Бабка приходит к врачу и
— В последнее время я стала плохо слышать.
— А как вы определили?
— Ну, хотя бы, когда пержу, то неслышно, а раньше слышала.
— Возьмите таблетки, и принимайте по 3 раза в день.
— Доктор, я буду лучше слышать?
— Нет, громче пердеть.

Только у нас, когда на вопрос «есть сигарета?» человек отвечает «я не курю», его бьют, а не хвалят.

Если представлять, что аппарат МРТ это печь, то работа медиком начинает приносить некоторое удовольствие.

Сара после недельной диеты сбросила... весы с пятого этажа.

— Пациент перед смертью потел?
— Потел.
— Хорошо.

Покупатель в аптеке: "Дайте мне касторки".
Аптекарь: "Вам сколько лет?"
Покупатель: "Тридцать четыре".
Аптекарь отмеряет касторку из мензурки.
А. — Где живете?
П. — Квартал отсюда.
Аптекарь добавляет несколько капель
А. — Какой этаж?
П. — Пятый.
А. — Лифт есть?
П. — Нет.
Аптекарь отливает немного.
А. — Квартира отдельная?
П. — Отдельная.
А. немного отливает.
А. — Семья боьшая?
П. — Жена , трое детей.
А.— Теща живет с вами?
П. — С нами.
А. немного отливает.
П. — Но сейчас она, слава богу, уехала в деревню.
А. доливает касторки и говорит:
— Платите 23 рубля 62 копейки и можете пить.
На следующий день.
П. — Провизор! Вы — гений!. Вы ошиблись всего на полметра!

— Доктор, я вот вечером считаю овец — и сразу засыпаю.
— Это хорошо!
— Что ж тут хорошего? Под утро одной-двух недосчитываюсь! Я же чабан...

В сумасшедшем доме один псих хвастается перед товарищами, что эту толстую книгу написал он. Другой полистал книгу и сказал, что роман хороший, но много действующих лиц. Вдруг открылась дверь и слышен крик медсестры:
— Кто унес телефонную книгу?!

— Доктор, я что же должен постоянно отказываться от сигарет и алкоголя?
— Конечно! Я вам об этом сказал еще четыре недели назад!
— Я помню, просто я подумал, может быть в науке за этот период был совершен прогресс!

В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали...
Давай грабить...
Звонок директору банка:
— Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной,
который все время грабит банки.``
Директор смотрит на камеру — точно. У него грабят банк.
— Он у нас. Что делать?
— Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и
скажите: ``Паф!``. Он и упадет замертво.
Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает
замертво.
Директор — служащим:
— Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.
Все радуются, хвалят директора...
Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:
— А я, как будто из последних сил...

Владимир живет около городской психбольницы и каждый раз, когда он проходит около нее, то слышит групповое:
" 10, 10, 10, 10"
Ему стало интересно, что там происходит и он решил взглянуть во внутрь сквозь щель в заборе.
" 6%:ть! " вскрикнул Владимир, прищурившись — кто то ткнул веткой в его глаз.
И только он успел дать ответку: " Твари!!!" , как послышалось групповое:
" 11, 11, 11, 11 "

— Доктор, вот у нас в семье все голубые — прадед был голубой, дед был голубой, отец...
— Погоди-погоди — а ты-то откуда?
— Я? Я из Тамбова...

Если у вас что-то болит — не гуглите симптомы… А то через несколько минут чтения форумов можно решить, что вы скоро умрете.

Не родился ещё тот враг, которому я отдала бы свой ужин!

Приходит трансвестит к доктору и говорит:
— Вот я такая красивая женщина. Все у меня классно. Одного хочется — почувствовать себя
женщиной: забеременнеть, ходить с животиком.
— Ну Вы понимаете, это не возможно, Вы же все-таки мужчина.
— Ну не хотите помочь — так и скажите — пойду к другому врачу!
Возвращаетяся через неделю счастливый к первому врачу и говорит:
— А вот доктор Сидоров мне помог: у меня животик вырос, голова болит, подташнивает.
— ???
Как только трансвестит ушел, врач звонит Сидорову:
— Как тебе это удалось?
— А, да я ему задницу зашил.

Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза.
То-то и оно...

Приходит корреспондент в психиатрическую больницу и видит, что больные прыгают с крыши здания на кроватях.
— Что это вы делаете? — спрашивает корреспондент.
— В "Аэрофлот" играем, — отвечают больные.
— А где директор?
— А мы его первым рейсом отправили.

Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.

Если ты ведёшь здоровый образ жизни, то патологоанатом будет приятно удивлён.

У врача:
— Откройте рот и скажите букву "П"