В связи с переходом на электронные рецепты, для врачей разработан специальный фонт: «Докторский». На экране компьютера тоже ничего нельзя будет разобрать.

В больнице врач спрашивает больного с тяжёлым отравлением:
— Голубчик, и как это вас угораздило?
— Хотел заморить червячка — но никак не мог предположить, что он от одного беляша подохнет...

— Доктоp! У меня пpоблема! У меня слишком быстpое и легкое семяизвеpжение!
— Ладно, pаздевайтесь! Та-акс! Посмотpим, где же эта наша пpоблема!
— Hа вашем халате, доктоp!

Автомеханик в гараже копается в моторе, меняя клапана, и видит идущего мимо кардиохирурга.
— Эй, доктор, почему так — я меняю клапана в моторе, и после этого мотор фырчит, как новенький. Ты тоже меняешь клапана в моторе. Почему за ту же самую работу ты берешь столько бабок?
— А ты попробуй это сделать на работающем двигателе...

— Ну что, помогла вам наша отрава избавиться от мышей?
— О да, пан аптекарь! Мышам она так понравилась, что они растолстели и
не смогли пролезть в нору. Наша кошка переловила их всех и съела!

Самое сложное в работе окулиста — убедить пациентку раздеться.

Два хирурга у койки пострадавшего в автомобильной катастрофе:— Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, —говорит один.— Обе, обе! — настаивает другой.— Нет, одну!— Обе!Первый немного успокоился:— Ладно, согласен на обе. Но стояло ли нам спорить, дружище, потаким пустякам?

— Доктор, у меня член не стоит.
— Противный, ты меня совсем не любишь!

Врач в конце рабочего дня заходит в палату и говорит больным:
— Всем до свидания, а вы двое в углу, вы прощайте.

Звонок в реанимационное отделение:
— Алле! Алле! Реанимация? Скажите, гражданин Иванов у вас там лежит, он как, жив пока?
— Пока нет...

Мужу ночью захотелось жену, он ее будит и предлагает заняться любовью. Она ему:
— Знаешь, я завтра к гинекологу собралась и там все должно быть чисто, так что нельзя.
Муж лежал, лежал и говорит:
— А к зубному ты завтра не собираешься?

— Милый, я вчера после шести поела, поругай меня.
— Сгори со стыда, чудовище жирное!

Решила бабулька на старость прокатица на периле.
прокатилась, порвала себе пи$ды.
приходит к гинекологу.
а там ее медсестра спрашивает.
-вам бабулька на сколько зашить?
-а мне как у тебя, доченька.
-Бабулька! так вам ещо катаца и катаца........

Едут два психиатра в автобусе, где дикая давка, выходят все потрепанные.
Первый:
— Какой ужас?
Второй:
— Ты хочешь поговорить об этом?

Медсестра:
— Доктор, мы потеряли больного Петрова!
— Он что, умер?
— Нет, выздоровел!

У медиков никогда не сбываются желания на Новый Год, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.

Мужик приходит к доктору и говорит:
— Доктор, у меня геморрой с грецкий орех!
— Вот Вам хорошее средство: геморройные свечи.
Через месяц мужик снова приходит к доктору:
— Не, доктор, ни фига не помогло: я их ел, ел, ел, а геморрой не проходит!
— Вы их ели?!
— Нет, я их в задницу пихал!

— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
— Но, доктор, здесь написано: "Принимать в течение двух месяцев"!
— А я как сказал... ???

Доктор дает инструкции пациенту:
— Вам нужно не употреблять спиртного, много бывать на свежем воздухе, каждое утро делать зарядку и курить только одну сигарету в день.
Через месяц пациент приходит вновь к врачу. Доктор спрашивает:
— Вы выполняли все мои предписания?
— Все, кроме одного: не так-то просто научиться курить в мои годы.

Встречаются два психоаналитика:
— Как дела, коллега?
— Прекрасно! Купил новую машину..."Феррари"... такой мощный...
длинный... красный...
— Коллега, мы же профессионалы, давайте просто спустим штаны и сравним!