На консультации психоаналитика админ:
— Какой у вас самыи нелюбимый цвет?
— Оранжевый... Синий... Бело-синий, бело-зеленый, бело-коричневый, коричневый...

Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены!

— Это отличное средство для похудения. Благодаря ему, как показала
практика, человек способен потерять до 10 кг в месяц.
— Доктор, а я через 9 месяцев не исчезну?

— Ну, здравствуй, я — твой целлюлит.
— Да пошел ты в ж#пу!!!
— Как скажешь...

В женский реанимационный бокс привезли почти слепого деда лет восьмидесяти пяти-девяноста. В мужском мест не было, и половина женского была занята мужиками. Такое нарушение равноправия кардиологической реанимации свойственно. Женщин сюда везут откровенно меньше, а строители рассчитывали на паритет.

Катающуюся кровать с дедом пристроили к двум старушенциям на свободное место. Дед все равно слепой, старушки не возражали. Слепой, но шустрый, у него что-то с сердцем и легкими, с остальным тоже что-то, но есть распоряжение старость не лечить. Ее и не лечат.

Покрутившись, обживаясь на новом месте, дед нащупал под койкой специальный рычаг и специально за него потянул для исследования причинно-сдественных связей. Кровать встала под сорок пять градусов и дедушка радостно скатился весь в сторону изголовья. Радостно, но молча. Заохали бабушки, прибежал персонал, привел кровать с дедом в исходное положение, заново подключил провода монитора, поправил капельницу. В боксе снова воцарилась относительная тишина.

А дед нащупал рычаг с другой стороны кровати. И потянул. Теперь койка наклонилась в строну дедовых ног, куда он опять же сполз весь, стянув на себя еще и штатив капельницы. Персонал умудрился прибежать раньше, чем заохали бабушки. Вспыхнул яркий свет деда и штатив поправили.

В боксе опять наступила тишина и ночь. Ночью дед умудрился, прячась от нянечек, по стенке сходить в туалет, и выковырять у себя из вены переферический венозный катетер. Потому что подумал, что это шпионские штучки для того, чтоб персонал отслеживал его местонахождение. Без костыля дед почти не ходил, поэтому шпионский прибор мог пригодиться кому-нибудь другому. Ну тому, кто бы догадался взять его из верхнего ящика дедовой тумбочки.

Утром деда отмыли, сменили белье, положили на живот для укола и в таком положении перевезли в мужскую половину женского реанимационного бокса. Дед заявил, что его привезли на процедуры, поэтому переворачиваться на спину он не будет. И не переворачивался до завтрака.

Позавтракав он выдернул у себя из вены еще один шпионский прибор, спрятал его в тумбочку, лег и потянул за два рычага сразу. Отчего обе спинки кровати коснулись пола, а дед симпатично балансировал посередине. На грохот прибежал весь персонал. Меньшая часть по обязанности, остальные из любопытства: сами они двумя рычагами одновременно никогда не пользовались, им в голову не приходило. Деда снова положили на живот и пообещали процедуры. Потом его возили на всякие обследования до вечера.
А ночью он умер. Ко всему привычный персонал почему-то всхлипывал. Весь.

Миллионер рaзговaривaет со своим врaчом:
— Знaете, я решил не плaтить вaм гонорaр,
но вместо этого я включу вaс в свое зaвещaние. Вы довольны?
— Дa, конечно. Только верните мне рецепт, я внесу в него некоторые изменения.

— Зачем человеку 12 метров кишечника?
— Чтобы задницу горячим чаем не обжечь.

Ну, конечно, все женщины с годами полнеют… Было время, когда и я весила ......3,5 кг…

Больной на приеме у врача:
— Доктор, я буду жить?
— Зачем?

— Вы испытываете головную боль?
— Это она меня испытывает!

Идет по улице мужчина, навстречу ему другой.
Первый бросается к нему и радостно говорит:
— Доктор, здраствуйте!
— (мрачно) Здрасьте...
— Вы меня не помните?
— Нет...
— Ну как же, я у вас три года назад лечился — и Вы сказали, что я больше года не проживу — а я живой!
-(мрачно) Вас неправильно лечили...

Приходит женщина к сексологу:
— Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
— Ладно, раздевайтесь.
— Зачем?
— Если как бык — будем начинать с рогов!!! ...

Психиатр пациенту:
— Ваша любимая буква?
— Ы
— А почему "ы"?
— ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы....

Блондинка спрашивает у врача:
— Скажите доктор, как он?
— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы...
— Я могу с ним поговорить?
— Нет. Если Вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам.
— Тогда спросите у него, сдала ли я экзамен на права?

Переспали парень с девушкой... Она:До этого я была девственницей,
а меня мать завтра к гинекологу собиралась вести,
проверять и что делать? Он:Ерунда! Берёт крышку от
бутылки пива вытаскивает полиэтиленку,вставяет..."туда",
вот,всё в порядке будет. На следующий день гинеколог
смотрит и глаза на лоб. Мать:Что не целая???
Доктор:Да целая,просто первый раз вижу,
чтоб "там" срок годности стоял

Мужик приходит на прием к психиатру.
— По бумагам я знаю, кто вы, — говорит врач. — Но я хочу, чтобы Вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
— Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

"Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики…"
Нет, бля, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они
обеспокоены твайумать!
А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им похуй!

— Доктор, я после ампутации не чувствую правую ногу.
— Как же вы, голубчик, хотите ее чувствовать, если она у вас ампутирована?..
— Так мне же ампутировали левую!

— Вчера в отделении "Скорой помощи" был проведен показательный сеанс реанимации... Поздравляю, все получили высшие оценки.
Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно выбрал единственно верное решение, а действия медсестер заслужили искренние аплодисменты наблюдательного совета... А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!

— Доктор, я только что узнал: меня будет оперировать практикант Сидоров.
— Да, операция завтра.
— Так ведь зарежет!
— А мы ему двоечку поставим.