёт операция, вдруг характерный электронный писк, начинается суета, все бегают. Хирург:
— Разряд!!! — тело подлетает, но писк не прекращается.
— Ещё разряд!!! — та же ситуация, писк продолжается.
— Режем грудную клетку, прямой массаж сердца!!! — режут, вдруг хирург видит — возле стенки стоит, спокойно покуривая,
один из ассистентов.
Хирург:
— Ты что?! Мы же его теряем!!!
Ассистент:
— Уже потеряли... зарезали вы его... а пищал-то пейджер мой, мама попросила мясо домой купить.

Приходит мужик к сексопатологу и говорит:
— Доктор знаете у меня серьезная сексуальная проблема возникла
— Какая ?
— Вчера открываю кошелёк, а там хуй !

— Эх, доктор, правду говорят, что здоровье на деньги не купишь!
— Кто Вам сказал такую глупость?