2062 год! В аптеке появились на беременность нового формата! Вместо двух полосочек, теперь, в специальном окошечке указано: От кого.

— Доктор, что-то печень сильно болит...
— Одеколон пил?!
— Да, пил — не помогает...

Два мужика.
— Вася, посмотри, у меня в этом глазу ничего нет?
— Ничего!
— А во втором?
— Тоже ничего!
— А что же мне врачиха в справке написала:
— Гонококки во всем поле зрения?!

На обходе врач:
— Беременные в роду были?..

Что такое "кремлевская диета"? Это разработанная Кремлем особая система
питания для народа, называемая также потребительской корзиной.

Приходит солидный мужчина лет 40 к психиатру. Тот его спрашивает:
— Какие у вас проблемы?
Мужчина говорит:
— Да у меня, собственно, никаких, вот у моего дедушки есть проблемы.
— Какие?
— Понимаете, каждый раз, когда он моется в ванной, он просит, чтобы я кинул ему маленького красного резинового медвежонка.
— Ну так киньте ему этого медвежонка!!!
— НО ЭТО ЖЕ МОЙ МЕДВЕЖОНОК!!!

Женщина на приеме у пластического хирурга:
— Я слышала, что у вас делают прекрасные операции по пересадке жира с ягодиц в бюст — и сразу два зайца убивается. Но сколько стоит такая операция?
Хирург:
— Это вам обойдется в 100000 денег.
Женщина:
— Это жутко дорого. А не могли бы вы предложить что-нибудь подешевле?
Хирург:
— Ну, в вашем случае, дешевле будет сделать пересадку сосков.

Пpиходит физик к вpачу:
— Доктоp, вы знаете, у меня член 650 нанометpов...
— Что, неужели такой маленький?
— Hет, доктоp, такой кpасный...
(650 нм — длина волны кpасного света.)

Хирург рaзглядывaет рентгеновский снимок:
— Дa-a-a! Ключицa поломaнa, двa ребрa сломaно, трещинa в мaлой берцовой кости. Ну, ничего, в Рhоtоshоре все испрaвим!

— Доктор, куда же вы?! У меня же свиной грипп!..
— А у меня старая мама и двое детей!

Приходит бабулька к врачу.
Врач:
— Проходите, бабушка, за ширму, раздевайтесь и ложитесь
на кушетку. Как будете готовы, позовёте!
Через несколько минут из-за ширмы:
— Иди уж, баловник!

— Доктор! После вашей операции по пересадке кожи мое лицо стало похожим на задницу! — Как вы со мной разговариваете? И почему стоите ко мне спиной и без штанов, да еще чем-то там подмаргиваете.

Пациента хирург готовит к операции. От хирурга страшный перегар и руки
трясутся. Больной догадался, что тот пьян и испуганно говорит:
— Я боюсь ложиться на операцию. Вы же еле стоите на ногах! Вы не в
состоянии меня оперировать.
— Спокoйно. Все будет нормально. Только покажите, где у вас живот, а то я
точно не вижу.

— Ну что,ты готов к смерти, ублюдок?
— Простите, а можно мне другого лечащего врача?

76-летний старик приходит к доктору для анализа спермы. Доктор дает ему баночку с крышкой и просит принести обратно
со спермой. Через три часа старик возвращается с пустой банкой. Врач спрашивает его:
— Где сперма?
Старик смотрит на врача и говорит:
— Я пытался сделать это моей левой рукой. Я пытался моей правой рукой. Моя жена пыталась сделат это своей левой рукой, затем правой рукой. Она даже пыталась своими зубами и сломала один зуб, но мы так и не смогли открутить эту чертову крышку.

Женщина после автомобильной аварии попала в больницу. Дежурныйврач осматривает ее и диктует медсестре, заполнявшей историюболезни:— Перелом правой ключицы. Перелом шестого и седьмого ребрасправа. Ссадина на голове... — Он обращается к пациентке:— Сколько вам лет?— Двадцать семь.— И сотрясение мозга, — диктует врач, — с полной потерей памяти.

Вpач, уезжающий в отпуск, делает обход палаты.
— До свидания, Петpов. До свидания, Иванов. А вы, Сидоpов, пpощайте.

Удивительное — рядом. Несмотря на провокационное название, "Анальгин" все же лучше употреблять через рот.

Хайми Гольдберг пошел к доктору, изможденный постоянными денежными
проблемами.
— Расслабьтесь, — советует доктор. — Всего две недели назад здесь был
Мендель Кравиц — переживал, что не может заплатить портному. Я
посоветовал ему забыть о нем, и теперь он замечательно себя чувствует.
— Знаю, — отвечает Хайми. — Я его портной.

Врач-окулист празднует свое сорокалетие. Куча родственников, друзей, знакомых, банкет-фуршет и все такое. Жена решила порадовать именинника сюрпризом в виде торта. Завязывает ему глаза платочком и подводит к столу, на котором стоит торт. Заинтригованный врач нетерпеливо срывает с глаз платок и смотрит на торт, после чего падает на пол и бьется в припадке истерического хохота — на столе стоит огромный торт с 40 марципановыми глазками. Гости в непонятках, жена — тем более. Требуют объяснений. С трудом придя в себя после нескольких минут смеха, вытирая слезы, доктор говорит:
— Да я просто подумал о своем приятеле, которому на неделе исполняется 50 лет. Он — гинеколог!