Кабинет хирурга:
— Доктор, а я на операции не умру?
— Что вы, нас так за это ругают!!!...

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
— Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
— Ребята, у нас там морг вообще-то.

Грузин вбегает к доктору, там много больных, но грузин не обрашает внимания и кричит:
— Доктор!!!! у меня проблемы с моим х%ем!!!!!
— Послушайте!!!! Здесь много народу!!! не могли бы вы сказать это как нибудьпомягче?
— Помягче??? ОК: — Доктор!! у меня проблемы с моим ухом!!!
— Вот!! Так гораздо лучше!!!!! И что же у вас с вашим ухом??????
— ОНО У МЕНЯ НЕ ПИСАЕТ!!!!!!!!

Женщина на диете обходится в несколько раз дороже.

— Думаю, что вам нужно выпить и потрахаться.
— Надо сказать, психотерапевт вы действительно неплохой!

Девушка, давшая обещание не есть после шести, выпила котлету.

— Ну, что, пациент, вы действительно страдаете нерешительностью?
— И да, и нет, доктор.

Больничная палата. Стук в дверь. Заходит медсестра, подходит к больному и резко срывает одеяло. Затем берет бритву и
резкими движениями обривает больному лобок, затем переварачивает и обривает задницу. Вставляет туда свечку и переварачивает
больного на спину.
Больной смотрит ошарашено и говорит:
— Я только не понимаю, зачем вы стучались?

Отложение солей в суставах? Не грусти, похрусти!

Один мужик жалуется другу:
— Что-то наша интимная жизнь с женой стала какой-то серой.
— А надо внести в нее какое-то разнообразие. Почему бы тебе, например, не поиграть часок с ней в доктора? Лично я так делаю.
— Хорошая мысль. А как же тебе удается играть с ней в доктора целый час?
— Запросто: 55 минут она ждет своей очереди.

— Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?
— Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую лошадь!

В горбольнице идет собрание по итогам соцсоревнования. Окулисту за победу в соцсоревновании вручают приз — увеличенный глаз из хрусталя. Гинеколог усмехается:
— Что бы они подарили мне, если бы я победил.

Идет в психушке комиссия по выписке больных. Заходит один псих, его доктор спрашивает:
— Сколько будет 2+2?
— 5000!
— Нет, неправильно, посиди еще...
Заходит второй, его спрашивают:
— Сколько будет 2+2?
— Вторник.
— Ты тоже полечись еще...
Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
— 4!
— Ну, а этого мы выпишем.
Выходит тот из комнаты, те его спрашивают:
— Слушай, как ты догадался?
— Очень просто: 5000 поделил на вторник.

Дочка маме говорит:
— Мама, мы сегодня ходили к гинекологу, и оказалось то, что у нас в классе всего одна девственница.
— Я надеюсь, это ты дочка!
— Нет, мама, это наша учительница!

На приеме у психотерапевта:
— Доктор, что со мной: я никак не могу усидеть на одном месте! Все время верчучь, еложу...
Дак, вам голубчик не ко мне — к проктологу. У вас же шило в заднице!!

Возвращается студент на каникулы в родной поселок, там его папа
спрашивает:
— А правда, в городе папиросы какие-то особенные?
— Да, папа, они называются сигаретами, и у них есть такая штука -
фильтр.
— Ну и как они на вкус, сынок?
— Да как, фильтр скуришь, дальше как "Беломор".

— Доктор, у меня аллергия...
— Ничего страшного, выпейте эти таблеточки и все пройдет.
— Доктор, вы не поняли — у меня аллергия на таблетки от аллергии!

"Ого", -сказал врач гинеколог.
"Ого-го-го-ооо", — ответило эхо.

— Доктор, я постоянно разговариваю сам с собой.

— Вы мешаете домашним?

— Нет, я живу один.

— Так и разговаривайте себе на здоровье.

— Да, но я такой зануда...

— У меня есть сомнения! Я думаю, что моя девушка мне изменила! Это реально проверить? Если ее, например, к гинекологу сводить?
— И что он там увидит? Счетчик входящих? . .